Vtipy - Důchodci

Dědek s babkou příjdou k doktorovi, aby jim něco předepsal, že chtějí omládnout. Po dlouhém naléhání a uplácení jim doktor, aby se jich zbavil, předepíše Šaratici. Tak si sednou s tou Šaraticí v parku na lavičku, popíjejí a čekají, až omládnou. Po chvilce pití to na babku příjde, tak odběhne do křoví a když se vrátí, tak říká dědkovi:" Dědku, viděls, já jsem běžela jak šestnáctka", a dědek na to: " no, a já jsem se zesral jak dvouletej".



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Důchodci

Dvě staré dámy byly dlouhá léta velmi blízkými přítelkyněmi.
Ale protože byly věřící, šla každá do jiného domova důchodců - podle náboženství, které vyznávala.
Za nějakou dobu se ale paní Murphyové začalo po paní Cohenové stýskat, a tak se jednoho
dne nechala odvézt do židovského domova, aby mohla svou přítelkyni navštívit.
Paní Murphyová řekla:
"Nechci vás nijak zdržovat, paní Cohenová, jen jsem se přijela podívat,jak se vám tu líbí."
Paní Cohenová začala vyprávět o báječném jídle, pěla chválu na celé zařízení i na poskytovanou péči a pak, se zábleskem v očích, dodala: "Ale nejlepší na tom je, že teď mám přítele."
Paní Murphyová s nadšením:
"No není to úžasné? Vyprávějte!"
Paní Cohenová:
"Seznámili jsem se při obědě a já ho pozvala do svého pokoje.
Posadili jsme se na postel a povídali jsme si. Časem jsem mu dovolila dotýkat se mě nahoře
a pak i dole a nakonec jsme si zazpívali židovské písně."
A co vy paní Murphyová?"
Ta odpověděla, že její domov je také skvělý, nově zařízený a že si také pořídila přítele.
"Také jsme se seznámili při obědě a také jsme šli do mého pokoje a sedli si na postel.
Také jsem ho nechala, aby se mě dotýkal nahoře i dole."
Paní Cohenová:
"Ano? A pak ....?"
Paní Murphyová:
"No, a protože neznáme žádné židovské písně, tak jsme si zašukali."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Důchodci, Sex

List od vnoučka:
Ahoj dědečku a babičko, ve škole nám řekli, že se nesmí lhát a měli by jsme se ke všem lžim přiznat, tak pišu. Přes prázdniny jsem potajnu otevřel jednu z těch velkých sklenic se švestkovou marmeládou a téměř celou jsem ji snědl. Aby jste na to nepřisli, tak jsem do ní nasral a vrátil ji na polici." Děda babce vlepí facku: "Ja ti řikal ze je to hovno, a ty pořád jenom "zcukernatěla, zcukernatěla..."




Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Děti malý i větší, Důchodci

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor, Důchodci, Sex

Dědeček s babičkou jsou v nebi:
Leží na lehátkách pod slunečníkem na nádherné pláži, popíjejí ledové drinky. Všude kolem nich jsou šťastní lidé, nikdo nemá žádné starosti, hraje rajská hudba - no prostě ráj. V tom dědeček vstane a vlepí babičce facku.
"Proč jsi to udělal?" ptá se babička.
"Protože nebýt té tvoji zasrané zdravé výživy, mohli jsme tady být už dávno".



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Důchodci

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Důchodci, Sex

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dopravní prostředky, Důchodci, Sex

Na konci mše se kněz ptá:
"Kolik z vás odpustilo svým nepřátelům?"
Ruku zvednou všichni, kromě jedné staré paní.
"Paní Jonesová, vy svým nepřátelům neodpustíte?"
"Já žádné nemám."
"To je velice neobvyklé, paní Jonesová. Kolik vám je?"
"98," odpoví stará paní.
"Paní Jonesová, mohla byste jít sem dopředu a povědět nám, jak někdo může žít 98 let a nemít na světě nepřítele?"
Stará paní se s námahou zvedne, přicupitá ke knězi, otočí se ke shromáždění a praví: "Já ty kurvy přežila..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Důchodci, Ze života

Víte, jaký je rozdíl mezi francouzským, švédským a českým důchodcem?
Švédský důchodce vstane, posnídá ze švédského stolu, vezme raketu a odejde do klubu hrát tenis.
Francouzský důchodce vstane, dá si francouzskou bagetu a camembert a odejde do klubu hrát golf.
Český důchodce vstane, vezme si švédské kapky a francouzské hole a jde do práce, když ji má a dojde tam.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Důchodci, O národech

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor, Děti malý i větší, Důchodci, O ženách

Pepíček příjde k ZELENINOVÉMU stánku, kde je nahluchlá prodavačka a ptá se: "Dobrý den, máte pomeranče?" - "Jak?" - "Pomeranče. Máté?" - "Né nemáme." - "A jablka?" -"Jak? " - "jablka!" - "Né nemáme" - "A co melouny máte?" - "Jak??" - "Melouny!!!" - "Né, nemáme, ale máme mrkev.." - "Tak tu si strčte do prdele!" - "Jak??" - "No špičkou napřed baby!!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Děti malý i větší, Důchodci, Pepíček, V obchodě

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Důchodci, Sex

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dopravní prostředky, Důchodci

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Důchodci, Sex

Leží takhle děda v nemocnici a naříká: "Bože, bože já už brzo umřu, já určitě umřu." Chlápek co leží vedle něj ho uklidňuje: "Nebojte se, ti co umíraj, ty dávají na desítku, my co jsme tady na dvanáctce tak neumíráme." Najednou do pokoje vběhne setřička a povídá: "Dědo co tady děláte, vy patříte na desítku!"

Vložila Léňa



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor, Důchodci, U doktora

Ženy mají nejraději mužské 90-60-40?
90 let, 60 milionu na kontě a 40 stupnu horečky!



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Důchodci, O ženách

Důchodce láká důchodkyni:
"Pojďte ke mně, ukáži vám svou sbírku zahraničních léků!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Důchodci

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Chlastání, Důchodci, O mužích, Sex, U doktora

Je takhle babča s dědou a děda povídá: "Jdu opravit střechu, tak na tebe vždy písknu a ty mi hodíš, co ti ukážu!" Tak děda vyleze na střechu a po chvíi zapíská a ukazuje na babču ať mu hodí šroubovák, tak mu ho babča hodí. Za chvíli zas a ukazuje babče, že chce hodit kladivo, tak mu ho babča hodí. Po chvíli zase píská a ukazuje babče, že chce hodit metr, babča se tak podívá a zabouchá si na prso a pak do rozkroku. Děda nechápe a tak jí ukazuje znova ... Babča si zase zabouchá na prso a pak na rozkrok. Děda naštvaně sleze dolu a říká babče: "Celou dobu ti ukazuju ať mi hodíš metr a ty nic," a babča mu říká: "A já ti celou dobu ukazuju, že ho máš v kapse ty čůráku!!!"

Vložila Haky



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Důchodci

Je Pepíček na pískovišti, vždy když se mu nepovede bábovička tak začne: "Do psí prdele, kurva já se na to vyseru ... " Jde kolem babička a říká: "Hochu, hochu ty mluvíš tak hrubě až mi z toho leze mráz po zádech."
Pepíček: "Kdyby si slyšela mýho fotra, tak zmrzneš."

Autorkou je Burdinka



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Důchodci, Pepíček, Ze života