Vtipy - Kněží a jeptišky

V kupé jedoucího vlaku sedí biskup a naproti dvě jeptišky. Každý z nich luští stejnou křížovku a nejednou se jedna jeptiška ptá druhé "Sestro Marie, nevíš jak se řekne část ženského těla na čtyři, začíná to na P a končí na A ?" sestra odpoví " PATA". a biskup na to: "sestry nemáte po ruce gumu?"

karagaudilidis



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kněží a jeptišky

Kněz se jednoho dne díval na televizi na pořad o hypnóze i řekl si, že by mu to mohlo vynést slušné peníze. Vzal si tedy zlaté hodinky a na kázání je rozhoupal je a hromovým hlasem prohlásil: "Dejte mi sem 10 Kč!" Když to večer počítal, zjistil, že si vydělal docela dost peněz a tak si příští týden řekl už o 20 Kč a zase je dostal. Třetí týden rozhoupe hodinky a přemýšlí, o kolik by si tak řekl, když zjistí, že se mu hodinky už nehoupou: "Se poserte!", zabrblal si pod fousy. Ještě týden bude kostel uzavřen kvůli čistění!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kněží a jeptišky

Černá, Bílá, Černá, Bílá, Černá, Bílá, Červená. Co je to? Jeptiška padá ze schodů.

THC



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kněží a jeptišky, Černej humor

Jsou tři jeptišky v klášteře a kněz povídá. Tady je hromada uhlí a každá z vás si vezme tolik uhlíků kolik měla za tento měsíc hříchů. Jde první a vezme si 1 uhlík, jde druhá a vezme si 3 uhlíky, třeti jeptiška si veze plný kolečka uhlíku a kněz povída ale, ale tolik hříchů jsi měla. A ona povídá "uhni vole" jdu ještě trikrát !!!

Malkin :-)



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kněží a jeptišky

Jde farář a šplápne do hovna.
"Hergot, hovno!"
"Sakra, řekl jsem hovno!"
"Do prdele, řekl jsem sakra!"
"Kurva, řekl jsem do prdele!"
"Ale, seru na to, stejně jsem nechtěl bejt farářem!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kněží a jeptišky

Potká farář Aničku a ptá se jí:
"Tak co Aničko, jak se máš?"
"Celkem dobře pane faráři." odvětí Anička.
"A manžela už máš?"
"Ano, mám."
"A co děti, máte?"
"No, to je to, co nás trápí, pane faráři. Nějak nám to nejde."
"Tak se netrap, já jedu zítra do Vatikánu a zapálím tam za vás svíčku a pomodlím se za vás."
Po pěti letech se znovu setkají a farář vidí Aničku obklopenou dětmi.
"Tak koukám, že vám PánBůh požehnal. A kolik tý drobotiny máte?"
"Celkem 10. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka a pak ještě dvě."
"A kde máš manžela?"
"Ten jel do Vatikánu sfouknout tu zkurvenou svíčku!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kněží a jeptišky

Matka představená nařídí jeptiškám v klášteře, aby za každé sprosté slovo co kdy řekli vhodily do studny špetku písku. Jde první nese špetku, jde druhá a nese dvě, jde třetí - ta nese hrstku, jde čtvrtá se dvěma hrstkama, pátá nese dva kýble a jak to tam sype a sype, tak jede šestá s tatrou a řve: "Uhni p*č*, jedu ještě dvakrát!!!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kněží a jeptišky

Jedou tři jeptišky s biskupem v jednom vlakovém kupé a luští stejnou křížovku. Jedna z jeptišek se ptá druhé: "Prosím tě, součást ženského těla na čtyři, začíná P a končí A."
Ta druhá jí na to odpoví: "No, mohla by to být pata."
V tom sebou biskup cukne a zeptá se: "Nemá tu někdo gumu?"

žába



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kněží a jeptišky

Jede papež Afrikou a najednou vidí, jak v řece žere krokodýl černocha. Nechá si zastavit, aby mu pomohl, když vtom vyběhnou z křoví dva běloši, krokodýla utlučou a černocha i krokodýla vytáhnou na břeh. Papež to vidí a praví: "Pánové, to bylo výborné, jak jste pomohli bližnímu svému, i když je jiné barvy pleti, a že ty řeči o rasismu v Africe nejsou pravdivé, výborně, budu se za vás modlit!" Nasedne do papamobilu a odjede. Ti dva stojí, dívají se za ním, a ten jeden povídá: "Kdo to byl?" - "No to byl papež!" - "A kdo to je?" - "No, to je zástupce Boha na zemi!" - "Ty, prosím tě, a ten Bůh je kdo?" - "Ty to nevíš? To je ten nejvyšší, všemohoucí a vševedoucí!!!" - "No, možná že je vševědoucí, ale o tom, jak se loví krokodýli nemá ani páru!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kněží a jeptišky

Víte, co se stane, když papeže přejede parní válec ? No přece svatý obrázek.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kněží a jeptišky

Ministr školství Ceské Republiky je na návšteve u papeže a když jsou chvilku sami ptá se ho: "Svatý otce, jaký je rozdíl mezi zjevením a zázrakem?" "Zjevení by bylo, synu muj, kdyby se tu pred tebou objevil Ján Amos Komenský." "A zázrak?" "Zázrak by byl, kdyby se tu objevil Ján Amos Komenský a neposlal te do prdele!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kněží a jeptišky

Kněz na odpolední procházce vidí Pepíčka, jak kladivem po desítkách drtí mravence. Pepíček si pro sebe říká:
"Nenávidím ty zkurvený mravence..."
Kněz je zaražen chlapcovým výrazivem a promlouvá k němu o tom, že Bůh nestvořil nic zbytečného:
"Až tudy zítra půjdu, tak tě nechám dál zabíjet tyhle mravenečky pouze tehdy, pokud mi vyjmenuješ tři věci, které Bůh stvořil, a přesto jsou k ničemu."
Na druhý den po obědě kněz opět vidí Pepíčka, jak sedí na zemi a trefuje kladivem mravence. Dojde k němu a připomíná mu včerejší dohodu, podle které by Pepíček neměl zabíjet mravence, pokud nevyjmenuje tři zbytečné věci. Pepíček vzhlédne ke knězi s ďábelským úsměvem a říká:
"Znám tři věci, který jsou naprosto k ničemu. Zaprvé péro na mnichovi, zadruhý kozy na jeptišce, a třetí jsou tyhle zkurvený mravenci..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček, Kněží a jeptišky

Když si jeptiška ve venkosvské hospode dávala už tretího frtana, všichni štamgasti jen zírali. Dokonce zacali mít pripomínky. Otocila se k nim a praví: "Tak vy si, synové Boží, myslíte, že jsem alkoholicka? Nikoliv. To já jen z dobroty srdce. Matka predstavená má strašnou zácpu. Dám si tak ješte ctyri a až me pak donesete do kláštera, urcite se z toho posere!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kněží a jeptišky

Farář jde po vesnici a najednou vidí obrovský billboard, na něm je kříž a na kříži Ježíš. Pod křížem je nápis:
"Naše hřebíky udrží všechno!"
Farář je velmi pobouřen a proto se rozhodne pohovořit s majitelem železářství, kterému billboard patří. Vysvětlí majiteli, že takto tedy ne a majitel ho ujistí, že dá věci do pořádku.
Druhý den jde farář na kontrolu billboardu. Na billboardu je prázdný kříž, dole pod křížem se v blátě válí Ježíš a nápis praví:
"S hřebíky od nás by se to nestalo!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kněží a jeptišky

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Inzeráty, Kněží a jeptišky