Vtipy - Ostatní

Jde pokemon Pichu k volbam a Klaus se ho pta "Tak koho volis Pichu?" a ten ukaze na jeho zenu a povida: "Píču,Píču!"

Ayana



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Dva potápěči pracují pod vodou. Náhle jeden z nich začne rozčilené mávat rukama a dává znamení druhému: "Honem! Volají nás shora! Musíme se okamžitě vrátit!" - "Proč? Co se děje?" - "Loď se potápí!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Sejdou se dva staří kamarádi. "Tak co, Jardo, jak se vede?" - "Ale blbě, ranila mně mrtvice napůl. Nemohu souložit, je to zlé. A co Ty, vidím, že na tom také nejsi zrovna nejlépe?" - "No, vidíš, mně jebla pepka na pravou stranu a já souložím jako divej." - "Jak to?" - "Je to v pohodě. Já ho měl zrovna v levé nohavici!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

V Bratislavě na nádraží se dobývá připosranej Čecháček na WC. Zuřivě buší na dveře a volá: "Je tu někdo, je tu někdo?" A ze záchodu se ozve flegmaticky: "Kto by tu jedol, tuna sa sere!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Potkají se dva kamarádi a jeden říká: "Chlape, chystám se na dovolenou. Do Thajska - trochu si zařádit!" Ten druhý: "Člověče, to bych nedělal, tam je to samý AIDS, ještě to chytneš!" Po půlroce se potkají znovu a ten cestovatel má všude vředy, vypadaný vlasy, nehty. Kamarád říká: "AIDS, že jo?" - "Člověče, měl si pravdu - taková pěkná, přičmoudlá a měla ho - ale to nevadí, už mám zaplacenej zájezd do Afriky na pozorování zvířeny." - "Hele, bacha. Takovej krokodýl ti urafne ruku, ani si ho nevšimneš!" Po třech měsících se potkají a cestovatel má místo ruky hák. "Krokodýl, že jo?" - "No jo, asi pět metrů dlouhej, ale to nic, už mám zaplacený lezení po Skalistejch horách" - "Víš, nechci tě buzerovat, ale v těch horách, přilítne orel skalní, jeden nálet a máš vydloubnutý oko!" Po pár měsících se potkají a on má opravdu pásku přes oko. "Orel, že jo?" - "Ale kdepak. Spadl mi kamínek do oka a já ti v tom háku ještě nemám takovej cit..."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Dva opilí punkeři uvidí vysoký panelák, nedá jim to a jdou zkusit, co to udělá když skočí ze sedmého patra. Oba se po skoku jenom otřepou a jdou směle dál. Vidí to dva skinheadi a pomyslí si, když to dokážou nějací punkáči, oni taky. Opět vyjdou až do sedmého patra a oba skočí - na zemi po nich zbude jenom flek, načež se vrátí dva dotyční punkeři, tleměj se a řvou:" Punk´s not dead, vy volovééé!!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Vystupuje manazer ze sveho noveho porsche, otevre dvere a kolem projizdejici kamion mu urazi dvere. Zastavi, ridic vyleze ven a manazer na nej hned spusti: "kam cumis, debile?! urazil jsi mi dvere meho noveho auta!!!"
Tirak mu povida: "Vy, manazeri, jste strasne materialisticky zalozeny. Vy mi tu nadavate kvuli tomu, ze jsem vam urazil dvere a vubec vam nevadi, ze jste prisel taky o ruku! Manazer: "kurva, rolexky!!!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Jednoho dne se vrátí agent CIA z tajné mise v rusku.
"tak jak to šlo," ptá se ho šéf.
"ále, mise je v tahu, odhalili mě."
"jak to?"
"to sem si takhle jednou zašel do hospody a jak tam tak sedim, tož jeden ten štamgast povidá:
"ty nejsi rus." A já na to "jaktože ne, koukej jak umim tančit kozáka." a zatančil sem mu z fleku kozáka. a on povida "ty nejsi rus." povidam "a to viš že sem rus, koukej," a hodil sem do sebe flašku vodky. a von zas "ty nejsi rus." tak sem se na to vysral a vrátil se."
a šéf povidá: "á, kurva, já věděl že ti černoši všecko poserou."

snaker



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Jeden stryc bydli v malem domku na vesnici. Domek uz byl zvenci znacne omsely, a tak se stryc rozhodl, ze mu dopreje novou omitku. Napsal synovi, ktery bydli v Praze, aby prijel domu, ze se bude omitat. Syn, jemuz zrovna manualni prace k srdci neprirostla, odepsal: Mily tatinku, prijet nemuzu, protoze lezim doma v posteli s anginou pectoris. Stryc se velmi rozhorlil a hned poslal synovi telegram: Prijed teda i s tou courou, bude aspon michat maltu!

Poslal(a) MUffik



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Můj kanárek se napil benzinu. Začal létat po pokoji sem tam a potom spadl na podlahu." - "Byl mrtvý?" - "Asi ne, třeba mu jen došel benzin."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Rybář chytí zlatou rybku. Rybička povídá: "Zadrz, kdyz mě pustíš, splním Ti tři přání".
Rybář se zamyslí a povídá: "Tak dobře. Chtěl bych mít nádhernou krasavici a tolik peněz, ze bych měl do smrti všechno, na co si vzpomenu."
A najednou vedle něj stojí krasavice, radost pohledět a tolik peněz, az oči přecházejí. Rybička povídá: "A co Tvé třetí přání?"
Rybář na to: "Vzdyť já uz všechno mám, nic nepotřebuju....víš ty co?
Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno vysloví jako první, kdyz vstane z postele."
Rybka souhlasí.
Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se, promne oci a povídá: "Jááááááááj, sto kokotou do riti a hrdzavá kotva do chrbta....!"

Batex



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Na záchodě sedí chlap a na dveřích vidí plakát s polonahou Pamelou Anderson. Na něm je napsáno: "Že má ta Pamela pěkný nohy?" Pod tím je menším písmem další nápis. Protože na hajzlíku je šero, nakloní se víc k plakátu a čte: "A má i pěkný prsa." Dole na papíře je ještě něco, takovým drobounkým písmem. Nakloní se skoro až ke dveřím a čte: "Jestli ses naklonil až sem, tak si sereš do kalhot."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Dva trosečníci se s vypětím všech sil zachrání na ledovci. Jeden naříká:" Jestli tudy nepopluje nějaká loď, tak tady dozajista umrzneme." Druhý trosečník se už usmívá a uklidňuje prvního: "Klídek, jen žádnou paniku, támhle už nějakou loď vidím. Už vidím i její jméno. Titanic nebo tak nějak!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Baví se evropský hacker s arabským: "Tak jsem se naboural do Pentagonu." - "To naše Al-Kaida už dávno!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Přijde chlap do obchodu a říká: Chtěl bych motouz.
Prodavač: To je provaz?
Ch: Jasně že pro mě.
P: A kolik.
Ch: Kolík si strč do prdele já chcu motouz.

Joska



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

"Mami, proc chodím porád dokolecka?" "Drž hubu, nebo ti pribiju i tu druhou nohu!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Jde takhle Karel Gott po parku a chce si sednut, ale nikde neni žádná lavička, tak si sedne na strom a začne zpívat KDE PAK TY PTÁČKU HNÍZDO MÁŠ a hned jak dozpívá tak k němu přiletí ptáček a řekne sedíš mi na něm VOLE.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Pepa utrpí na stavbě těžkou nehodu, při které přijde o obě uši. Když se má vrátit z nemocnice, mistr všechny svolá a upozorňuje zejména Honzu, bývalého to policajta, ale i ostatní, aby byli na Pepu hodní, že to těžce nese, aby mu to nepřipomínali. Pepa je první den zas v práci, dělají s Honzou a ten neví, na co by zavedl řeč, aby kolegovi zvednul náladu. Tak povídá: "Koukam, že se ti zlepšil zrak, co?" "Jo? Proč myslíš?" "No, že už nenosíš brejle."

joe-joe



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Da se prd nahmatat?????
Ne? .... Tak to jsem se vcera pekne posral!!! ....

Harriet-Prcek



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Přijde ředitel do kanceláře a ode dveří volá na sekretářku: PUK.
Udivená sekretářka se ptá svého šéfa, co že to znamená.
Ředitel: Pičo Uvař Kafe.
Sekretářka uvaří kafe, nese ho šéfovi do ředitelny, postaví šálek na stůl a ptá se: KSČ?
Ředitel udiveně hledí a sekretářka s milým úsměvem odpoví:
Kolik Sladíš Čuráku?



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní