Vtipy - Všechny fóry

"Pepíčku, jak to, žes házel po dědečkovi kameny?"
"Já už nebudu."
"Už ani nebude zapotřebí."

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor, Pepíček

Pepíčkovy vzpomínky:
Ve škole jsem se učil špatně, tak každou chvíli musela maminka k řediteli. Potom jsem se zlepšil, a tak maminka musela hledat někoho na šukání jinde.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Počítačové

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Tchyně, Vztahy a manželství

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sex, Vztahy a manželství

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách, Ze života

Pesimista vidí v tunelu tmu.
Optimista vidí světlo na konci tunelu.
Realista vidí světla vlaku.
Strojvůdce vidí tři debily na kolejích.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

"Pane doktore, píšete nějak moc dlouho, to je moje diagnóza tak složitá?"
"Ne, ale já nepíšu Vaši diagnózu, já píšu Vás nekrolog."

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Soudce: "Tady v žalobě píšete, že o Vás žalovaný prohlásil, že jste idiot. Je to ravda?"
"Ano."
"Tak proč jej tedy žalujete?"

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U soudu

"Ťuk - ťuk."
"Kdo tam?"
"Tvoje smrt."
"Běž do prdele!"
"Dobře - píšu si - rakovina konečníku."

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor

Připijeme na kšefty a na sex. Oficiálně se to nazývá úspěch v práci a v osobním životě.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Srandovní hlášky

"Maminko, občas mám pocit, že mne nemáš ráda!"
"Nekušuj a dožer ten rohlík, nebo ti vyrazím i ten poslední zub!"

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Děti malý i větší

"Mařenko, co to děláš v tom pískovišti?"
"Hraju si s Pepíčkem."
"Tak jo, chvilku si pohraj, ale potom ho zase zakopej zpátky."

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor

Nové cigarety, speciálně pro školáky. S příchutí řemene.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie:

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sex, U doktora

U ředitele banky se hlásí chlapík: "Slyšel jsem, že Váš poslední obchodník s cennými papíry skočil z okna. Rád bych zaujal jeho místo."
"Tak to se nehlaste u mne, ale u ředitele hřbitova!"

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor, Pracovní

Přijde domů opilá, vláčná a rozjařená manželka a povídá manželovi:
"Jsi mě teď pěkně nasral!
Já tě hledám po všech hospodách a ty si tu v klidu myješ nádobí..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Starý pošťak odchází do důchodu. Už roky roznášel po svém rajóně poštu a tak ho všichni poznali. Přišel jeho poslední pracovní den. Lidé se s ním loučili. Jedna rodina mu dala klíčenku, druhá na památku pero. Najednou zazvonil u jedněch dveří, otevřela překrásná sexy blondýnka vtáhla ho za ruku dovnitř svlékla se a strávili dvě hodiny milováňím v těch nejnemožnějších akrobatických polohách. Potom si dali sprchu, senzační snídani (vajíčko, slaninka, džus a všelijaké dobroty a nakonec mu blondýnka dala 5 korun. Ohromený pošťák se ptá: "Jak je to možné, že se k němu tak krásně chová, co se stalo?"
A blondýnka odpověděla: "Včera jsem povídala manželovi, že náš pošťak odchází. do důchodu, že by bylo dobré něco mu dát na památku. A manžel odpověděl: "Ale, jebat ho... dej mu 5 korun"
"No a snídaně, to byl můj nápad."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sex, Ze života

Americká speciální jednotka "Mořští kocouři" se připravuje na misi do Afganistánu. Vyhlásí poplach a za několik minut je celá jednotka nastoupena v piné zbroji. Jen voják Jonson chybí. Přijde po dobré půlhodině.
Seržant řve: "Jonsone, všichni naši chlapci jsou dávno připraveni natrhnout • prdel tomu Talibanu a ty jdeš pozdě!"
"Víte, seržante," ospravedlňuje se Jonson, "dostal jsem signál o poplachu když jsem byl v posteli. Vyskočil jsem, rychle jsem si oblékl maskáče, nasadil přilbu a nabarvil si tváře maskovacími barvami. Opásal jsem se řemenem, k němu dozadu připevnil granáty, vlevo zavěsil tesák a napravo pistoli. Navlékl jsem si neprůstřelnou vestu a nasadil ochranné brýle. Do kapsiček u vesty jsem si nacpal náhradní zásobníky s náboji, do podpaždních pouzder zasunul finský nůž a Beretu a na záda přehodil batoh s minami. Na pravé rameno jsem si pověsil samopal a na levé bazuku. Na levé předloktí upevnil minivysilačku, na pravé škrtící strunu a bombičku s paralyzujícím plynem. Do zubu jsem vzal dýku, do pravé ruky M-16, do levé kulomet. Už jsem byl na odchodu, když jsem se náhodou uviděl v zrcadle. Tak jsem se lek, až jsem se posral a musel jsem začít znova.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vojenský

Dědeček s babičkou jsou v nebi:
Leží na lehátkách pod slunečníkem na nádherné pláži, popíjejí ledové drinky. Všude kolem nich jsou šťastní lidé, nikdo nemá žádné starosti, hraje rajská hudba - no prostě ráj. V tom dědeček vstane a vlepí babičce facku.
"Proč jsi to udělal?" ptá se babička.
"Protože nebýt té tvoji zasrané zdravé výživy, mohli jsme tady být už dávno".



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Důchodci

Potkaj se dve zensky a jedna ma kabelku od chanellu a obleceni od gucciho. Ta druha se ji pta : "Kde si to vzala dyt si chodila v zastere?" "No jednou sem se vyslekla do naha a sla sem ven. Kdyz sem sla kolem manzela rekl kam jdu, a ja sem mu rekla ze ven a ze nemam co nasebe a tak mi dal 4 tisice na obleceni." Tak si ta druha rekne ze to taky zkusi. Vyslece se a projde kolem manzela a ten se ji pta: "kam jdes?" A ona ze jde ven a nema zadny obleceni. Manzel se na ni podiva a rika: "Tak si aspon utři prdel at nedelas ostudu."

Autorem je JAROSLAV TŘÍSKA



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích, O ženách, Vztahy a manželství