Vtipy - Ostatní

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Tři horolezci lezou na skálu, ale protože je silná bouře musí být ve stanu. Pomalu jim dochází zásoby a tak se začínají modlit, aby je bůh zachránil.
Bůh říká: "jste dobří lidé tak vás zachráním, stačí když skočíte z útesu a vyslovíte přání kam máte dopadnout."
První to nevydrží a skočí. Říká: "do kupy peřin!" stane se.
Druhý vidí že to funguje tak skočí a říká: "do kupy sena!" Stane se.
Třetí se rozeběhne a zakopne o kámen a říká: "DO PRDELE!!"

Simona H.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Přijde pán do restaurace a objedná si želví polévku. Čišník přikývne, ale za chvíli se vrací : "Promiňte pane, ale máme takový delikátní problém... Náš kuchař totiž nemůže tu želvu zabít, ona vždycky vystrčí hlavu a než jí stačí klepnout, tak jí zase zasune dovnitř!!"
Host se zamyslí a povídá : "Na to já mám takovej fígl! Hezky jí chytněte, vražte jí vší silou prst do prdele, ona se lekne, vystrčí hlavu .... a je to!!"
Číšník pokývá hlavou, odejde a opravdu - za chvíli se vrací s talířem kouřící polévky. Pán si pochutná, zaplatí, poděkuje a odchází. Číšník se za ním vrhne a ptá se : "Poslyšte, ten fígl s tím prstem vraženým do prdele... jak jste na to přišel? Vy jste chovatel želv??"
Host se jen usměje a povídá : "Ne, pane! Já jsem osobní asistent poslance Maška a tohle dělám vždycky, když mu potřebuju navlíknout kravatu !!!!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Přijde přítel za vězněm a říká mu: "Hele jak to děláš, já chci taky do vězení."
Druhý mu odpoví: "No he tak přijď k fízlovi a řekni mu že pašuješ drogy, a potom jdi na Václavák a řekni: "Heil Hitler, a potom jdi na horu Říp a řekni: Zeman a Klaus jsou teplouši."
Tak jde k fízlovi a řekne: "Pašuji drogy." A on na to: "Hm, já taky."
Tak jde na Václavák a křikne: "Heil Hitler." A všichni: "Juchů naši se vrátili."
Tak jde na horu Říp a zařve: "Zeman a Klaus jsou teplouši," a z keře se ozve: "Vašku jsme prozrazeni!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Pepa měl po úrazu jen jedno oko a čekal dlouho na transplantaci. Jednou se nachomýtl k bouračce, tam mrtvý s naprosto stejnou barvou očí, jako měl on. Rozhlédne se, vyndá nožík, oko nenápadně vydloubne, dá mu místo něho své skleněné a zmizí. Nedá mu to, nenápadně se vrátí a vmísí do hloučku policistů, kteří nechápavě kroutí hlavami s dotazem, co se stalo. "Už jsme viděli ledacos, ale aby někdo ujel přes sto kilometrů s oběma očima skleněnýma, to teda ještě ne!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Jeden stryc bydli v malem domku na vesnici. Domek uz byl zvenci znacne omsely, a tak se stryc rozhodl, ze mu dopreje novou omitku. Napsal synovi, ktery bydli v Praze, aby prijel domu, ze se bude omitat. Syn, jemuz zrovna manualni prace k srdci neprirostla, odepsal: Mily tatinku, prijet nemuzu, protoze lezim doma v posteli s anginou pectoris. Stryc se velmi rozhorlil a hned poslal synovi telegram: Prijed teda i s tou courou, bude aspon michat maltu!

Poslal(a) MUffik



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

V tanečních si všimne tancmajstr jak jeden tanečník stále odvrací hlavu od své tanečnice. O přestávce si jej zavolá a ptá se proč to dělá. A ten mladík řekne "když vono jí děsně smrdí z huby". Tancmajstr strne a pak řekne "tak se jí třeba zeptejte jestli se jí nekazí zoubek"! Mladík pak v tanci sice stále odvrací hlavu a pak s oporem řekne "slečno,nekazí se Vám zoubek"? Ona udiveně odpoví "ne ne, Mám úplne nový můstek"! Na to ten mladík nešťastně řekne "tak to není jinak možné, než že se Vám pod ten můstek někdo vysral."

georg z Jablonce



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Konal se jednou seminář pro manažery střední úrovně se třiceti účastníky.
Při poslední hodině praví lektor:
"Pánové, na závěr si trochu prověříme úroveň vašeho všeobecného vzdělání.
Uvidíme, jak na tom kdo z vás je. Tedy, já řeknu klasický citát a vy odpovíte, kdo jej pronesl."
Začíná: "Od ledu se osvobozují řeky i potoky ..."
Nikdo neví, jen vzadu se hlásí malý Japonec:
"Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Velikonoční procházka 1806!"
Ostatní účastníci uznale mručí. Další otázka:
"Měsíc vychází, zlatem hvězd se odívá ..."
A znovu, jak výstřel z pistole zezadu zazní:
"Matthias Claudius, Večerní píseň, 1779!"
Manažeři se začínají cítit trapně a dívají se do země. Lektor pokračuje:
"Pevně přikováni k zemi ..."
"Schiller", vyrazi Japonec, "Píseň zvonu, 1799!"
To již manažery začíná rozčilovat a jeden v první řadě zamumlá:
"Zasraní Japonci".
A znovu se ozve známý hlas zezadu:
"Max Grundig, CeBIT 1982!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Jsou dvě studentky na koleji. Obě mají malá prsa. Jednoho dne se vrátí jedna na pokoj a ukazuje té druhé nafukovací prsa č.3. Ta druhá jí je pochvaluje a ptá se: "Kdepak jsi je koupila"? Ty jsou perfektní. Ale, zrovna dostaly zboží támhle na rohu, tak jsem si je koupila. No to tam taky hned letím. Po chvíli přijde celá šťastná i druhá studentka. Když však prsa nafoukla, zjistila, že jsou nějaká velká. Šla je tedy reklamovat. Pan prodavačsi je prohlíží a po chvíli se jí omluvá: "Nezlobte se slečno já jsem vám omylem prodal prdel č. 10".

Anna Kotulová



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Ukradnou dva lupiči sajdkáru.
Ten, co řídí, říká tomu druhému:
"Kdyby jeli policajti, tak zakukej!"
A tak jedou.
Za chvíli se z bočního vozíku ozve: "Ku ku ku ku..."
Ten, co řídí, rapidně zvýší rychlost.
Po chvíli zas: "Ku ku ku ku ku..."
Zase přidají. Řítí se jak šílenci.
Ale pak zas: "Ku ku ku..."
Lupič, co řídí,z toho vymáčkne absolutně maximum. Jedou jak namydlený blesk.
Načež ten vedle zařve: "Ku ku ku ku..."
Lupič, co řidí, se nasere, a ptá se: "Tak co je furt, do prdele, vždyť jsme jim už dávno museli ujet!"
A ten vedle na vozíku zaječí: "Ku ku.. kurva, ta sajdkára nemá dno!!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Syn milionáře má kulatiny a otec se ho ptá: Co by si chtěll k narozeninám? Otče, já mám všechno, ja už nic nepotřebuji. Helikoptéru mám, auto mám, vilu mám, jachtu mám... Ale víš máš 20 narozeniny. Bude oslava a chtěl by sem ti neco darovat, co by tě potěšilo. Syn rozmýšlí a potom poví: Otče, chtěl by sem 10 mrtvých černochů. Je oslava, otec zavolá syna a na stromě vysí 10 černochů. Syn se na ně dívá a usmívá se. Synu, ten na levo ješte dýchá, běž za ním, možná ti chce něco říct. Syn přijde k němu, černoch si povolí smyčku a začne: Happy birthday to you.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Přijede chlápek do Afriky, aby se podíval, jak to tam chodí.
Zanedlouho se seznamí s jedním lovcem a ten mu říká:
"Tak dneska to bylo oukej, zastřelili jsme 20 žiraf, 15 zeber, 10 lvů a 5 plísňáků."
Druhý den se mu lovec opět svěřuje:
"Joo, dneska to bylo horší, 10 žiraf, 8 zeber, 6 lvů, ale 20 plísňáků."
Třetí den se lovec tváří rozmrzele:
"Tak dneska to nestálo za nic, zastřelili jsme jenom 5 žiraf, 2 zebry, 1 lva, ale 50 plísňáků!"
Chlápkovi to teda už nedá a zeptá se:
"Sir, můžete mi laskavě říct, co jsou to ty plísňáci???"
Lovec setře prach z pušky:
"No to mi taky přesně nevíme, je to malý, černý, vybíhá to z buše a křičíi 'Please no'."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Plazí se ubožák pralesem - hladový,utrmacený a začne se modlit k bohu:
"O můj Bože,sešli mi alespoň trochu masa,ať nezajdu hlady"
Po chvíli mu seshora spadne kus nevábného masa,ale je rád,že má alespoň něco,tak ho hladově sní,
Asi po půli dne dostane zase hlad,tak se pomodlí k bohu a opět mu přiletí kousek masa.
Když to takhle opakuje asi týden, napadne ho, že by se mohl taky podívat, odkud se to maso vlastně teda bere.
Podívá se nahoru a na stromě sedí malomocnej černoch a odlupuje si části těla :
" Má mně ráda,nemá mně ráda ..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Je král a má tři dcery. Přijde za ním první dcera a ptá se: "Tatínku proč se jmenuji Růženka?" Tatínek jí na to odpoví: "No když si byla malá spadla ti do kolíbky růže." Přijde za ním druhá dcera a také se ptá: "Tatínku proč se jmenuji Kopretinka?" Tatínek jí na to odpoví: "Když si byla malá spadla ti do kolíbky kopretinka." Přijde (dobelhá) se za ním třetí dcera která se jmenuje Cihlenka a ptá se: "jhadsgdhgbxmbyuiahjhahzuqhj?" A tatínek jí na to odpoví: "Když si byla malá spadla ti do kolíbky CIHLA!"

Vložila Elík



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní