Vtipy - Ostatní

Žantovský testoval stíhačku. Usadil se na zadní sedadlo, připoutal se, zapnul interkom a hrdinně hlásí, že je připraven. "Tak uvidíme", říká si pilot, odlepí stroj od země, prudce zatočí a ze zadního sedadla se ozve. "No, to jsem čekal." "Jak to mohl čekat", říká si pilot, vždyť mi nikdo nestanovil určitou sestavu. Zvedne stroj kolmo nahoru, zapne plný tah a zezadu se ozve. "No, to jsem taky čekal." Pilotovi to nedá, a udělá s Žantovským otočku vzhůru nohama. A ze zadu se ozve. "Tak to jsem nečekal." Když přistanou, ptá se pilot. "Pane poslanče, co to znamenalo, čekal, nečekal?" "No, když jste odstartoval, tak jsem se pochcal. To jsem čekal. Jak jste to zved nahoru, tak jsem se posral. To jsem taky čekal, ale jak jste udělal ten looping, tak mi to všechno napadalo do helmy a to jsem teda nečekal."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Vesničan je poprvé v Brně a zavolá si taxíka. Po chvilce jízdy si všimne, že na palubní desce jsou přicvaknuté 4 hvězdičky.
Vesničan: "Proč tam máte ty hvězdičky?"
Taxikář žertuje: "To dostanu od státu za to, když porazím nějakého důchodce, a ještě k tomu 5000 Kč. Stát pak ušetří na vyplácení důchodů."
Vesničan mu to samozřejmě nevěří a tak se taxikář rozhodne, že mu to ukáže. Když uvidí prvního důchodce, tak to taxikář rozpálí a řítí se přímo na důchodce. Na poslední chvíli strhne volant, aby se důchodci vyhnul. Ozve se však rána a tak taxikář rychle zastaví.
Vesničan povídá: "No vidíte, kdybych neotevřel dveře, tak jsme ho nedostaly"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Přijde chlap do banky a říká :
"Chci si votevřít účet".
"A jaký typ účtu máte na mysli ?"
"Kurva, to je jedno, prostě účet."
"Prosím pane, to jsem snad špatně slyšela ........"
"Říkal jsem kurva, že chci votevřít jakejkoliv zasranej účet !"
"Pane, takové výrazy mi zde netrpíme, jdu pro manažera, ať Vás vyhodí"
Přijde manažer a říká :
"Pane, slyšel jsem, že jste byl hrubý na naši pracovnici, co je tedy za problém ?"
"Kurva, žádnej problém, jenom sem vyhrál v zasraný loterii posranejch 50 milionů a chci si votevřít jeden zkurvenej účet."
"Ach tak, a tahle zasraná kráva Vám chce zkazit den, že?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Jednoho dne se vrátí agent CIA z tajné mise v rusku.
"tak jak to šlo," ptá se ho šéf.
"ále, mise je v tahu, odhalili mě."
"jak to?"
"to sem si takhle jednou zašel do hospody a jak tam tak sedim, tož jeden ten štamgast povidá:
"ty nejsi rus." A já na to "jaktože ne, koukej jak umim tančit kozáka." a zatančil sem mu z fleku kozáka. a on povida "ty nejsi rus." povidam "a to viš že sem rus, koukej," a hodil sem do sebe flašku vodky. a von zas "ty nejsi rus." tak sem se na to vysral a vrátil se."
a šéf povidá: "á, kurva, já věděl že ti černoši všecko poserou."

snaker



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Čech je na dovolené v cizině, jde kolem bazénku a najednou mu do ucha šeptne dobrá víla: "Vyslov přání a tento bazén bude plný toho, co jsi řekl." Čech nelení a vykřikne: "Pivo!" - a bazén je po okraj plný výborné dvanáctky, Čech tam skočí a je na vrcholu blaha. U dalšího bazénku jde Slovák. I on slyší ten hlas a vykřikne: "Borovička!" - pak už skočí do bazénku plného skvělé borovičky. U dalšího bazénku Francouz vykřikl "Víno" a rubínový nápoj naplnil bazén, o kus dál Angličan vykřikl "Whisky" a u posledního bazénu to slyšel Němec, řekl si, že do bazénku skočí stylově, rozběhl se, chtěl vyskočit, ale uklouzl a poslední, co bylo slyšet, než přeletěl přes okraj bazénu, byl zoufalý výkřik: "Scheisse!!!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní