Vtipy - Všechny fóry

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny

Sedí holčička s chlapečkem na pískovišti a hrají si. Holčička má ale hezčí bábovičky než chlapeček, což se mu vůbec nelíbí. A tak řekne holčičce: Puč mi bábovičku nebo ti vypíchnu oko! Holčička: Ne! Maminka řekla že nemám pučovat. Chlapeček ji tedy vypíchne oko!! A pak opět řekne: Puč mi bábovičku nebo ti vypíchnu oko! Holčička: Nepučim! Maminka řekla že nemám pučovat! A tak jí chlapeček vypíchne i druhé oko!!! Najednou se holčička začne zvedat a balit si věci. Chlapeček na ní vytřeští oči a ptá se jí: Kam jdeš? A holčička na to: Maminka řikala, že až bude tma, mám jít domu.

Lucinka :)



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Chlapeček a holčička, Černej humor

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky

Sedí blondýnka a brunetka, popíjejí kafe a koukají na zprávy.
Ukazují nějakého chlápka, co stojí na mostě a vyřvává, že skočí.
"Vsaď se že neskočí," povídá blondýnka.
"Vsaď litr, že jo," brunetka na to.
Chlápek přeci jen skočí. Blondýnka se vytasí s tisícovkou, ale brunetka na to: "Díky, ale já to nevezmu. Seš kámoška a já to viděla už ve zprávách o páté."
"Já taky," odvětí blondýnka, "ale nikdy by mě nenapadlo, že skočí znovu."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství, Sex

Přijde jeptiška do krámu a chce si koupit flašku rumu.
Prodavač jí říká: 'Ale sestro, vy byste přece neměla pít alkohol'.
Jeptiška: 'To není pro mě, to je pro pana faráře, jako projímadlo'.
Prodavač jí flašku prodá a jeptiška odejde.
Asi za půl hodiny jde prodavač zavřít krám, vyjde ven, aby stáhnul roletu a vidí jeptišku, jak se válí před krámem ožralá jako motyka a vedle ní prázdná láhev od rumu.
Prodavač se vyděsí: 'Ale sestro, vždyť jste říkala, že je to pro pana faráře jako projímadlo...'
Jeptiška odpoví značně huhlavě: 'Až mě pan farář uvidí, tak se z toho posere!!!'

Poslala Píša



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kněží a jeptišky

Manzel není doma a manzelka si mezitim uzívá s milencem. Zachrastí klíce, je slyšet zámek, manzelka schová milence do skríne, sepne ruce k nebi a prosí:
- Ó boze, udelej si se mnou co chces, jenom at nás neobjeví muj muz. Je strasne zárlivý a urcite by zabil nejen me, ale i mého milence.
Na to nebesa otevrou a ozve se:
- Dobre, bude to jak chces, ale za tri roky te povolám k sobe, utopís se.
- Dobre, dobre, jen at ho ted nenajde.
Vsechno probehne uplne hladce.
Tri roky se zena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliste, vode se zdaleka vyhýbá.
Tri roky ubehnou. Ubehnou ctyri, pet let. Na svuj slib uz zapomnela. Po peti letech si koupí zájezd na okruzní plavbu okolo sveta. Na lodi je velká zábava, samé ženy, když v tom se zacne lod potápet. Zena si vzpomene na svuj slib. Poklekne, sepne ruce k nebesum a volá:
- Ó boze, ted, ted me chces povolat k sobe? Podívej se, kolik nevinných žen ted zemre spolu se mnou.
Nebesa se opet otevrou a ozve se:
- Dva roky, dva roky mi trvalo, nez jsem vás vsechny kurvy dostal na jednu lod !!

Hansi



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Na letišti hlásí: "Cestující, kteří se měli dostavit k odbavení na pravidelné lince Praha-Moskva, už nemusí chodit, ale mohou se dostavit k pobavení na ranvej č.3, kde kde přistává jejich tučko a nejde mu vytáhnout podvozek!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dopravní prostředky

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky