Vtipy - Chlastání

Kapitán svolá posádku: Poslední dny máme problémy s alkoholem. Nařizuji, aby se všechen rum vylil do moře. Ticho, rozpačité pohledy, jen zezadu se ozve: No tak, poslouchejte, když kapítán něco poručí!" Na to se otočí kormídelník a potichu zavelí: "Ucpěte někdo držku tomu potapěči!"

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Chlastání

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Chlastání, Sex

Je to bílé a plazí se to po zemi, co to je?
Ožralá nevěsta



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Chlastání, Hádanky

Chlap má papouška, který je denně zvyklý pít štamprli rumu. Jednou ale musí odjet na 10 dní na zahraniční služební cestu a říká si: "Co já udělám s tím papouškem, když mu nedám rum, rozmlátí klec a bude dělat bordel v bytě, když to vychlastá najednou, to taky není dobrý." Nakonec se rozhodne, že naleje do 10 frťanů rum, dá mu to do klece a říká mu: "Poslouchej, tady máš rum na každej den, ale smíš vypít jenom jeden denně, jinak ti sleze peří!!!" Papoušek, že to chápe. Chlap odjede na letiště a tam zjistí, že si doma zapomněl cestovní pas. Rychle se vrátí domu a vidí: v kleci vychlastaných všech deset panáků, papoušek tam leží vožralej na zádech, rve si z břicha peří a vykřikuje na celý kolo: "Já se na nějaký peří můžu vysrat!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Chlastání, O zvířátkách

Víte jaký je rozdíl mezi pedofilním nekrofilem a alkoholikem?
Žádný oba mají rádi vychlazenou dvanácku.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Chlastání, Černej humor, O (pedo)filech

Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů.
Svalí se do postele vedle manželky a usne.
Najednou se ocitne před nebeskou bránou.
Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku".
Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat? Nešlo by to nějak, abych se vrátil?"
Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:
"No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš??"
"To víš, že chci".
Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím a s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. V tom si ho všimne kohout,a ptá se: "Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?"
"No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole".
"To jsou vajíčka, to je v pořádku. Jenom je sneseš, pak to přestane."
Za chvilku Pepa snese první vajíčko. Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko. Najednou ním někdo třese.
"Co je, co se děje?"
Manželka křičí: "Sereš do postele, ty prase"!!!



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Chlastání, O mužích

Co je to maximální opilost?
Když už nemůžete bez cizí pomoci ani ležet na zemi!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Chlastání, Hospodský, O mužích

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Chlastání, Důchodci, O mužích, Sex, U doktora

Jde poručík po chodbě a vidí jak jde proti němu ožralý vojín a povídá: "Dobrý den vojíne" a on odpoví: "Dobrý den pane nadpr .... podpr ...... do prdele co je todle za hodnost."

Vložila LuciBus - email



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Chlastání, O mužích, Vojenský

To je takhle v baru jeden děda, kterej pořád chlastá. Jednou přijde do baru v 8:00 a chlastá celej den až do noci. Potom si řekne, že už to stačilo a chce jít domů. Zvedne se ze židle, ale jakmile udělá jeden krok, tak spadne na zem. Tak si dá kafe a zkusí to znovu, ale zase spadne. Tak si dá další 4 kafe a zkusí to, ale pořád nic. Tak se na to vykašle a domu se doplazí. Když se dostane domu,zalehne, aby stará nic nepoznala. Když se ráno vzbudí, stará stojí nad ním s válečkem a říká: "Tys byl zase včera v hospodě,že jo??!!" "A jak si to poznala?" "No volala mi hostinská, že sis tam včera zapomněl invalidní vozík!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Chlastání, Důchodci

Při pohřbu kondolující manželce:
"Ale Váš manžel v rakvi vypadá dobře."
"To je tím, že už tři dny nepije!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor, Chlastání, Vztahy a manželství

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sex, O zvířátkách, Chlastání

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Chlastání

Vite co je vrchol opilosti?
Kdyz se jde muz vychcat ke sloupu a misto svojeho si strci do trenek tan sloup.

Majkl



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Chlastání

Jdou dva na Nový rok ráno poněkud společensky unaveni z hospody domů, jeden si nese urnu s popelem tchýně. Mrzne, jen to praští, a taky to strašně klouže. Druhý chvíli bojuje s náledím a pak říká: "Hele Vincku, pieta nepieta, sypej."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor, Chlastání

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra, Chlastání

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Chlastání

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora, Chlastání

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Chlastání

Jednou pozdě v noci se opilec chlubí kamarádovi novým bytem. Když vejdou do obývaku, kamarád si všimne velkého mosazného gongu. "Na co máš ten gong?" Zeptal se zvědavě. "To není gong, to jsou mluvící hodiny. "Mluvící hodiny?" diví se kamarád. "A jak fungujou?" "Sleduj." vezme palici a vši silou praští do gongu. Ten se samozřejmě rozezvučí na celý panelák. Na to se z vedlejšího bytu ozve: "Ty ses snad posral, debile, jsou tři hodiny ráno!!!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Chlastání

Chlápek slíbil ženě, že už nikdy nebude pít. Jenže samozřejmě zašel do hospody pokecat a nakonec se pěkně zpil. Když se zvedal, udělalo se mu špatně a kompletně se pozvracel. Hospodský mu radí: "Hele, strč si do kapsy u košile stovku a řekni ženě, že tě poblil nějakej opilec a dal ti teda stovku na vyčistění té košile." Chlápek přišel domů a žena našla v kapse stovky dvě, tak se ptala i na tu druhou a chlápek říká: "Jo, von mi taky nadělal do kalhot!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Chlastání, Vztahy a manželství, Hospodský

Ožralý chlap přijde na hřbitov a tam vidí tři duchy.
První říká: Já jsem duch Hitlera.
Druhý říká: Já jsem duch Stalina.
Třetí říká: Já jsem duch Žižky.
Chlap říká: Ja sem du chcát.

hov



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Chlastání

Potkají se dva opilí před brankou u baráku a začnou kecat:
"Nazdar! Já jsem Pepa Novák."
"To není možný! Já jsem taky Pepa Novák!"
"Ale já tady bydlím."
"No, já tady taky bydlím!"
"Tak jdem dovnitř, ať nám to někdo vysvětlí."
Zazvoní, otevřou se dveře, vyjde žena a začne řvát:
"No to je nádhera. Otec a syn, a sežraní jak prasata!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Chlastání

De nachcenej týpek kolem hřbitova a na hřbitovní zdi sedí duch a praví: Já sem duch Andrsén... a vožrala na to: Jo?... a já sem duch cát...

Potrat



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Chlastání

Už nikdy nebudu pít, už nikdy nebudu mluvit neslušně, už nikdy nebudu kouřit.
"DOPRDELE zase mi ta cigareta spadla do piva!!"

Napsala LENIČKA



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Chlastání

Jde opilej chlap okolo rybníka a něj vykoukne zlatá rybka a že mu splní jedno přání. Opilcovi to moc nemyslí a tak jí jenom řekne: "Neser." A rybička za tři dny praskla.

Ivona



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Chlastání

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Chlastání

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Chlastání

Sedí ožrala na rožku, kolem lahváče a slope pivo. Najednou kolem projede jeho bývalý spolužák ve škodovce. Ty vole, kdes na to vzal?? (na to auto) To víš, makám - jen se tak nepovaluju a nechlastám jako ty. Odjede. Po roku tudy jede znovu a znovu se setkávají, teď už si ale jezdí ve fiátku. A zase: "Nepovaluju se a nechlastám - ale makám". Další rok se situace opakuje, teď už si ale jezdí v méďanovi a zase: " No, to víš, neflákám se ale dělám, ty tu jen sedíš u piva, člověče dělej něco!" Další rok už ulicí projíždí ve Ferrari...Ožrala nikde, zastavi, vystoupi z auta, volá...najednou se zvedne vítr. Pracháč zvedne hlavu a vidí ožralu v helikoptéře. "Ty vole, kde jsi na to vzal" huláká na něj. "Ále, vrátil jsem všechny lahváče."

Léňa



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Chlastání

Je vedecky dokazano, ze pivo obsahuje premiru zenskych hormonu a chlap po vypiti deseti kousku se zacina chovat jako zenska - hovori nesouvisle a auto ridi jako prase ...

Batex



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Chlastání