Vtipy - Ostatní

Přijde chlap do banky a říká :
"Chci si votevřít účet".
"A jaký typ účtu máte na mysli ?"
"Kurva, to je jedno, prostě účet."
"Prosím pane, to jsem snad špatně slyšela ........"
"Říkal jsem kurva, že chci votevřít jakejkoliv zasranej účet !"
"Pane, takové výrazy mi zde netrpíme, jdu pro manažera, ať Vás vyhodí"
Přijde manažer a říká :
"Pane, slyšel jsem, že jste byl hrubý na naši pracovnici, co je tedy za problém ?"
"Kurva, žádnej problém, jenom sem vyhrál v zasraný loterii posranejch 50 milionů a chci si votevřít jeden zkurvenej účet."
"Ach tak, a tahle zasraná kráva Vám chce zkazit den, že?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Proc dedci dostavaji v domove duchodcu na noc VIAGRU?
Aby se neskutaleli z postele....)))

MAKY



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Jede ridic v noci lesem a najednou uvidi u cesty postavicku, celou v cervenem, jak na nej mava. Zastavi, stahne okynko a uslysi: Jsem trpaslik, chodim cely v cervenem, jsem teplous a mam zizen. Ridic mu poda z kabiny lahev vody a jede dal.
Nahle uvidi stat u cesty modrou postavicku. Zastavi u ni, stahne okynko a pta se: Co jses zas a co chces? Jsem trpaslik, chodim cely v modrem, jsem teplous a mam hlad! Ridic mu poda svoji svacinu a jede dal.
Po chvili na nej zas nekdo mava, tentokrat obleceny cely v cernem. Ridic zastavi, stahne okynko a pta se: Tak co, ty buzerante, co to bude tentokrat? No tak abychom snad zacali vasim ridicskym prukazem!

knudsen



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

V pujcovne lodek pokrikuje plavcik: Devitko vratte se konci vam pujcovne! Kolega mu povida: Ale my mame jen 8 lodek. Jezismarija: Sestko mate nejake problemy???

Mr.Kluzo



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

"Pane Chmatavý, váš syn dnes zahynul při železničním neštěstí."
"Jak je to možné, vždyť on nikam neměl jet!?"
"No taky nikam nejel, ale v hračkářství ukradl vláček a byl zastřelen na útěku."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Když jsem byl malý, maminka mi říkávala:
"Papej, chlapečku, papej, abys vyrostl a vzali tě na vojnu."
A já vůl žral a žral.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

"Obžalovaný, jak jste mohl svou ženu, matku dvou dětí, tak bezohledně zadusit polštářem? "Jak bezohledně? Nechtěl jsem vzbudit děti.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Slyšel jsem, že ti zemřela žena. Co se jí stalo? Ále, říká druhý, pořezala si prst a vykrvácela. Vykrvácela?? No tak co já vím, nevykrvácela. No, nemohl jsem se dívat jak se trápí a tak jsem ji zastřelil.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Kukačko, kukačko, zakukej mi, kolik mi ještě zbývá let.
"Ku...
"Proč tak má...



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Máma hovoří ráno svému synovi: "Vezmi si čisté spodní prádlo - co kdyby tě srazilo auto?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Sebevrah stojí na Nuselském mostě a rozmýšlí se, jestli skočit dolů. Se skřípěním brzd u něj zastaví taxikář a ptá se: Nechcete hodit do Nuslí?



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Když vietnamské děti uviděli americké bombardéry tak od radosti rozhazovali rukami nohami, některé až 50 metrů daleko.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Syn milionáře má kulatiny a otec se ho ptá: Co by si chtěll k narozeninám? Otče, já mám všechno, ja už nic nepotřebuji. Helikoptéru mám, auto mám, vilu mám, jachtu mám... Ale víš máš 20 narozeniny. Bude oslava a chtěl by sem ti neco darovat, co by tě potěšilo. Syn rozmýšlí a potom poví: Otče, chtěl by sem 10 mrtvých černochů. Je oslava, otec zavolá syna a na stromě vysí 10 černochů. Syn se na ně dívá a usmívá se. Synu, ten na levo ješte dýchá, běž za ním, možná ti chce něco říct. Syn přijde k němu, černoch si povolí smyčku a začne: Happy birthday to you.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Paní Půlková, našli jsme vašeho pohřešovaného manžela na nádraží v Brně. Vážně? A co tam dělal a kam jel? No, přijel z Olomouce a byl nalepenej na nárazníku lokomotivy...



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Pod vánočním stromečkem. Baby, co dostal děda pod stromeček? Infarkt.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

SSak: Žide, co to máš na krku?
Žid : Ostnatý drát.
SSak: Žide, žide, ty jsi samá bižuterie..

SMSku poslal(a) Poťouchlice



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Na sexuologickém semináři se ptá přednášející, kolik kdo zná způsobů soulože. Vzadu se hlasí nějaký borec a křičí:
"padesát pět, padesát pět".
"Počkejte, vezmeme to po pořade", povídá ten přednášející.
"Tak kolik jich znáte vy."
"Pět"
"A vy"
"Sedm"
"A vy"
"Jeden"
"Jenom jeden", diví se ten přednášející. "Popište nám ho."
"Žena leží na zádech, má mírně pokrčené roztažené nohy, muž leží na ní..."
"Padesát šest, padesát šest", řve ten z poslední lavice.

Franta



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Babka věsí prádlo, když tu vidí tenírky a začne je vášnivě líbat.
Okolo jde farář a povídá.
- Kdyby jste radši písmo svaté takhle libali babi.
- Jó pan farář, kdyby v písmu svatém stálo to co stojí v těchto trenírkách,
hned by jsem je líbala.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Přijede chlápek do Afriky, aby se podíval, jak to tam chodí.
Zanedlouho se seznamí s jedním lovcem a ten mu říká:
"Tak dneska to bylo oukej, zastřelili jsme 20 žiraf, 15 zeber, 10 lvů a 5 plísňáků."
Druhý den se mu lovec opět svěřuje:
"Joo, dneska to bylo horší, 10 žiraf, 8 zeber, 6 lvů, ale 20 plísňáků."
Třetí den se lovec tváří rozmrzele:
"Tak dneska to nestálo za nic, zastřelili jsme jenom 5 žiraf, 2 zebry, 1 lva, ale 50 plísňáků!"
Chlápkovi to teda už nedá a zeptá se:
"Sir, můžete mi laskavě říct, co jsou to ty plísňáci???"
Lovec setře prach z pušky:
"No to mi taky přesně nevíme, je to malý, černý, vybíhá to z buše a křičíi 'Please no'."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Zdalipak panové víte, co se považuje za vrchol diplomacie?!
Vrchol diplomacie je vysvětlit ženě, že má chlap měkkýho ptáka, aby ji netlačil...



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Ukradnou dva lupiči sajdkáru.
Ten, co řídí, říká tomu druhému:
"Kdyby jeli policajti, tak zakukej!"
A tak jedou.
Za chvíli se z bočního vozíku ozve: "Ku ku ku ku..."
Ten, co řídí, rapidně zvýší rychlost.
Po chvíli zas: "Ku ku ku ku ku..."
Zase přidají. Řítí se jak šílenci.
Ale pak zas: "Ku ku ku..."
Lupič, co řídí,z toho vymáčkne absolutně maximum. Jedou jak namydlený blesk.
Načež ten vedle zařve: "Ku ku ku ku..."
Lupič, co řidí, se nasere, a ptá se: "Tak co je furt, do prdele, vždyť jsme jim už dávno museli ujet!"
A ten vedle na vozíku zaječí: "Ku ku.. kurva, ta sajdkára nemá dno!!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Plazí se ubožák pralesem - hladový,utrmacený a začne se modlit k bohu:
"O můj Bože,sešli mi alespoň trochu masa,ať nezajdu hlady"
Po chvíli mu seshora spadne kus nevábného masa,ale je rád,že má alespoň něco,tak ho hladově sní,
Asi po půli dne dostane zase hlad,tak se pomodlí k bohu a opět mu přiletí kousek masa.
Když to takhle opakuje asi týden, napadne ho, že by se mohl taky podívat, odkud se to maso vlastně teda bere.
Podívá se nahoru a na stromě sedí malomocnej černoch a odlupuje si části těla :
" Má mně ráda,nemá mně ráda ..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Příjde dcera domů z plavání a chová se nějak divně, je taková jiná a tak se jí matka ptá: "Člověče holka, co to do tebe dneska vjelo ?"
A dcera odpoví: "Já nevím, bylo to takový dlouhý, uzký a chlupatý..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Příjde dcera domů a povídá:
- Mami já se cítím jako slunečnice.
-Co za sluníčkem ,za sluníčkem dcerka?- ptá se matka
- Ale ne ! Jsem plná semene !



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní