Vtipy - Všechny fóry

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Děti malý i větší, Sex

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Srandovní hlášky

List od vnoučka:
Ahoj dědečku a babičko, ve škole nám řekli, že se nesmí lhát a měli by jsme se ke všem lžim přiznat, tak pišu. Přes prázdniny jsem potajnu otevřel jednu z těch velkých sklenic se švestkovou marmeládou a téměř celou jsem ji snědl. Aby jste na to nepřisli, tak jsem do ní nasral a vrátil ji na polici." Děda babce vlepí facku: "Ja ti řikal ze je to hovno, a ty pořád jenom "zcukernatěla, zcukernatěla..."




Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Děti malý i větší, Důchodci

Sestry Williamsovy sedí v šatně před začátkem tenisového zápasu.
"Myslím, že nám otec dává do jídla steroidy," zašeptala Serena.
"Proč si to myslíš?" ptá se šokovaná Venus.
"Víš, začíná mi růst ochlupení na místech, kde jsem je předtím nikdy neměla," odpověděla stydlivě Serena.
"To je hrozné...
"Například kde?"
Serena: '' Třeba na koulích''



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sport

Na slovo "pičovina" našel Google 869.000 odkazů, Seznam jen 54.000. Závěr - je lépe všechny pičoviny vyhledávat Googlem.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Počítačové

Ustupovat není kam. Za námi je prdel.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Srandovní hlášky

Manželská hádka:
Ty jsi debil!
Ano, jsem debil. Vzniká ale otázka - jsem tvůj manžel, protože jsem debil, nebo jsem debil, protože jsem tvůj manžel

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Kazatel, doktor a inženýr čekají na golfovém hřišti, až uvolní jamku skupina pomalých hráčů.
Inženýr: "Co je to za lidi? Už tady kvůli nim čekáme přinejmenším čtvrt hodiny!
Doktor: "To nevím, ale nikoho tak nešikovného jsem ještě neviděl!"
Kazatel: "Támhle přichazi správce hřiště. Zeptám se ho.
Ahoj Georgi, co je to před námi za skupinu? Jsou hrozně pomalí.
George: "Jo tamti? To je parta slepých hasičů. Oslepli loni při hašení naší klubovny, tak je tady necháváme kdykoli zdarma hrát."
Kazatel: "To je smutné... Večer jim věnuji zvláštní modlitbu."
Doktor: "Dobrý nápad. A já si popovídam s kolegou, jestli by se pro ně nedalo něco udělat."
Inženýr: "A proč kurva, vlastně nehrají v noci?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor

Manzele byli spolu vic jak 53 let, kdyz jednoho dne zena nahle po kratke nemoci zemre. Cela rodina se sesla na pohrbu a projevila staremu panovi opravdovou soustrast. Kazdy den od pohrbu se `stary pan` ukaze na hrbitove, se psem na voditku .. postoji par minut nad hrobem a zase odejde ..asi po 3 mesicich to uz farar nevydrzi, a jde se `starym panem` promluvit a dat mu moralni podporu .. "
Dobry den Mr. Johnston, my vsichni tady jsme velice pohnuti Vasi ztratou, a muzu Vas z moji posice ubezpecit, ze Vase zesnula zena tohle tam se shora vidi a ze ji to hreje .. stejne jako to, ze kazdy den privedete sebou rodineho milacka, aby mela radost .. "
A na to Mr. Johnstone odpovi .. "well, po pravde .. ?? Ja sem beru psa aby ji pochcal hrob, udelal bych to sam, ale to by me zavreli pro hanobeni hrbitova .. "

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Dežo přijde do elektra a povídá:
"Já bych chtěl támten CD přehrávač."
Prodavač se diví a pak si všimne, že Dežo kouká směrem k jednoplotenkovému elektro-vařiči.
Prodavač Dežovi vařič zabalí.Doma Dežo položí CD na plotýnku, volume dá naplno a za chvíli prask - konec. "
Gadžo!!! vole, to není CD přehrávač, to je vypalovačka..."

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Naše menšiny

Učitelka na ZŠ v Praze se ptá, komu žáci fandí ve fotbale. Všechy děti, že Spartě ... vždyť jsme Pražáci!"
Jen Pepík, že Baníku.
Učitelka: "Proč Baníku, když jsi z Prahy?".
Pepík: "Moje máma je z Ostravy, otec se jí přizpůsobil a já jsem se přizpůsobil rodičům. Všichni fandíme Baníku."
Učitelka: "Proč se opakuješ po rodičích? Kdyby byla tvoje máma šlapka a otec dement, co by jsi dělal?"
"Tak to bych fandil Spartě."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ve škole

Pane doktore, skutečně mám pocit, že jsem po Vaší operaci výrazně ztratila na váze.
Ano, ale není divu, předtím jste měla ruce i nohy.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor, U doktora

"Představ si, František skončil s alkoholem a kouřením!"
"Žertuješ?"
"Ne, viděl jsem jeho úmrtní list!"

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor

Pravidlo lékaře Záchranné služby první pomoci:
Čím později přijedeš, tím přesnější diagnózu můžeš určit.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor

Sestra na úrazovce si prohlíží pacienta po havárii a ptá se:
"Pane doktore, přinést sádru?"
"No, spíš mramor!"

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor, U doktora

Farář jde po vesnici a najednou vidí obrovský billboard, na něm je kříž a na kříži Ježíš. Pod křížem je nápis:
"Naše hřebíky udrží všechno!"
Farář je velmi pobouřen a proto se rozhodne pohovořit s majitelem železářství, kterému billboard patří. Vysvětlí majiteli, že takto tedy ne a majitel ho ujistí, že dá věci do pořádku.
Druhý den jde farář na kontrolu billboardu. Na billboardu je prázdný kříž, dole pod křížem se v blátě válí Ježíš a nápis praví:
"S hřebíky od nás by se to nestalo!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kněží a jeptišky

Zamilovaná žena píše svému miláčkovi SMSku:
Jestli spíš, pošli mi tvoje sny.
Jestli se směješ, pošli mi tvůj úsměv.
Jestli pláčeš, pošli mi tvoje slzy."

Romantický miláček jí odepsal:
"Právě seru. Mám ti něco poslat?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství, Ze života

Něco z dopravního letadla na lince Praha - Tokio.
Pilot si pozve letušku do kabiny a prosí ji, aby pasažérům nějak jemně oznámila, že letadlo se za pár okamžiků zřítí a oni nemají moc velkou šanci na přežití.
Letuška si stoupne s mikrofonem mezi pasažéry a začne:
Všichni si vezmeme pas a zamáváme s ním nad hlavou.
A pasažéři mávají.
Teď vytrhneme stránku na které jsou naše osobní údaje a fotografie, stočíme do ruličky a tu ruličku si nacpeme do prdele.
Jeden děda vstal a ptá se:
Děláte si z nás legraci? Co z toho budeme mít?
Letuška: Vy nic, ale záchranářům ušetříte práci s identifikací.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor, Dopravní prostředky

Velmi ukřičená, neatraktivní žena s hrubými rysy vchází do Tesca s dvěma dětmi za sebou křičíc oplzlosti na ně celou cestou ke hlavnímu vchodu.
Vrátný u vchodu jí říká: "Dobrý den madam, vítejte v Tesku, máte nádherné dětičky. To jsou dvojčata?"
A ta tlustá škaredá žena přestane křičet potáhne nosem "Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně ty idiote ?"
"Absolutně ne", odpovídá jí vrátný. "Jen nemůžu uvěřit tomu, že Vás někdo šukal dvakrát "



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kameňáky, Ze života

Sedí chlápek v baru a nejednou se mu zalíbí jedna slečna, pošle jí tedy láhev vína s lístečkem: Nevypijeme ji spolu?
Za chvíli obdrží lísteček: Abych ji s vámi vypila, muselo by na vašem kontě být 1 000 000 dolarů, v garáži nová Mazda, vila na Floridě a ve vašich kalhotách 17 cm.
Chlap odepisuje: Na 8 bankovních účtech jsou na každém 2 000 000 dolarů, v garáži mám nejnovější mazdu, ferrari a supernové volvo, vilu mám na Kanárských ostrovech, na Havai a na Floridě, ale NIKDY, NIKDY V ŽIVOTĚ BYCH SI NENECHAL UŘÍZNOUT 6 CM!!!!
Jednoduše pošlete víno zpět!

Autorkou je Barys



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích, O ženách, Ze života

Manželé leží v posteli a manželka šeptá manželovi ...
Co kdyby jsme udělali nějaký prasárničky??
Manžel na to: OK, posereme polštáře!



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sex, Vztahy a manželství

Jde chlap do lesa oběsit se a potká králíčka.
Králíček: Kam déš?
Chlap: Jdu se oběsit.
Králíček: A próč?
Chlap: Nemůžu mít děti.
Králíček: A papáš mrkvičku?
Chlap: Ne.
Tak chlap jde domů sníst mrkvičku.
Druhý den se jde zase oběsit a potká králíčka.
Králíček: Kam déš?
Chlap: Jdu se oběsit.
Králíček: A próč?
Chlap: Nemůžu mít děti.
Králíček: A papáš mrkvičku?
Chlap: Jo.
Králíček: Strouhanou?
Chlap: Ne.
Tak jde domů spapat strouhanou mrkvičku.
Třetí den se jde zase oběsit a zase potká králíčka.
Králíček: Kam déš?
Chlap: Jdu se oběsit.
Králíček: A próč?
Chlap: Nemůžu mít děti.
Králíček: A papáš mrkvičku?
Chlap: Jo.
Králíček: Strouhanou?
Chlap: Jo
Králíček: A papáš pourek?
Chlap: Ne.
A tak jde domů spapat pourek.
Čtvrtý den se jde zase oběsit a zase potká králíčka.
Králíček: Kam déš?
Chlap: Jdu se oběsit.
Králíček: A próč?
Chlap: Nemůžu mít děti.
Králíček: A papáš mrkvičku?
Chlap: Jo.
Králíček: Strouhanou?
Chlap: Jo
Králíček: A pourek?
Chlap: Jo.
Králíček: Strouhanej?
Chlap: Ne.
A chlap jde domů spapat strouhanej pourek.
Pátý den se jde zase oběsit a zase potká králíčka.
Králíček: Kam déš?
Chlap: Jdu se oběsit.
Králíček: A próč?
Chlap: Nemůžu mít děti.
Králíček: A papáš mrkvičku?
Chlap: Jo.
Králíček: Strouhanou?
Chlap: Jo
Králíček: A pourek?
Chlap: Jo
Králíček: Strouhanej?
Chlap: Jo
Králíček: A mrdáš?
Chlap: Ne.

Autorkou je FoPsY xD



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor, Důchodci, Sex

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Děti malý i větší, Dvojsmysly, Chlapeček a holčička

Jde Pepíček k paní učitelce a říká: "Soudružko učitelko, můžu si s vámi zapíchat" a pani učitelka mu dá facku a řekne: "To máš za tu soudružku, ale poď ty uličníku!!"

Autorem je D.J



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček, Ve škole

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Dva lupiči vykradou banku. Potom ukradnou motorku s lodičkou. Jeden lupič koktá.
První lupič: "Ty koktáš, takže až za náma uvidíš cajty tak říkej 'kukuku'."
Rozjedou se a první lupič uslyší ,,kukuku", rozjede se a jede 50kmh a ,,kukuku" sílí, tak přidá na 100kmh, ,,kukuku" pořád neustává, zrychlí na 150kmh, podívá se dozadu a tam žádní policajti, tak zastaví a říká: "Ty vole dyť tam žádní cajti nejsou".
A ten druhý: "kukukukurva ta lodička nemá dno!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Potkaj se dve zensky a jedna ma kabelku od chanellu a obleceni od gucciho. Ta druha se ji pta : "Kde si to vzala dyt si chodila v zastere?" "No jednou sem se vyslekla do naha a sla sem ven. Kdyz sem sla kolem manzela rekl kam jdu, a ja sem mu rekla ze ven a ze nemam co nasebe a tak mi dal 4 tisice na obleceni." Tak si ta druha rekne ze to taky zkusi. Vyslece se a projde kolem manzela a ten se ji pta: "kam jdes?" A ona ze jde ven a nema zadny obleceni. Manzel se na ni podiva a rika: "Tak si aspon utři prdel at nedelas ostudu."

Autorem je JAROSLAV TŘÍSKA



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích, O ženách, Vztahy a manželství

Pán říká Aničce: "Když ti budu moct šáhnout na stehýnko dám ti bonbon, když ti budu moct šáhnout na prsíčko dám ti pytlík bonbonu. když ti budu moct šáhnout na obě prsíčka dám ti dort."
A holčička na to: "Než se dotanem na šukání tak dostanu cukrovku."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Děti malý i větší, O (pedo)filech, Sex

Přijde pán k doktorovi a na první pohled je jasné, co mu je.
Doktor přesto povídá: "Tak co Vás trápí, pane???"
Pán odpoví: "Ehm, mno, jak vidíte, ..... z čela mi roste piňďour....!!!"
Doktor chvíli bádá, přemýší a praví: "To je velice ojedinělý případ...."
Muž na to: "A co mi doporučíte??"
Lékař odpoví: ".... hodně čtěte!!!"
Muž se udiví a povídá: "A a to mi jako pomůže???"
Lékař: "to ne, ale až Vám začnou růst koule, tak už si moc nepočtete!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O doktorech, O mužích, U doktora, Ze života