Vtipy - Všechny fóry

Vyjde vrána z hospody a jako že letí domů. Zamává křídlama a nic, zamává podruhé a zase nic. Nechápavě zakroutí hlavou, zkusí to potřetí a nic. Nakonec to vzdá a říká: "Á, jebu na to, jdu pěšky".



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Jednoho dne sa medvěd rozhodl, že zabije všechny zvířata v lese. Udělal si seznam, aby na nikoho nezapoměl. Dozvěděl se to vlk a přišel za medvědem:
"Medvěde, jsem na tom seznamu i já ?"
"Vlk .... vlk.... ANO, JSI !!"
"Nemohl by si, prosím tě, počkat do zítřka, chtěl bych se ještě rozloučit s vlčatama, pojebat ženu."
".... no tak dobře !"
Vlk se druhý den vrátí a medvěd JEEEEB a zabije ho.
Dozví se o tom liška a příjde za medvědem.
"Medvěd, jsem na tom seznamu i já ?"
"Liška ... liška .... ANO, JSI !"
"Nemohl by jsi ještě den počkat, chtěla by jsem se rozloučit s manželem a dětičkama ?"
"No dobře, ale zítra tě zabiju."
Liška se na druhý den vrátí a medvěd JEEEEB a zabije i lišku.
Dozví se o tom zajíc a příjde za medvědem.
"Medvěde, sem na tom seznamu i já ?"
"Zajíc.... zajíc.... ANO, JSI !!!"
"Nemohl by jsi mě, prosím tě, vyškrtnout ?"
"No dobře..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Princezna uvidí opravdu velice hnusnou ropuchu.
Ptá se: "Tak, ty jsi ta žába, kterou když políbím, promění se v krásného prince?"
Žába odpoví: "Ne, to je můj bratr, mě ho musíš vykouřit."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Karkulka šla po lese a vidí za kládou skrčenýho vlka. "Jé, vlku, ty máš tak velké uši." Vlk najednou vyskočí a uteče. Jenže o sto metrů dál zase vidí vlka za pařezem. "Jé, vlku, ty máš tak velké zuby." Vlk zase vyskočil a utekl. O kousek dál ho ale zase vidí skrčenýho za krmelcem. "Jé, vlky ty máš tak velký oči. Vlk už se naštval a zavrčel: "Sakra, dáš už mi pokoj. Chci se v klidu vysrat."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Prišel takhle chlápek do hospody s irským vlkodavem - takový ten pes velikosti staršího telete. Uvázal psa venku a dal si pivo. Za chvilku prišel druhý chlápek, tak se rozhlédl, popošel k tomuhle a ptá se: "Hele, to je váš pes, ten venku?" "Jo, proc?" "No, mám pocit, že ho muj pes zabil." "Helejte, co máte za psa, že by dokázal zabít vlkodava?" "No, stájovýho pince." "To mi reknete, jak muže stájovej pinc zabít vlkodava." "No, myslím, že tomu vašemu zaskocil v krku."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Paní, kde má ten váš pejsánek hlavičku? Proč, chcete mu dát cukříček? Ne! Chci ho kopnout do prdele!!!



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Zvířátka v lese si udělají demokracii a postaví si kadibudku. První den přijdou ke kadibudce a kadibudka má vymlácené okno. Všichni svolají velkou lesní poradu, při které se ozve: "Kdo k tomu může něco dodat, ať zvedne ruku. Zajíc zvedne ruku a povádá: "Já bych k tomu něco měl. Přišel medvěd, vysral se, utřel si se mnou zadek a prohodil mě oknem." Na to zvířátka v radě odpoví: "No jo, medvěd, to je samotář a je moc drsnej, na toho nemáme. Uvidíme, snad toho nechá. Druhý den přijdou ke kadibudce a ta má vymlácené dveře. Opět svolají poradu a vyhlásí, že kdo k tomu může něco dodat, ať zvedne ruku. Liška zvedne ruku a povádá: "Přišel medvěd, vysral se utřel si se mnou zadek a prohodil mě dveřma. " Zvířátka na to: "No, medvěd, ten už nás pěkně štve. Co se dá dělat, snad tho nechá." Přijdou ke kadibudce třetí den ta je celá rozbitá. Opět svolají poradu, kdo k tomu může něco dodat, ať zvedne ruku. Přihlásí se ježek: "Já bych k tomu něco měl."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Chlápek má papouška a ten je strašně sprostej. Jednou chce udělat na ženskou dobrej dojem, tak mu uváže na každou nohu provázek a povídá mu: "Jozef, když zatáhnu za tenhle provázek, tak řekneš "Dobrý den!" a když zatáhnu za tenhle, tak řekneš "Můj pán je dobrý pán."" Tak milej papoušek že jako jo. Jednou si ten chlápek ženskou opravdu přivede a ona hned k papouchovi, a že proč má ty provázky na nohou. Zatáhne za jeden a papoušek povídá: "Dobrý den!" Zatáhne za druhej a papoušek zase: "Můj pán je dobrý pán." A ona se zeptá: "A co když zatáhnu za oba?" A papoušek rychle odpovídá: "To spadnu, ty píčo!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Gayové a Lesbičky

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Gayové a Lesbičky

"Obžalovaný, jak jste mohl svou ženu, matku dvou dětí, tak bezohledně zadusit polštářem? "Jak bezohledně? Nechtěl jsem vzbudit děti.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Slyšel jsem, že ti zemřela žena. Co se jí stalo? Ále, říká druhý, pořezala si prst a vykrvácela. Vykrvácela?? No tak co já vím, nevykrvácela. No, nemohl jsem se dívat jak se trápí a tak jsem ji zastřelil.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Vrací se manžel ze služební cesty a už před domem má takový nepříjemný pocit. Vrazi do bytu a ihned se řítí do ložnice. Zpod peřiny se ozývá výskot a vykukují čtyři nohy. Muž vytáhne legálně drženou zbraň a pološílený vzteky vystřílí celý zásobník. Jako v mátohách se vpotácí do kuchyně a v tom vejde jeho žena, která drží prst u úst a říká: "Pst, přijeli vaši."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Děti skáčou z letadla. Vyskočí první, zatáhne a otevře se mu padák. Skáče druhý, zatáhne a otevře se mu padák. Skáče třetí, zatáhne a vysype se mu hromada jogurtu. Nelení a zatáhne za záložní a zase jogurty. Neví co dělat a začne si prohledávat kapsy. V jedný najde lístek: Milý Filípku, přibalila jsem ti s sebou trochu Monte.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Na reklamy

Přijde manžel domů a nadšeně oznamuje ženě: Vyhráli jsme miliony ve sportce!! Manželkou to ani nehne a zasněně se dívá z okna. Manžel opakuje: Vyhráli jsme fůru peněz, ty nemáš radost? Žena se otočí a říká: Umřela mi matka. Manžel na to pro sebe: Když se daří, tak se daří!



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Tchyně

Kukačko, kukačko, zakukej mi, kolik mi ještě zbývá let.
"Ku...
"Proč tak má...



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Víš jaký je rozdíl mezi černým a brutálním humorem? Brutální je devět dětí v jedné popelnici a černý je jedno dítě v devíti popelnicích.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Tak děti, dnes se budeme fotit. Pěkně se na fotce usmívejte, to bude taková památka. A když za deset roků vezmete tu fotku do rukou, podíváte se na ni a řeknete, tak toto je Petr, ten je dnes chemik a toto je Anča, ta má už šest dětí a pěknou rodinku, a ze zadní lavice se ozve: "A toto byla naše učitelka a ta je už dnes mrtvá."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ve škole

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ve škole

Sadistická rodinka jede na nedělní výlet autem... Vyjedou, ujedou 2 kilometry, do cesty jim vběhne zajíc, tatínek šlápne na plyn a přejede ho. Všichni v autě radostně výskají, jak se mu to povedlo. Jedou dál. 50. kilometr. Do cesty vběhne srna, tatínek zrychlí a je na maděru. Všichni se opět radostně smějí, děti tleskají. 80 kilometr. Předjíždějí náklaďák naložený ocelovýma plátama, vtom jedna deska spadne na auto, rozpůlí ho a tatínkovi uřeže hlavu. Všichni se smějí, jen nejmenší pláče. "Proč brečíš, ptá se ho maminka. "Když já to neviděl..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor

Panu Hrachovi se narodí syn Tonda. Pan Hrach se na něj jde podívat do porodnice. V přizemí je nápis "Geniální děti. Pan Hrach se zaraduje a ptá se sestřičky, kde leží jeho syn. " To musíte do čtvrtého patra. Pan Hrach si říká, že s géniem by beztak jen problémy a jde výš. V prvním patře je nápis "Normální děti. Jde zase výš a ve druhém patře je napsáno "Debilní děti. Pan Hrach si jen povzdychne a stoupá zase výš. V posledním patře je malá místnůstka a na dveřích je napsáno TONDA HRACH. Pan Hrach s napětím vejde dovnitř, a jediné, co vidí, je veliké ucho na posteli. Ptá se sestřičky: "Můžu mu aspoň něco říct? "Ne. On je úplně hluchej.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Máma hovoří ráno svému synovi: "Vezmi si čisté spodní prádlo - co kdyby tě srazilo auto?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Muž jde po ulici a najednou shora zaslechne příšerný jekot. Zvedne hlavu a vidí, jak v paneláku v desátém patře visí z parapetu jenom za konečky prstů žena, nad ní se z okna vyklání muž a kladivem ji tluče přes prsty, zaťaté v parapetu. Okamžitě zařve: "Člověče, co to děláte! Vždyť spadne dolů a zabije se!!! Shora se ozve odpověď: "To je moje tchýně! Muž chvíli mlčky celou situaci pozoruje a pak podotkne: "Ale jak se drží, mrcha!



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Tchyně

Baví se dva chirurgové: "To si pane kolego takhle jednou operuji, operuji a najednou koukám! Já pitvám, pitvám.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Gayové a Lesbičky

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Gayové a Lesbičky

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Gayové a Lesbičky