Vtipy - Ostatní

Přijde navštívit kamarád kamaráda do nemocnice a ptá se: "To tě přejel tank, nebo co, že seš tak zřízenej?" "Nejdřív mě přejelo auto a pak jsem spadl pod koně." "No prosím tě, a co bylo dál?" "Pak mě přejela tramvaj, po ní lokomotiva a pak mě mlátila labuť." "Proboha, a co bylo dál?" "Dál už nic, pak už ten pitomej kolotoč někdo vypnul."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Krása slovenštiny !!! - No není to nádhera ????
Ide vrcholne nasrate prasiatko po lese a stretne ho liska
- Co je prasiatko, preco sa tvaris tak nasrdene?
- A ty chod do pice, ty kurva jedna cervena!
Stretne prasiatko vlk a spytuje sa - A co si take nasrate prasiatko?
- A ty si kokot sivy, chlpaty, skaredy a chod do riti!
Stretne ho aj medved a spytuje sa:
- Co ti je prasiatko?
- Vies co? Pojeb sa ty kokot prasivy velky hnusny smradlavy!
Ide dalej a stretne ho lesna vila: - Tak prasiatko, za to ze si také nasršte a iba nadavas, ti splnim nie tri zelania, ale iba dve!
- Vies co, chcem velku jamu plnu hovien!
Tu ju mas!
- A teraz si to cele vyzer, ty kurva jedna priesvitna!

Franta



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Přijde takhle Ladislav Prdel na matriku a povídá: "Chtěl bych si změnit jméno" a úředník na to: "a jak se jmenujete?" Láďa na to: "Jmenuji se Ladislav Prdel" ...úředník se ptá: "A jak byste se tedy chtěl jmenovat?" ....nóó chtěl bych se jmenovat Franta.

Elvenking



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Říká takhle Franta Pepovi: "Pepo, řekni věž"
Pepa:"věž"
Franta: "doprdele běž"
Pepa:"to je dobrý, to musim říct doma Maruš!"
Doma
Pepa: "Maruš, řekni věž"
Maruš: "věž"
Pepa: "jdi do prdele"

klarson



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Jde takhle pocestný a zastaví se u prasečí farmy, a vidí ohradu plnou prasat. A jedno prase má dřevěnou nohu. Protože to ještě nikdy neviděl, přijde k domu zaklepe a zeptá se
- Proč má to prase dřevěnou nohu?
a farmář na to:
- O tom Vám povím takový příběh. Jednou jsem oral na poli a můj traktor najel do příkopu. Převrhl se a jsem skončil úplně bezmocný pod ním. A tohle prase přiběhlo, uvidělo to, vrátilo se do domů a tam kvičelo tak hlasitě, až někdo vyběhl, a pak přivedlo pomoc až ke mně.
- Dobře, to je zajímavé, ale proč má to prase dřevěnou nohu?
- To není všechno. Jednou ke mně přišel zloděj, když nikdo nebyl doma. A prase uteklo z ohrady, přiběhlo za mnou až na pole a tak dlouho kvičelo až jsem šel za ním a ono mě dovedlo k pušce v kůlně, takže jsem pak mohl toho zloděje vyhnat.
- Dobře, to je taky zajímavé, ale proč má to prase dřevěnou nohu?
- No vždyť mne nechte domluvit. Jednou jsem spal s manželkou v ložnici, a náš dům začal hořet. A prase uteklo z ohrady, přiběhlo za mnou a tak dlouho kvičelo až jsem se probudil a v poslední chvíli zachránil manželku a děti.
- No to je velice dojemný příběh, ale PROČ MÁ TO PRASE DŘEVĚNOU NOHU?
- Vždyť Vám to celou dobu vysvětluju. Přece když je prase tak hodné, když Vás má tak rádo, tak ho přece nesníte najednou!



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Král má tři dcery. Příde za ním první z nich a říká "Tati proč se jmenuji Růženka?" Otec odpoví "No to je tak že když si byla malá tak ti spadnul lístek růže na čelíčko, tak proto." Příde druhá a říká "Tati proč se jmenuji Fialka?" otec odpoví: "No to je tak, že když si byla eště malá tak ti spadnul lístek fialky do kolíbky." Příde třetí Cihelka a řiká "Hůééáááéééé"

Monmirae



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Když jsem byl malý, maminka mi říkávala:
"Papej, chlapečku, papej, abys vyrostl a vzali tě na vojnu."
A já vůl žral a žral.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Konal se jednou seminář pro manažery střední úrovně se třiceti účastníky.
Při poslední hodině praví lektor:
"Pánové, na závěr si trochu prověříme úroveň vašeho všeobecného vzdělání.
Uvidíme, jak na tom kdo z vás je. Tedy, já řeknu klasický citát a vy odpovíte, kdo jej pronesl."
Začíná: "Od ledu se osvobozují řeky i potoky ..."
Nikdo neví, jen vzadu se hlásí malý Japonec:
"Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Velikonoční procházka 1806!"
Ostatní účastníci uznale mručí. Další otázka:
"Měsíc vychází, zlatem hvězd se odívá ..."
A znovu, jak výstřel z pistole zezadu zazní:
"Matthias Claudius, Večerní píseň, 1779!"
Manažeři se začínají cítit trapně a dívají se do země. Lektor pokračuje:
"Pevně přikováni k zemi ..."
"Schiller", vyrazi Japonec, "Píseň zvonu, 1799!"
To již manažery začíná rozčilovat a jeden v první řadě zamumlá:
"Zasraní Japonci".
A znovu se ozve známý hlas zezadu:
"Max Grundig, CeBIT 1982!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Je král a má tři dcery. Přijde za ním první dcera a ptá se: "Tatínku proč se jmenuji Růženka?" Tatínek jí na to odpoví: "No když si byla malá spadla ti do kolíbky růže." Přijde za ním druhá dcera a také se ptá: "Tatínku proč se jmenuji Kopretinka?" Tatínek jí na to odpoví: "Když si byla malá spadla ti do kolíbky kopretinka." Přijde (dobelhá) se za ním třetí dcera která se jmenuje Cihlenka a ptá se: "jhadsgdhgbxmbyuiahjhahzuqhj?" A tatínek jí na to odpoví: "Když si byla malá spadla ti do kolíbky CIHLA!"

Vložila Elík



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Na automatu na prezervativy je nápis: "Výrobky byly testovány britskou společností." Pod to někdo připsal: "To byl Titanic taky!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní