Vtipy - Všechny fóry

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Nečas už má jasno, koho šéfem sněmovny:
Bude to za orálek

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Prezident akademie věd si pozve "na kobereček" nejlepší vědkyni ústavu a říká jí:
"Jak je to možné? Vy, nejlepší akademička z našeho ústavu, dvakrát nominovaná na Nobelovu cenu, máte pět patentů a tři zlepšovací návrhy, vedete dva výzkumné týmy, prostě špičková odbornice a já se teď dozvídám, že se po nocích živíte jako prostitutka. řekněte mi prosím, jak je to možné?"
Vědkyně se jen podívá do země a pak řekne:
"Víte, sama nevím...prostě štěstí"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O ženách

Přijde chlap s roboty a manželka povídá: "Konečně si doma celý den mám chuť na chlapa poť rovnů."
Tak mažel na ní upadne a ona řiká: "No dneska nejsi nějak při sile."
a on ji odpoví: "co kurva nejsem při sile poť na páku."

Vložil Kalboš



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sex, Vztahy a manželství

Příde chlápek do baru, postaví se k pultu a ovídá barmanovi: "Ty vole vidíš támhle tu sklenici?"
Barman povídá: "No co s ní?"
"Já se s tebou vsadím o 400 $ že do ní nachčiju a neukápnu ani kapku vedle"
A barman: "Ty se semnou chceš vsadit že nachčiješ do támhle tý sklenice a neukápneš ani kapku vedle??"
A chlápek na to: "Jo přesně tak"
Tak ho vytáhne a začne chcát, chčije všude možně, na podlahu na piano na židle na kulečník, na barmana jenom ne do té pitomé sklenice. Barman se může smíchy posrat. Když týpek dochčije vysmátej barman mu povídá
"Ty vole ty seš úplně blbej a teď mě dlužíš 400 $."
Chlápek odejde ke kulečníku, chvilku si tam něco povídá s 2 týpkama a pak se vrátí a dá mu těch 400 $.Barman jenom čumí a povída "ty mně jen tak dáš 400 $? " A chlápek povídá
Vídíš támhle ty dva muže u kulečníku, tak stěma sem se vsadil s každým o 1600$ že pochčiju podlahu pijano pult vás a vy nejen že nebudete naštvanej, vy se dokonce budete smát.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hospodský, O mužích, Ze života

Sedí chlap u televize, sleduje sport a tu někdo zazvoní. Otráveně letí otevřít, aby moc nezmeškal - a za dveřmi stojí malá smrtička, v ruce malou kosičku a říká: "Dobrý večer, já si přišla pro vašeho křečka!" Chlap se naštve, sprostě jí vynadá, zabouchne dveře a běží zpět k fotbalu. Minuty ubíhají, když tu zase někdo zvoní. Chlap zase rychle letí otevřít - tam stojí velká smrt s velkou kosou, malá smtička s malou kosičkou... a ta malá říká té velké: "Mami, tak to je on, ten sprosťák!"

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sex

"Pane doktore, mám naději?"
"Samozřejmě, naději máte. Ale šance žádné."

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Jde medvídek Pú po lese se sekerou. Potká Prasátko, schová ji za záda a volá: "Prasátko, pojď ke mně!" "Copak, Pú, že se tak usmíváš, med třikrát zlevněl?" - "Ani ne, ale vepřové pětkrát zdražilo!"

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Rozdíl mezi chirurgem a samurajem je v tom, že samuraj má při řezání žaludku (seppuku) 100% šanci na úspěšné splnění svého úmyslu.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor, O doktorech

"Tak se Kohn konečně přestal trápit." - "Umřel?" - "Ne, ale Kohnová ano."

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor, O mužích, Vztahy a manželství, Židovské

"To si myslíte, že jsem idiot?" - "Nevím, pane řediteli, já tu nepracuji tak dlouho."

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pracovní

"Kam běžíš, v jedné ruce náušnice a v druhé pušku?" - "Tchyni chci dát k narozeninám ty náušnice." "A ta puška?" - "Přece abych jí udělal dírky do uší."

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Tchyně

"Prosím, zajistěte pohřeb mojí ženy." - "Ale já jsem Vaši ženu pohřbíval před pěti lety." "Ale já jsem se oženil znovu." - "Á - tak promiňte, nevěděl jsem, blahopřeju."

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor, O mužích, V obchodě

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Na ORL (krční-ušní-nosní): Co Vás trápí? Prosím opakujte, špatně slyším. NA CO SI STĚŽUJETE? Na manžela, nedávno se ten pitomec někde doslechl, že ženy milují ušima.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora, Vztahy a manželství

Milý Ježíšku. Celý rok jsem se choval vzorně. Dej mi prosím skutečnoupistoli, ne jen hrací. S tou atrapou se cítím jako debil.
Podpis: Vrchní nadstrážmistr Novák.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vánoční a novoroční, Vojenský

Jde chlapík okolo bordelu a říká si: "A teď se ukaž, jak máš silnou vůli!"
Jde dál, asi sto metrů, pak se zastaví a pokračuje v samomluvě: "Tak tomu já tedy říkám fakt silná vůle, to zaslouží odměnu!"
Rychlým krokem se vrací zpět a zapadne dovnitř.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Kapitán svolá posádku: Poslední dny máme problémy s alkoholem. Nařizuji, aby se všechen rum vylil do moře. Ticho, rozpačité pohledy, jen zezadu se ozve: No tak, poslouchejte, když kapítán něco poručí!" Na to se otočí kormídelník a potichu zavelí: "Ucpěte někdo držku tomu potapěči!"

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Chlastání

Doktor pacientovi: "Zemřel již někdo z Vašich blízkých?"
"Ano."
"Tak v tom případě pro Vás mám dobrou zprávu - brzy se s ním zase uvidíte."

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor, U doktora