Vtipy - Všechny fóry

Vtrhne do baru chlap s koltem a ustřelí šerifovi půlku
doutníku a zakřičí I'm Jack.
Vtrhne do baru další a ustřelí mu celý doutník a zakřičí I'm Bill.
Vtrhne do baru třetí a ustřelí mu hlavu a zakrici I'm sorry.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Drsňárny

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sex

Mamička příjde před porodem k lékaři na kontrolu jestli je dítě zdravé.
D: bude to krasný syn mamička
M: Jen aby byl zdravý
o 2 dni později
D: mamička váš synek nebude mít ručičky
M: To nevadí,hlavně že bude zdravý
D: no on nebude mít ani nožičky
M: To nevadí hlavně že bude zdravý
a po operaci donesou mamičce na táci oko a mamička se potěší
a začne se sním mazlit:"putuli,mutuli,čmuky,čmuk,ale je zlaté"
a doktor nato: " Netrapte se,i tak je slepé !"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Drsňárny

Přiběhne synáček za maminkou do kuchyně a říká:
" Mami, tatínek se oběsil v ložnici!!!"
Maminka:
" Ježiš marja, co budeme dělat ???"
Synáček:
" Apríl! Ne v ložnici, ale v obýváku!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor

Jde malá holčička po kolejích a vesele si prozpěvuje:
"tramtararaa ta ta, tramtararaa ta ta, ta ta, ta ta, ta ta ....



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Drsňárny

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sex

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sex

Na jedné lodi. Kapitán říká poručíkovi: " Dojdi do podpalubí a řekni chlapům že se balíme a vypadnem, míří na nás torpedo. Poručík jde do podpalubí a říká chlapům: " Vsaďte se, že když ho vytáhnu a bacím s ním o stůl tak se loď roztříští." Oni nevěří a tak ho vytáhne a třískne s ním o stůl. Loď se roztříští a když tak plavaj v moři plným trosek. Kapitán řve na poručíka : " Chlapi co jste v tom podpalubí dělali to torpédo nás minulo".



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vojenský

Na sexuologickém semináři se ptá přednášející, kolik kdo zná způsobů soulože. Vzadu se hlasí nějaký borec a křičí:
"padesát pět, padesát pět".
"Počkejte, vezmeme to po pořade", povídá ten přednášející.
"Tak kolik jich znáte vy."
"Pět"
"A vy"
"Sedm"
"A vy"
"Jeden"
"Jenom jeden", diví se ten přednášející. "Popište nám ho."
"Žena leží na zádech, má mírně pokrčené roztažené nohy, muž leží na ní..."
"Padesát šest, padesát šest", řve ten z poslední lavice.

Franta



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

>Potká mravenec mravence,který se sotva vleče.
>Táže se ho co se mu stalo.
>Druhý mravenec odpovídá,že se miloval s žirafou.
>Mravenec kroutí hlavou nad tím jak se mohl takhle zřídit.
>Druhý vysvětluje,to bylo jen samé: STRČ MI HO TAM,DEJ
>MI PUSU,STRČ..................pusu.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Babka věsí prádlo, když tu vidí tenírky a začne je vášnivě líbat.
Okolo jde farář a povídá.
- Kdyby jste radši písmo svaté takhle libali babi.
- Jó pan farář, kdyby v písmu svatém stálo to co stojí v těchto trenírkách,
hned by jsem je líbala.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Franta se chlubí svým kámošům "Já si vezmu jenom babu se třema prsama"Tak hledá , hledá, až v nějaké díře ji konečně najde, hned si ji vezme a při svatební noci je úplně nadšen neví kam s rukama, ale ráno se probudí, dívá se na manželku ,ale ona ma jenom dvě prsa ! Hned ji vzbudi a "Kde máš třetí prso?" "Myslíš ten vřed co jsi mi včera vycuc?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Drsňárny

Dávájí se děti do mixéru nohama napřed, nebo hlavou napřed ?
Nohama, aby bylo vidět, jak se při tom tvaří.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Drsňárny

Jede paní s kočárkem po parku a z kočárku vytéká krev. V tom se z kočárku ozve: "Mami, podívej, sluníčko svítí." Matka se rozhlédne a prudce strčí dva ukazováčky do kočárku se slovy: "Ty svině! Tak ty ještě vidíš?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Drsňárny

Velký rybář se chválí v krčme ,že se oženil a ostatní se ho ptají :
-Tak co, voj...el si jí ?
-Ne, nedá se má kvapavku.
-Tak aspoň ti vykouř...ila ?
-Ne v ústech má nějaké vředy.
-No tak aspoň ti ho vyho...ila?
-Ani to ne, má na rukách plísně.
-Tak potom naco si si vzal takovou ženu ?
-Noo, kdyby jste viděli jaké sere červíky !



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Drsňárny

Farař se modlí ve vesnickém kostele:
"Pane Bože, buď mi ve své vševědoucnosti napomocen. Sedlák mě včera požádal, abych mu půjčil svůj povoz a koně. Ale já si říkám, pane Bože, ten sedlák není dobrý člověk co když mi tu půjčku zapře, a naše chudá farnost příjde o povoz s konmi. Na druhou stranu, když mu ten povoz nepůjčím, on zakáže svým pacholkům chodit do kostela, a naše farnost příjde o ovečky. Tak mi poraď, pane Bože, co mám teď dělat? Už vím, pane Bože, nejlepši bude zvolit zlatou střední cestu! Já mu řeknu, ať mi vylíže prdel!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

Tak tatínku, praví sestřička v porodnici , máte holčičku
> Výborně! Další kuřák do rodiny.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Víte, jaký je rozdíl mezi vagónem zrní a vagónem mrtvejch lidí? Zrní nejde nakládat vidlema.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Drsňárny