Vtipy - Všechny fóry

Lekar si otevre ordinaci a vyvesi oznameni: "Kazdeho vylecim do tri dnu" Ostatni kolegove chteji prozkoumat, co za tim vezi, a tak se jeden z nich vyda inkognito na vysetreni. "Pane doktore, ztratil jsem chut a pamet, muzete mne do tri dnu vylecit?" "Ovsem, jen chvilinku pockejte." Doktor odejde do vedlejsi mistnosti, za chvili se vrati a polozi pacientovi na jazyk malou kulicku." "A ted ji pomalu jazykem rozmelnujte." Utajeny kolega rozmelnuje, rozmelnuje a najednou vykrikne: "Jezismarja, vzdyt je to hovno!" "No vidite," povida lekar, "chut uz se vam vratila a rucim vam za to, ze na tenhle okamzik do smrti nezapomenete."

Longas



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Takhle američan čech a rus najdou schody do nebe a řeknou si, že tam vylezou. Najednou se před nima zjeví Bůh a řiká: "Pánové, jesli vylezete nahoru, budete bozi, když ale nevylezete, splnim vám každýmu jedno přání." Tak leze rus. Leze, v půlce padá a zakřičí: Do peří, žuchne do peří a zachrání se. Leze američan. Leze leze a když je ve třech čtvrtinách padá a křčí Do peněz! spadne do peněz, jakštakš se zachrání a leze čech. Leze, leze, leze a když mu chybí 5 schodů, 4 schody, 3,2,1 schod tak padá a řve DO PRDELE!!!!

Skadi



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dohadujou se dvá, tří

Připijeme na kšefty a na sex. Oficiálně se to nazývá úspěch v práci a v osobním životě.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Srandovní hlášky

Mladý a starý zaměstnanec jdou spolu do práce:
Mladý - kupa papírů, notebook, aktovka plná knih, prezentací atd. ....
Starý - uvolněný, jen igelitka s jablkem a jogurtem....
Mladý se ptá s obdivem: - No, po tolika letech práce-asi to máte všechno v hlavě, že ?
Ne kolego, u prdele ....



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pracovní

Jede prdel a hovno tunelem. Hovno povídá: "Tady je tma jak v prdeli!". Prdel na to:" Však já taky hovno vidím"......



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kameňáky

Matka Tereza přijde k Nebeské bráně. Tam ji uvítá Svatý Petr a povídá jí:
"Byla jsi za svého života na Zemi skvělým člověkem. Dám ti proto kolem hlavy krásnou svatozář."Matka Tereza se pak jde se svatozáří projít po Nebi a uvidí princeznu Dianu, která má kolem hlavy ještě větší svatozář.
Hned se vrátí za Svatým Petrem a stěžuje si: "Celý svůj život jsem zasvětila pomoci chudým chudým a nemocným a Princezna Diana neudělala ani zlomek této záslužné činnosti a přesto má kolem hlavy větší svatozář. Jak je to možné?"
Svatý Petr: "Ale Matko Terezo, kdyby ses líp podívala, tak bys viděla, že to není svatozář, ale volant."

Franta



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor

Lada, bezdomovec, brnak jak hrom, prijde na urad prace a zada tam o nakou pracu. Tam sedi dva chlapci a jeden na to: "Lado, my bysme ti hrozne radi nejakou praci dali, ale mas smulu, nic nemame." Lada se nevzdava a rika: "Chlapi, ale ja se znam s Havlem.' Oni: 'To ti tak zerem." Tak Lada veme telefon, vytoci Prazskej Hrad, tam to veme Havel, pokecaj, takovy ty fraze, jako, jak se ma Dasa, nebo, tak co kdy zase zajdem na hrba. Ti dva jako ze no a co, Havla u nas zna kazdej. Nereagujou. Lada: "Chlapi, ale ja se znam i s Bilem Klintnem." Zase vytoci Bilej dum. Zase pokecaj (Jak se ma Hillary,...). No a zas nic ti dva nereagujou. "Lado, praci nedostanes." Tak Lada: "Chlapi, ale ja se znam i s papezem." Tak vezmou dodavku, dojedou do Vatikanu, tam papez zrovna slouzi msi, plnej kostel lidi. Lada se pusti nahoru k oltari, uz zdalky vola: "Nazdar Pavle!." Papez ho uvidi, roztahne ruce, se objimaj, pokecaj, jak to de a jak se ma Buh, ...atd. Lada se vrati zpatky, tam stoji ti dva chlapi, uplne vodvareny, dolni celisti spadly az na hrudnik, voci vykuleny. Lada na ne kouka: "To jste tak hotovy z toho, ze se znam s papezem?" "Ne to ne, ale pred chvilkou tudy sli dva Japonci, a ten jeden se ptal: Co je to za kretena, co tamhle stoji vedle Ladi?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Letadlo, katastrofická situace bez východiska. Nadéje na přežití žádná. Každou chvíli to spadne. Piloti posílají letušku k pasažérům, ať je na ten nevyhnutelný konec néjak připraví... Letuška (vesele s širokým ůsměvem na tváři): "Tak ted si všichni vytáhnete cestovní pasy a zvednete je vysoko nad hlavou...
Výýýborné, skvéle! Každy máte cestovní pas - nechybí nékomu, že ne?!"
Chvíli se prochází a kontroluje: "Tááák a teď si každý svůj pas otevře na stránku s fotografií....
Máme to všichni?! tak počkáme tady na paní... Dobře. Máme. Tááák a teď si každý tu stránku odtrhnéte, pečlivé srolujte do kornoutku a zasuňte si ji do zadku."
Jeden z cestujících: "NO DOVOLTE!!!! To už je snad trochu moc, ne?!"
Letuška zas na mikrofon: "Vysvětluju to tady pánovi a možna by to ostatní taky zajímalo - záchranářům se jinak hrozně blbě identifikují mrtvoly."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dopravní prostředky

Muž doma sleduje televizi když tu najednou někdo zazvoní u dveří. Muž otevře dveře a u prahu stojí málá smrtka a povídá "Dobrý den já si du pro vašeho křečka" "Vypadni!" řekne muž, zavře dveře a de se znovu koukat na televizi. Po 30 minutách zvonu zazvoní zvonek, muž otevře a u dveří stojí velká smrtka a zezdola se ozve "Mami to je on."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor

Farař se modlí ve vesnickém kostele:
"Pane Bože, buď mi ve své vševědoucnosti napomocen. Sedlák mě včera požádal, abych mu půjčil svůj povoz a koně. Ale já si říkám, pane Bože, ten sedlák není dobrý člověk co když mi tu půjčku zapře, a naše chudá farnost příjde o povoz s konmi. Na druhou stranu, když mu ten povoz nepůjčím, on zakáže svým pacholkům chodit do kostela, a naše farnost příjde o ovečky. Tak mi poraď, pane Bože, co mám teď dělat? Už vím, pane Bože, nejlepši bude zvolit zlatou střední cestu! Já mu řeknu, ať mi vylíže prdel!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu