Vtipy - Ostatní

Lezi frajer na louce, na zadech ma batoch, a kolem nej je spousta much. Jestli pak vite co ma v tom batohu. No prece padak.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Jsou dvě studentky na koleji. Obě mají malá prsa. Jednoho dne se vrátí jedna na pokoj a ukazuje té druhé nafukovací prsa č.3. Ta druhá jí je pochvaluje a ptá se: "Kdepak jsi je koupila"? Ty jsou perfektní. Ale, zrovna dostaly zboží támhle na rohu, tak jsem si je koupila. No to tam taky hned letím. Po chvíli přijde celá šťastná i druhá studentka. Když však prsa nafoukla, zjistila, že jsou nějaká velká. Šla je tedy reklamovat. Pan prodavačsi je prohlíží a po chvíli se jí omluvá: "Nezlobte se slečno já jsem vám omylem prodal prdel č. 10".

Anna Kotulová



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Letí holub a najednou vidí pod sebou jít slepce.
Povídá si: "Vyseru se na něj, stejně mě neuvidí."
Spustí na něj hovno a slepec se rychle uhne.
"To není možné!" říká si holub a tak zavolá další holuba.
Zkouší to oba, ale slepec se znova úspěsně vyhne. Zavolá celý hejno a zkoušejí spolu trefit slepce, ale ten se opět úspěšěe vyhne bombardovaní holubů.
Co z toho vyplývá? Že slepý hovno vidí!



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách, Ostatní

Filmový režisér připravuje scénu. Právě dává pokyny herci:
"...no a pak skočíš z mostu do řeky!"
"Ale já neumím plavat ..."
"Nevadí, je to poslední scéna."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Přijede chlápek do Afriky, aby se podíval, jak to tam chodí.
Zanedlouho se seznamí s jedním lovcem a ten mu říká:
"Tak dneska to bylo oukej, zastřelili jsme 20 žiraf, 15 zeber, 10 lvů a 5 plísňáků."
Druhý den se mu lovec opět svěřuje:
"Joo, dneska to bylo horší, 10 žiraf, 8 zeber, 6 lvů, ale 20 plísňáků."
Třetí den se lovec tváří rozmrzele:
"Tak dneska to nestálo za nic, zastřelili jsme jenom 5 žiraf, 2 zebry, 1 lva, ale 50 plísňáků!"
Chlápkovi to teda už nedá a zeptá se:
"Sir, můžete mi laskavě říct, co jsou to ty plísňáci???"
Lovec setře prach z pušky:
"No to mi taky přesně nevíme, je to malý, černý, vybíhá to z buše a křičíi 'Please no'."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Prijde bohata panicka do prodejny kobercu. Objevi nadherny persky koberec, ktery ji velice zaujme. Sehne se, aby si na nej sahla a v tu chvili si nechtene upsoukne. Po chvilce k ni prijde prodavac a pta se: "Mate nejake prani, madam?" "Ano, reknete mi cenu tohoto koberce." "Madam, opravdu to chcete vedet? Jen jste si na nej sahla a hned jste si uprdla - az uslysite cenu, tak se nejspis poserete!"

Brouk Pytel



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Jezedak Venca ora pole najednou vidi na kraji lesika maleho, zeleneho muzicka. Venca je chytrej, hned si vzpomene na mimozemstany a tak ho jde jako privitat na Zemi. Prijde k nemu, muzicek vykuli oci a vydava podivne zvuky. Venca ho nechce vystrasit a tak zacne: "ja jsem Venca, delam tamhle v JZD a zrovna tady oram pole. Muzicek nic, jen jeste vic vykuli oci. Venca to zkusi jeste jednou pomaleji: " ja....jsem....Venca, delam...tamhle... v... JZD, a... zrovna.... tady... oram... pole." Najednou maly zeleny muzicek promluvi: "ja... jsem... myslivec, delam... v... tomhle... lese, a... zrovna... tady... SERUUUU!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Ukradnou dva lupiči sajdkáru.
Ten, co řídí, říká tomu druhému:
"Kdyby jeli policajti, tak zakukej!"
A tak jedou.
Za chvíli se z bočního vozíku ozve: "Ku ku ku ku..."
Ten, co řídí, rapidně zvýší rychlost.
Po chvíli zas: "Ku ku ku ku ku..."
Zase přidají. Řítí se jak šílenci.
Ale pak zas: "Ku ku ku..."
Lupič, co řídí,z toho vymáčkne absolutně maximum. Jedou jak namydlený blesk.
Načež ten vedle zařve: "Ku ku ku ku..."
Lupič, co řidí, se nasere, a ptá se: "Tak co je furt, do prdele, vždyť jsme jim už dávno museli ujet!"
A ten vedle na vozíku zaječí: "Ku ku.. kurva, ta sajdkára nemá dno!!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Chytí zfetovaný pankáč zlatou rybku a ona povídá: když mě pustíš, splním ti jedno přání. Pankáč ji nadhodí a kopne do vody a řekne. Chcípni píčo.

Poslal(a) strip



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Sedí pan Kalianků u řeky. "Co děláš Pepo?" - "Chytám ryby!" - "A proč nemáš rukavice? - "Na co?" - "Jestli chytneš hovno jako vždycky, tak aby sis neumazal ruce!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Přijde navštívit kamarád kamaráda do nemocnice a ptá se: "To tě přejel tank, nebo co, že seš tak zřízenej?" "Nejdřív mě přejelo auto a pak jsem spadl pod koně." "No prosím tě, a co bylo dál?" "Pak mě přejela tramvaj, po ní lokomotiva a pak mě mlátila labuť." "Proboha, a co bylo dál?" "Dál už nic, pak už ten pitomej kolotoč někdo vypnul."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Krása slovenštiny !!! - No není to nádhera ????
Ide vrcholne nasrate prasiatko po lese a stretne ho liska
- Co je prasiatko, preco sa tvaris tak nasrdene?
- A ty chod do pice, ty kurva jedna cervena!
Stretne prasiatko vlk a spytuje sa - A co si take nasrate prasiatko?
- A ty si kokot sivy, chlpaty, skaredy a chod do riti!
Stretne ho aj medved a spytuje sa:
- Co ti je prasiatko?
- Vies co? Pojeb sa ty kokot prasivy velky hnusny smradlavy!
Ide dalej a stretne ho lesna vila: - Tak prasiatko, za to ze si také nasršte a iba nadavas, ti splnim nie tri zelania, ale iba dve!
- Vies co, chcem velku jamu plnu hovien!
Tu ju mas!
- A teraz si to cele vyzer, ty kurva jedna priesvitna!

Franta



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Přijde takhle Ladislav Prdel na matriku a povídá: "Chtěl bych si změnit jméno" a úředník na to: "a jak se jmenujete?" Láďa na to: "Jmenuji se Ladislav Prdel" ...úředník se ptá: "A jak byste se tedy chtěl jmenovat?" ....nóó chtěl bych se jmenovat Franta.

Elvenking



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Říká takhle Franta Pepovi: "Pepo, řekni věž"
Pepa:"věž"
Franta: "doprdele běž"
Pepa:"to je dobrý, to musim říct doma Maruš!"
Doma
Pepa: "Maruš, řekni věž"
Maruš: "věž"
Pepa: "jdi do prdele"

klarson



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Jde takhle pocestný a zastaví se u prasečí farmy, a vidí ohradu plnou prasat. A jedno prase má dřevěnou nohu. Protože to ještě nikdy neviděl, přijde k domu zaklepe a zeptá se
- Proč má to prase dřevěnou nohu?
a farmář na to:
- O tom Vám povím takový příběh. Jednou jsem oral na poli a můj traktor najel do příkopu. Převrhl se a jsem skončil úplně bezmocný pod ním. A tohle prase přiběhlo, uvidělo to, vrátilo se do domů a tam kvičelo tak hlasitě, až někdo vyběhl, a pak přivedlo pomoc až ke mně.
- Dobře, to je zajímavé, ale proč má to prase dřevěnou nohu?
- To není všechno. Jednou ke mně přišel zloděj, když nikdo nebyl doma. A prase uteklo z ohrady, přiběhlo za mnou až na pole a tak dlouho kvičelo až jsem šel za ním a ono mě dovedlo k pušce v kůlně, takže jsem pak mohl toho zloděje vyhnat.
- Dobře, to je taky zajímavé, ale proč má to prase dřevěnou nohu?
- No vždyť mne nechte domluvit. Jednou jsem spal s manželkou v ložnici, a náš dům začal hořet. A prase uteklo z ohrady, přiběhlo za mnou a tak dlouho kvičelo až jsem se probudil a v poslední chvíli zachránil manželku a děti.
- No to je velice dojemný příběh, ale PROČ MÁ TO PRASE DŘEVĚNOU NOHU?
- Vždyť Vám to celou dobu vysvětluju. Přece když je prase tak hodné, když Vás má tak rádo, tak ho přece nesníte najednou!



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Král má tři dcery. Příde za ním první z nich a říká "Tati proč se jmenuji Růženka?" Otec odpoví "No to je tak že když si byla malá tak ti spadnul lístek růže na čelíčko, tak proto." Příde druhá a říká "Tati proč se jmenuji Fialka?" otec odpoví: "No to je tak, že když si byla eště malá tak ti spadnul lístek fialky do kolíbky." Příde třetí Cihelka a řiká "Hůééáááéééé"

Monmirae



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Když jsem byl malý, maminka mi říkávala:
"Papej, chlapečku, papej, abys vyrostl a vzali tě na vojnu."
A já vůl žral a žral.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Konal se jednou seminář pro manažery střední úrovně se třiceti účastníky.
Při poslední hodině praví lektor:
"Pánové, na závěr si trochu prověříme úroveň vašeho všeobecného vzdělání.
Uvidíme, jak na tom kdo z vás je. Tedy, já řeknu klasický citát a vy odpovíte, kdo jej pronesl."
Začíná: "Od ledu se osvobozují řeky i potoky ..."
Nikdo neví, jen vzadu se hlásí malý Japonec:
"Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Velikonoční procházka 1806!"
Ostatní účastníci uznale mručí. Další otázka:
"Měsíc vychází, zlatem hvězd se odívá ..."
A znovu, jak výstřel z pistole zezadu zazní:
"Matthias Claudius, Večerní píseň, 1779!"
Manažeři se začínají cítit trapně a dívají se do země. Lektor pokračuje:
"Pevně přikováni k zemi ..."
"Schiller", vyrazi Japonec, "Píseň zvonu, 1799!"
To již manažery začíná rozčilovat a jeden v první řadě zamumlá:
"Zasraní Japonci".
A znovu se ozve známý hlas zezadu:
"Max Grundig, CeBIT 1982!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Je král a má tři dcery. Přijde za ním první dcera a ptá se: "Tatínku proč se jmenuji Růženka?" Tatínek jí na to odpoví: "No když si byla malá spadla ti do kolíbky růže." Přijde za ním druhá dcera a také se ptá: "Tatínku proč se jmenuji Kopretinka?" Tatínek jí na to odpoví: "Když si byla malá spadla ti do kolíbky kopretinka." Přijde (dobelhá) se za ním třetí dcera která se jmenuje Cihlenka a ptá se: "jhadsgdhgbxmbyuiahjhahzuqhj?" A tatínek jí na to odpoví: "Když si byla malá spadla ti do kolíbky CIHLA!"

Vložila Elík



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Na automatu na prezervativy je nápis: "Výrobky byly testovány britskou společností." Pod to někdo připsal: "To byl Titanic taky!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Na lodi prosí slečny starého mořského vlka, aby jim vyprávěl nějaký vtip. Námořník se ošívá, že zná jen samé sprosté. A děvčata na to, ať tedy místo každého sprostého slova zakašle, že už si to domyslí. Námořník spustí: Echm, echm echm echm. Chrchly Chrchly echm, chm echm chrchly hrchly. Chrchly chrchly, echm echm... Doprdele, teď sem to zkurvil.

Batex



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Jak se jmenuje kreslena postavicka z japonskeho serialu?
a) Prespicu
b) Dopici
c) Pikacu
d) Napicu

Longas



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Vyloví pán zlatou rybku a proběhne následující dialog:
"Nezabíjej mne a pusť mne zpátky, splním ti přání!"
"Dobrá, chtěl bych poslední typ Mercedesu."
"A budeš platit hotově či ho chceš na splátky?"
"A ty rybičko to budeš chtít jak - na másle nebo na oleji?!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Plazí se ubožák pralesem - hladový,utrmacený a začne se modlit k bohu:
"O můj Bože,sešli mi alespoň trochu masa,ať nezajdu hlady"
Po chvíli mu seshora spadne kus nevábného masa,ale je rád,že má alespoň něco,tak ho hladově sní,
Asi po půli dne dostane zase hlad,tak se pomodlí k bohu a opět mu přiletí kousek masa.
Když to takhle opakuje asi týden, napadne ho, že by se mohl taky podívat, odkud se to maso vlastně teda bere.
Podívá se nahoru a na stromě sedí malomocnej černoch a odlupuje si části těla :
" Má mně ráda,nemá mně ráda ..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Vite, jak vznikli Slovaci? Madari osukali opici a hodili ji pres Dunaj.

Poslal(a) Stayhere



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Prijde takhle do banky starsi chlapek a povida u okynka:
"Chci si otevrit ucet." "A jaky typ uctu mate na mysli?"
"Kurva, to je jedno, proste ucet."
"Prosim, pane? Snad jsem spatne slysela..."
"Rikal jsem, kurva, to je jedno, proste jakejkoliv zasranej ucet."
"Pane, takoveto výrazivo je zde nepristojne!"
Konverzace jeste chvili pokracuje, az urednici u prepazky dojde trpelivost a odejde pro manazera. Ten se s ni vrati k okenku a povida:
"Tak, co tady je za problem?"
"Kurva, zadnej problem. Vyhral jsem v pitomý loterii podelanejch padesat milionu a chci si vodevrit jeden zasranej ucet!"
"Ach tak. A tahle stara kurva vam chce zkazit den, co?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Ředitel divadle k nově angažované: "Tu scénu umírání jste zahrála tak přesvědčivě, že už mi volalo deset zájemců o váš byt!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Paní Půlková, našli jsme vašeho pohřešovaného manžela na nádraží v Brně. Vážně? A co tam dělal a kam jel? No, přijel z Olomouce a byl nalepenej na nárazníku lokomotivy...



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Přijde přítel za vězněm a říká mu: "Hele jak to děláš, já chci taky do vězení."
Druhý mu odpoví: "No he tak přijď k fízlovi a řekni mu že pašuješ drogy, a potom jdi na Václavák a řekni: "Heil Hitler, a potom jdi na horu Říp a řekni: Zeman a Klaus jsou teplouši."
Tak jde k fízlovi a řekne: "Pašuji drogy." A on na to: "Hm, já taky."
Tak jde na Václavák a křikne: "Heil Hitler." A všichni: "Juchů naši se vrátili."
Tak jde na horu Říp a zařve: "Zeman a Klaus jsou teplouši," a z keře se ozve: "Vašku jsme prozrazeni!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Podle posledního výzkumu nestvořil ženu bůh, ale strojní inženýr. Koho by napadlo udělat kanalizaci hned vedle zábavního parku.

Nuti



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní