Vtipy - Všechny fóry

Co je hodně dřeva a málo masa?
Veverka na stromě.
Co je málo dřeva a hodně masa?
Tříska v prdeli.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky

Na finálovém zápase Ligy mistrů ve fotbale sedí chlápek na jednom z nejlepších míst. Na narvaných tribunách spousty lidí a vedle něj jedno volné místo. Dalšímu chlápkovi v řadě to nedá a tak neutrálně říká: "Nedovedu si představit, že by si někdo zaplatil tohle místo a pak sem nepřišel." Nato náš chlápek povídá: "Víte, já koupil už před měsícem lístek pro sebe a ženu, jenže ta mezitím náhle onemocněla a zemřela." "Ach, to je mi moc líto. Ale proč jste ten lístek nedal někomu z rodiny?" "No, všichni z rodiny jsou dnes na pohřbu."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích, Sport

"Včera v noci jsem tě viděl, jak neseš srolovaný koberec," - "Stěhoval jsem tchyni." - "A proč zrovna koberec?" - "Z ubrusu jí koukaly nohy a hlava!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Tchyně

'Tatí, babička mě kousla!'
'Kolikrát Ti mám říkat, že nemáš chodit k té kleci?!'



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Důchodci

Dělník na dráze si sedne na koleje a stěžuje si:
"To mám ale špinavé nohy. A hele, už nemám!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor

V rámci školního výletu probíhá kurz seskoku padákem a tak děti, jedno po druhém seskakují. všechny naprosto v pohodě, až pak skáče Filípek. Vyskočí z letadle zatáhne za šňůrku, padák se neotevře, jenom se vysypou jogurty" . Filípek se diví, ale nepanikaří, ví totiž, že má záložní padák, zatáhne za druhou šňůrku a zase se vysypou jen jogurty.." Pak začne horečnatě prohledávat kapsy, neví, co má dělat, až najde lísteček papíru a čte: "Milý Filípku, babička Ti zase nabalila hodně Monte, abys měl něco pořádného k jídlu.."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ve škole

Pepa měl po úrazu jen jedno oko a čekal dlouho na transplantaci. Jednou se nachomýtl k bouračce, tam mrtvý s naprosto stejnou barvou očí, jako měl on. Rozhlédne se, vyndá nožík, oko nenápadně vydloubne, dá mu místo něho své skleněné a zmizí. Nedá mu to, nenápadně se vrátí a vmísí do hloučku policistů, kteří nechápavě kroutí hlavami s dotazem, co se stalo. "Už jsme viděli ledacos, ale aby někdo ujel přes sto kilometrů s oběma očima skleněnýma, to teda ještě ne!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Jednou odpoledne jel chlápek ve své limuzíně na venkov, když zahlédl na kraji města u krajnice dva chlapy, kteří jedli trávu. Nařídil řidiči zastavit, stáhl okýnko a ptá se: "Hej, pánové, proč jíte tu trávu?" - "Nemáme peníze na jídlo." - "Tak pojeďte se mnou." - "Ale já mám ženu a dvě děti," povídá jeden. "To nevadí, vemte je sebou!" Druhý povídá: "Já mám ženu a šest dětí!" - "To nevadí, ty taky vezměte!" Tak se to všechno naskládalo do limuzíny a když vyrazili, jeden z těch dvou říká: "Pane, je to od vás moc hezké, že nás berete sebou. Takové dobrodiní!" - "Ale, vy tomu nerozumíte," povídá boháč, "na chatě jsem už dlouho nebyl a tráva je tam nejmíň metr vysoká!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor

Upřímnou soustrast sousede, musí to být pro vás rána ztratit v jednom okamžiku manželku i tchyni.
No vidíte, a k tomu ještě tohleto blbý počasí ...



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Tchyně, Vztahy a manželství

Pan Kalianko ve veřejném domě: "Prosím, stáhněte si kalhotky!" Pak si ji hodinu důkladně prohlíží, kouká se do zrcátka a když se ho po hodině slečna ptá, co vlastně chce, odpoví: "Víte, hrozně mně zajímá, co mám společného s tím, jak mi říkají v kanceláři!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pracovní