Vtipy - Všechny fóry

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Přijede pán na vozíčku, úplně bez nohou, do obchodního domu a tam se ho v nějakém patře ptá prodavačka: "dobrý den, pane, nechcete si koupit botičky?" "ježíšmarjá, vy jste ale kráva, to jsou nápady, vždyť přeci vidíte, no to jsem ještě neviděl, ty lidi jsou ale dneska blbý!" a jak je tak rozčilenej, vyjede před obchoďák a vidí policajta: "no představte si, jak jsou dneska ty lidi pitomý, a hlavně ta kráva v tom obchoďáku. ona se mne klidně zeptá, jestli si nechci koupit botičky, no viděl jste to někdy, to je ale drzost, co?" "no to je teda otřesný dneska s lidma." "no schválně, co jsem měl asi v ty chvíli dělat?" "no měl jste ji kopnout do prdele." tak pán je ještě víc nasranej a přijede domů k manželce a říká: "no představ si, jak jsou ty lidi blbý, nejdřív mi prodavačka nabízí botičky a pak mi policajt řekne, že jsem ji měl kopnout do prdele." "klid, lojzo, dej si panáka, to tě postaví na nohy."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor

Zvoní telefon. Mladý muž zvedne sluchátko a na druhém konci se ozve:
"Ahoj. Tady je Jana. Potkali jsme se před čtvrt rokem na mejdanu."
"Jana? Před čtvrt rokem???"
"Jen si vzpomeň! Bylo to u Mirka a po mejdanu jsi mě vezl domů. Cestou jsme zastavili a sklopil jsi sedadla. Říkal jsi mi, že jsem skvělá holka."
"Jó Jana! To jsem rád, že jsi zavolala, Jano. Jak se máš?"
"Nic moc. Jsem v tom a za čtvrt hodiny si lehnu pod vlak."
"Ty jsi, Jano, fakt skvělá holka!!!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sex, Vztahy a manželství, Právníci

Manzel není doma a manzelka si mezitim uzívá s milencem. Zachrastí klíce, je slyšet zámek, manzelka schová milence do skríne, sepne ruce k nebi a prosí:
- Ó boze, udelej si se mnou co chces, jenom at nás neobjeví muj muz. Je strasne zárlivý a urcite by zabil nejen me, ale i mého milence.
Na to nebesa otevrou a ozve se:
- Dobre, bude to jak chces, ale za tri roky te povolám k sobe, utopís se.
- Dobre, dobre, jen at ho ted nenajde.
Vsechno probehne uplne hladce.
Tri roky se zena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliste, vode se zdaleka vyhýbá.
Tri roky ubehnou. Ubehnou ctyri, pet let. Na svuj slib uz zapomnela. Po peti letech si koupí zájezd na okruzní plavbu okolo sveta. Na lodi je velká zábava, samé ženy, když v tom se zacne lod potápet. Zena si vzpomene na svuj slib. Poklekne, sepne ruce k nebesum a volá:
- Ó boze, ted, ted me chces povolat k sobe? Podívej se, kolik nevinných žen ted zemre spolu se mnou.
Nebesa se opet otevrou a ozve se:
- Dva roky, dva roky mi trvalo, nez jsem vás vsechny kurvy dostal na jednu lod !!

Hansi



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sex

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Přijde jeptiška do krámu a chce si koupit flašku rumu.
Prodavač jí říká: 'Ale sestro, vy byste přece neměla pít alkohol'.
Jeptiška: 'To není pro mě, to je pro pana faráře, jako projímadlo'.
Prodavač jí flašku prodá a jeptiška odejde.
Asi za půl hodiny jde prodavač zavřít krám, vyjde ven, aby stáhnul roletu a vidí jeptišku, jak se válí před krámem ožralá jako motyka a vedle ní prázdná láhev od rumu.
Prodavač se vyděsí: 'Ale sestro, vždyť jste říkala, že je to pro pana faráře jako projímadlo...'
Jeptiška odpoví značně huhlavě: 'Až mě pan farář uvidí, tak se z toho posere!!!'

Poslala Píša



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kněží a jeptišky

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora, Gayové a Lesbičky