Vtipy - Všechny fóry

Péťa letí ve škole po chodbě a jen tak tak že nesrazí ředitele.
Ten ho chytí za límec a dává mu lekci: "Teď se pěkně vrátíš, v klidu půjdeš okolo mně a pozdravíš mě tak, jak to dělá tvůj tatínek, když se potká se svými známými."
Péťa se o několik kroků vrátí, nacpe si ruce do kapes, dojde k řediteli, praští ho po zádech, až mu brejle spadnou na zem a na celou školu zařve:
Nazdar čuráku, sto let jsem tvojí plešatou hlavu neviděl, to jsi ještě nechcíp, kurevníku jeden?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček, Ve škole

Syn milionáře má kulatiny a otec se ho ptá: Co by si chtěll k narozeninám? Otče, já mám všechno, ja už nic nepotřebuji. Helikoptéru mám, auto mám, vilu mám, jachtu mám... Ale víš máš 20 narozeniny. Bude oslava a chtěl by sem ti neco darovat, co by tě potěšilo. Syn rozmýšlí a potom poví: Otče, chtěl by sem 10 mrtvých černochů. Je oslava, otec zavolá syna a na stromě vysí 10 černochů. Syn se na ně dívá a usmívá se. Synu, ten na levo ješte dýchá, běž za ním, možná ti chce něco říct. Syn přijde k němu, černoch si povolí smyčku a začne: Happy birthday to you.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Právník prováděl křížový výslech svědkyně: "Říkáte, že jste se stavěla u paní Michálkové doma hned po snídani. Pověděla byste porotě, co vám řekla?" - "Námitka, vaše ctihodnosti", vykřikl druhý právník. Následovala dlouhá diskuse mezi právníky, zda je otázka přípustná nebo ne. Po čtyřiceti minutách nakonec soudce rozhodl, že otázku připustí. "Tak", pokračoval první právník, "odpovězte, prosím na otázku: Co řekla paní Michálková, když jste k ní třetího prosince po snídani přišla?" - "Nic, nebyla zrovna doma!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Právníci

Chlap jde do hotelu a ptá se recepčního jestli nemají náhodou volný pokoj. Recepční odpoví: "Ano máme, ale v něm straší. " Na to odpoví zájemce o pokoj: "To nevadí mám kufr plný nožů. " O půlnoci když spí náhle se ozve: "Já jsem fialové očko, já jsem fialové očko. "A na druhý den ho recepční uvidí pobodaného na zemi. Další den se chce ubytovat další muž a ptá se zdalipak by pro něj nebyl nějaký pokoj. Obsluha hotelu odpoví, že ano, ale opět varuje, že v tom pokoji straší. Na to muž odvětí: "Já se nebojím, mám kufr plný pistolí. " O půlnoci se znova ozve: "Já jsem fialové očko. Já jsem fialové očko." A ráno ho uklízečka najde postřeleného. Po dalším dnu přijde na recepci boxer a ptá se obsluhy hotelu jestli by pro něj nebyl nějaký pokoj. Recepční opět varuje, ale boxer říká, že se ubrání. O půlnoci se znova ozve: "Já jsem fialové očko. Já jsem fialové očko." Probuzený boxer říká: "Tak buď ticho nebo budeš mít fialový i to druhý !"

Vložila Véva



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Drsňárny, Suchý fóry

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

"Pane Kalianko, vypadáte hrozně - už jste byl na dovolené?" - Právě, že byl." - "A kde?" - "Dva dny na dně propasti a dva měsíce potom v nemocnici!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor, Ze života

Matka představená nařídí jeptiškám v klášteře, aby za každé sprosté slovo co kdy řekli vhodily do studny špetku písku. Jde první nese špetku, jde druhá a nese dvě, jde třetí - ta nese hrstku, jde čtvrtá se dvěma hrstkama, pátá nese dva kýble a jak to tam sype a sype, tak jede šestá s tatrou a řve: "Uhni p*č*, jedu ještě dvakrát!!!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kněží a jeptišky

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor, Děti malý i větší, Důchodci, O ženách

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sex

Přijede chlápek do Afriky, aby se podíval, jak to tam chodí.
Zanedlouho se seznamí s jedním lovcem a ten mu říká:
"Tak dneska to bylo oukej, zastřelili jsme 20 žiraf, 15 zeber, 10 lvů a 5 plísňáků."
Druhý den se mu lovec opět svěřuje:
"Joo, dneska to bylo horší, 10 žiraf, 8 zeber, 6 lvů, ale 20 plísňáků."
Třetí den se lovec tváří rozmrzele:
"Tak dneska to nestálo za nic, zastřelili jsme jenom 5 žiraf, 2 zebry, 1 lva, ale 50 plísňáků!"
Chlápkovi to teda už nedá a zeptá se:
"Sir, můžete mi laskavě říct, co jsou to ty plísňáci???"
Lovec setře prach z pušky:
"No to mi taky přesně nevíme, je to malý, černý, vybíhá to z buše a křičíi 'Please no'."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Děti malý i větší

To je takhle v baru jeden děda, kterej pořád chlastá. Jednou přijde do baru v 8:00 a chlastá celej den až do noci. Potom si řekne, že už to stačilo a chce jít domů. Zvedne se ze židle, ale jakmile udělá jeden krok, tak spadne na zem. Tak si dá kafe a zkusí to znovu, ale zase spadne. Tak si dá další 4 kafe a zkusí to, ale pořád nic. Tak se na to vykašle a domu se doplazí. Když se dostane domu,zalehne, aby stará nic nepoznala. Když se ráno vzbudí, stará stojí nad ním s válečkem a říká: "Tys byl zase včera v hospodě,že jo??!!" "A jak si to poznala?" "No volala mi hostinská, že sis tam včera zapomněl invalidní vozík!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Chlastání, Důchodci

Tři výsadkáři (Američan, Brit a Rus) utíkají uprostřed Německa před Wehrmachtem. Běží po cestě, Wehrmacht je jim v patách, tak se zastaví na rozcestí a přemýšlí, kam se schovat. Američan: "Poběžíme doprava, tam je les, tam se schováme." Brit: "Jsi normální, oni to tady určitě znaj, hned nás najdou! Poběžíme doleva, tam je město, tam se zašijem líp." Rus: "Ani jeden nejste normální, jsme v Německu, všude Němci, ve městě nás prásknou Wehrmachtu. Poběžíme rovně, tam je studna, zalezem do ní a budem dělat ozvěnu..."
Po deseti minutách dorazí Wehrmacht ke studni, vojáci si sednou, kouří a přemýšlí:
"Třeba jsou v lese."
Ze studny se ozve: "Třeba jsou v lese..."
"Hmmm, třeba jsou ve městě."
Ze studny: " Třeba jsou ve městě..."
"No, třeba jsou ve studni."
Ze studny: "Třeba jsou ve studni..."
"Tak já tam zkusim hodit granát..."
Ze studny: "Třeba jsou v lese....."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor, Vojenský

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dohadujou se dvá, tří, Gayové a Lesbičky

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dopravní prostředky

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Bouře, loď se potápí, kapitán křičí: "Loď se topí, kdo umíte plavat, vyskočit z lodi?" Plavčík: "A co když plavat neumím?" - "V tom případě mne pojď vystřídat u kormidla!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor

Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů.
Svalí se do postele vedle manželky a usne.
Najednou se ocitne před nebeskou bránou.
Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku".
Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat? Nešlo by to nějak, abych se vrátil?"
Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:
"No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš??"
"To víš, že chci".
Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím a s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. V tom si ho všimne kohout,a ptá se: "Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?"
"No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole".
"To jsou vajíčka, to je v pořádku. Jenom je sneseš, pak to přestane."
Za chvilku Pepa snese první vajíčko. Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko. Najednou ním někdo třese.
"Co je, co se děje?"
Manželka křičí: "Sereš do postele, ty prase"!!!



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Chlastání, O mužích

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Jazykové hádanky