Vtipy - Všechny fóry

Skinhead, cikan a zid chyti zlatou rybku.
Rybka rika:
"Kazdemu z Vas splnim jedno prani."
Cikan: "Chci aby zid zdechnul."
Zid: "Chci aby cikan zdechnul."
Skinhead: "Tak ja v tom pripade jenom kavicku."

Poslala Píša



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dohadujou se dvá, tří

Drahá co bys udělala kdybych vyhrál ve sportce?
Sebrala by ti polovinu a odešla od tebe.
Uhádnul jsem 3 čísla ... tady máš 50 korun a jdi do prdele!



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Pepíček zazvoní u souseů. "Paní Svobodová, našel jsem vašeho kanárka"
"Tohle není kanárek, to je kocour, Pepíčku."
"Já vím, kanárek je uvnitř!"

Autorkou je Klára - email



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček

"Vidíš támhletoho chlapa? Vystupoval v cirkusu a říkali mu Neohrožený Pepa, protože jeho nejlepší číslo bylo strčit lvovi do tlamy ruku." - "A jak mu říkají teď?" - "Jednoruký Pepa!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor

Koza rekne kuzlatkum du do mesta a nikomu neotvirejte a pro jistotu si dame heslo a to bude polib si veminko vlk byl za dverma a vse to slysel koza odesla a vlk zatukal kuzlatka otevrete to jsem ja maminka rekni heslo polib si veminko a ty si polib prdel mi mame kukatko.

Lukáš



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Na louce se pasou dve krávy a ta jedna sežere minu a vybouchne. Ta druhá se otočí zařve: Ty vole, ty se směješ, ale ja jsem se lekla!!!!"

Andrea Blažková



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Jednou pozdě v noci se opilec chlubí kamarádovi novým bytem. Když vejdou do obývaku, kamarád si všimne velkého mosazného gongu. "Na co máš ten gong?" Zeptal se zvědavě. "To není gong, to jsou mluvící hodiny. "Mluvící hodiny?" diví se kamarád. "A jak fungujou?" "Sleduj." vezme palici a vši silou praští do gongu. Ten se samozřejmě rozezvučí na celý panelák. Na to se z vedlejšího bytu ozve: "Ty ses snad posral, debile, jsou tři hodiny ráno!!!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Chlastání

"Představte si, poprvé se nás sešel na štědrovečerní večeři sudý počet lidí!" - "Jak to, vždyť jste byli tři!" - "Jo, ale potom přijelo 17 hasičů!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vánoční a novoroční

Sedí dívka v parku na lavičce a strašně nadává: "Kurva fix, do prdele práce!"
Jde kolem chlapík, slyší to a povídá jí: "Poslouchej, děvče, to se vůbec nehodí, abys nadávala jako dlaždič!"
Ona na to: "Tak si sedněte ke mně a já vám povím, proč nadávám."
Chlap si přisedl a dívka mu něco zašeptala do ucha.
Chlap začal nadávat: "To je v píči! Zasranej svět!"
Slyšela to babka, která šla okolo, a napomenula chlapíka, aby tak neklel, že je to nekulturní a nesluší se to.
A chlapík na to: "Pojďte si sednout, babi, já vám řeknu, proč tak nadávám!"
Babka si sedla, chlap jí něco pošeptal do ouška a babka hned: "A do psích prdelí, kunda pes, já se na to vyseru!"
Uslyšel to kolem jdoucí dědek a povídá babce: "No, že se nestydíte, paní, nadávat takhle tady před malou holčičkou!"
Babka na to, ať se posadí, že mu řekne, proč tak nadává.
Dědek si sedl a babka mu povídá: "Ta lavička je čerstvě natřená":
"Á Kuuuurrrrvaaaaaaaá, do pííííči!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Leží dva chlapíci v nemocnicím pokoji, jeden otevře okno, z druhé postele se ozve zpoza deky roztřepený hlas:
"Prosím Vás mohl byste to okno zavřít. "
"A proč jako, "ptá se chlapík."
"Víte, já jsem takový sedmiměsíční, nedonošený, je mi zima."
Chlapík okno zavře. Za chvíli se, ale situace opakuje když chlapík začne jíst. "Prosím Vás mohl byste nejíst to mastný, já jsem takový sedmiměsíční nedonošený dělá se mi blbě "
Chlapík sbalí jídlo vyndá cigára a chystá se zapálit si na chodbě, když se zase ozve:
"Prosím Vás mohl byste nekouřit, už jsem to říkal jsem sedmiměsíční nedonošený a nedělá mi to dobře"
Chlapík se na něho podívá a vycedí: "Víš co ty debile, skoč mi do prdele, já tě tam ty dva měsíce donosím!!!"

Stefan



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora