Vtipy - Dohadujou se dvá, tří

Jedou takhle vlakem: americkej prezident, ruskej prezident a Paroubek. Vlak najednou zastaví a Bush prohlásí: "Svoláme stranickou schůzi a všechny viníky vyloučíme ze strany", ruskej prezident říká a mává přitom pistolí: "Půjdu ven a zastřelím strojvůdce". A Paroubek říká: "Ne, ne, ne, Ne, ne, ne, zatáhneme záclonky a budeme dělat, že jedeme"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dohadujou se dvá, tří

Skinhead, cikan a zid chyti zlatou rybku.
Rybka rika:
"Kazdemu z Vas splnim jedno prani."
Cikan: "Chci aby zid zdechnul."
Zid: "Chci aby cikan zdechnul."
Skinhead: "Tak ja v tom pripade jenom kavicku."

Poslala Píša



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dohadujou se dvá, tří

Hádají se tři, kdo z nich měl škaredší babičku. První povídá: Naše babka byla tak ošklivá, že ji i funebráci odmítali převzít. To nic není, říká druhý: Naše byla tak škaredá, že i kněz odmítl vystrojit pohřeb. Třetí říká: To všechno je nic. Naše bába byla tak šeredná, že museli vykopat dva hroby. A proč, ptají se ostatní. Aby měli červíci kam chodit zvracet.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dohadujou se dvá, tří

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dohadujou se dvá, tří

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dohadujou se dvá, tří

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dohadujou se dvá, tří

Telepat a hypnotizér uzavřou sázku. Telepat: "O co, že uhodnu všechno, co se stane do tří minut?" Hypnotizér: "O fernet!" Telepat: "Vidíš támhle tu přiopilou kočku? No v tom rohu... Jo - tu. Tak ta tady do tří minut udělá striptýz." Po třech minutách už notně opilá dáma opravdu tančí nahá na stole odhazujíc v dál své spodní prádlo, načež ji s omluvami hostům vyvádí personál. Hypnotizér: "Dobrý - tady máš ten fernet. Ale teď ti ukážu něco já. Jenom k tomu potřebuju víc klidu." Telepat: "Dobrá - zaplatíme a půjdeme ven." Po chvíli - v přítmí na lavičce v parku na sídlišti. Hypnotizér: "Vidíš to třetí okno zprava v pátým patře - to s tím balkónem? Tak odtud vyleze za tři minuty chlap a vyhodí televizi." Hypnotizér: "To se ti nepodaří. O flašku ferneta!" Hypnotizér: "Tak jo - sleduj..." Hypnotizér upře zrak směrem k oknu a soustředí se až to skoro bzučí. Po třech minutách - telepat: "Nic - tak co se děje?" Hypnotizér: "Ještě počkej, já víc zaberu..." Po pěti minutách - telepat: "Nejde to, co?" Hypnotizér: "To není možný. Ještě vydrž!" Po deseti minutách - telepat: "Pojď zpátky do hospody. Aspoň ses snažil." Hypnotizér: "Ne! Dej mi ještě dvě minuty..." Po čtvrt hodině vyběhne na balkón chlap a řve: "No nemám, kurva, nemám, minulej tejden jsem ji dal do opravny!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dohadujou se dvá, tří

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dohadujou se dvá, tří

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dohadujou se dvá, tří, Sex

Dohadují se tři filozofové o tom, co je na světě nejrychlejší:
První říká: "Nejrychlejší je přeci světlo."
"Kdepak, milý pane kolego, myšlenka - ta je přeci nejrychlejší...." povídá druhý filozof.
"Tedy nerad bych vypadal jako negativista, pánové," - vstoupí do debaty třetí filozof
"jsem si však jist, že naprosto nejrychlejší je průjem.. No považte - tuhle jsem v noci dostal průjem a než jsem stihl rozsvítit nebo něco vymyslet, tak jsem se posral!!!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dohadujou se dvá, tří

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dohadujou se dvá, tří

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dohadujou se dvá, tří

Letí si takhle čech rus a němec v letadle a vyhazují přitom cenné věci.
Rus vyhodí zlatou vidličku ,němec vyhodí stříbrný klavír a čech bronzový granát.
Jdou si takhle po tý vesničce kde to vyhodili a hledají ty věci. Jak si tak jdou potkají babičku která bulí, čech se jí zeptá babičko proč brečíte babička odpoví na mojí vnučku spadl stříbrný klavír. Jdou dál a potkají holčinu co vzlyká čech se jí ptá proč bulí, holčička odpoví mého bráchu zapíchla zlatá vidlička. Jdou celí udivení dál a potkají dědu co se strašně směje, tak se ho čech ptá proč se tak směje děda odpoví, já si prd a za mnouvybuchlo celé město!



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dohadujou se dvá, tří

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dohadujou se dvá, tří

V hospode se sejdou American, Australan a Rus.
American se predstavi: "Jsem Bill"
Na to Australan : "Ja taky"
Rus mlci
Australan " Jak je to mozne ze mame stejne jmeno ?"
American: " No uplne snad ne, ja jsem z Texasu, Cowboy,dobre hazu lasem a tak mi rikaji "LasoBill"
Australan: No ja jsem Champion v hazeni Bumerangem, v Australii me znaji pod "BumerangBill".
Oba se podivaji na Rusa, a spusti na neho:"A jak ty se jmenujes?"
Rus spusti kalhoty, stahne trenyrky, vytahne dva "ocasy" prasti s nema o stul a povi " rikaji mi " CernoBil (l)"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dohadujou se dvá, tří

Hádá se Rus a Američan o to, komu lépe brzdí auto. Američan posadí Rusa do svého nového Forda a rozjede se rychlostí 180 km/h proti betonové zdi. Když jsou 50 m ode zdi ptá se Amík Rusa: "Už jsi se pochcal strachy?" Rus přizná, že jo Amík začne brzdit a zastaví těsně před zdí. Rus vezme Američana do svého starého žigula a jede 130 km/h proti zdi. Ptá se Amíka 50 m ode zdi: "Už jsi se pochcal strachy?" Američan přizná: "Jo." Rus odpoví: "Tak se klidně poser, tohle stejně neubrzdím !!!!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dohadujou se dvá, tří

Jde po mostě slepý a bezruký a bezruký povídá: "Uhni nebo ti dám pěstí"
Slepý: "Tak to bych chtěl vidět!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor, Dohadujou se dvá, tří

Takhle američan čech a rus najdou schody do nebe a řeknou si, že tam vylezou. Najednou se před nima zjeví Bůh a řiká: "Pánové, jesli vylezete nahoru, budete bozi, když ale nevylezete, splnim vám každýmu jedno přání." Tak leze rus. Leze, v půlce padá a zakřičí: Do peří, žuchne do peří a zachrání se. Leze američan. Leze leze a když je ve třech čtvrtinách padá a křčí Do peněz! spadne do peněz, jakštakš se zachrání a leze čech. Leze, leze, leze a když mu chybí 5 schodů, 4 schody, 3,2,1 schod tak padá a řve DO PRDELE!!!!

Skadi



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dohadujou se dvá, tří

Sedí na vlakovém nádraží farář s jeptiškou, která má ruku v sádře.
Farář se jí ptá: "Co se vám stalo, sestro?"
"Ale, uklouzla jsem ve vaně."
Opodál sedící bezdomovec se ptá svého souseda:
"Ty vole, co je to ta vana?"
"Vim já? Copak jsem katolík?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dohadujou se dvá, tří, Ze života

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dohadujou se dvá, tří, Sex