Vtipy - Všechny fóry

Ideální váha tchýně jsou 2 kg i s urnou.

Poslal Unknown



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Tchyně

Na lodi prosí slečny starého mořského vlka, aby jim vyprávěl nějaký vtip. Námořník se ošívá, že zná jen samé sprosté. A děvčata na to, ať tedy místo každého sprostého slova zakašle, že už si to domyslí. Námořník spustí: Echm, echm echm echm. Chrchly Chrchly echm, chm echm chrchly hrchly. Chrchly chrchly, echm echm... Doprdele, teď sem to zkurvil.

Batex



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Chlapik je prvni den v praci. Zvedne telefon, vytoci cislo a zarve: "Dones mi jedno kafe a to kurva rychle!"
Z telefonu se ozve: "Co si to dovolujete? Vite vubec s kym mluvite?"
"Ne. Nevim."
"Jsem reditel teto spolecnosti, vy idiote!"
"A vite vy s kym mluvite, vy idiote?"
"Ne." - odpovida reditel.
"Tak to je kurva dobre" - rekne chlapik a zavesi.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pracovní

Dvě staré dámy byly dlouhá léta velmi blízkými přítelkyněmi.
Ale protože byly věřící, šla každá do jiného domova důchodců - podle náboženství, které vyznávala.
Za nějakou dobu se ale paní Murphyové začalo po paní Cohenové stýskat, a tak se jednoho
dne nechala odvézt do židovského domova, aby mohla svou přítelkyni navštívit.
Paní Murphyová řekla:
"Nechci vás nijak zdržovat, paní Cohenová, jen jsem se přijela podívat,jak se vám tu líbí."
Paní Cohenová začala vyprávět o báječném jídle, pěla chválu na celé zařízení i na poskytovanou péči a pak, se zábleskem v očích, dodala: "Ale nejlepší na tom je, že teď mám přítele."
Paní Murphyová s nadšením:
"No není to úžasné? Vyprávějte!"
Paní Cohenová:
"Seznámili jsem se při obědě a já ho pozvala do svého pokoje.
Posadili jsme se na postel a povídali jsme si. Časem jsem mu dovolila dotýkat se mě nahoře
a pak i dole a nakonec jsme si zazpívali židovské písně."
A co vy paní Murphyová?"
Ta odpověděla, že její domov je také skvělý, nově zařízený a že si také pořídila přítele.
"Také jsme se seznámili při obědě a také jsme šli do mého pokoje a sedli si na postel.
Také jsem ho nechala, aby se mě dotýkal nahoře i dole."
Paní Cohenová:
"Ano? A pak ....?"
Paní Murphyová:
"No, a protože neznáme žádné židovské písně, tak jsme si zašukali."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Důchodci, Sex

"Paní Nováková, slyšela jsem, že u vás hořelo." - "Máte pravdu, uhořel můj muž i s dětma, ale naštěstí jsme byli pojištěni." - "A vám se nic nestalo?" - "Ále jenom mne bolí zápěstí." - "To mi povídejte, a z čeho?" - "No nejdříve jak jsem nesla ten těžkej kanystr a pak jak jsem držela kliku aby ty svině neutekly!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor

Vite co je vrchol opilosti?
Kdyz se jde muz vychcat ke sloupu a misto svojeho si strci do trenek tan sloup.

Majkl



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Chlastání

U ostrova zastaví loď a zachraňuje trosečníky, osm námořníků. "A už jste všichni? Ženy s vámi nebyly žádný?" ptá se kapitán. "Ale jo, jedna tady s námi byla, ale loni v květnu umřela. A nějaká svině ji minulej tejden zahrabala."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor

Víte proč maj policajti placatý čepice??? Protože každej hajzl musí mít víko.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky

Co je to maximální opilost?
Když už nemůžete bez cizí pomoci ani ležet na zemi!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Chlastání, Hospodský, O mužích

Medvěd spadne do jámy a najde ho zajíc, který z toho má takovou radost, začne běhat kolem a křičet: "Medvědééé blbečkůů já tě pochčijůůů!" vytáhne pindíka a medvěda počůrá.
Nestačí mu to a začne zase běhat kolem a řvát: "Medvědééé blbečkůůů já tě poserůůůů !" našpulí prdelku a hodí na medvěda bobky.
Pak radostí lítá kolem, ujede mu noha, spadne dolů k medvědovi a praví: "Medvěde nebudeš tomu asi věřit, ale já se ti přišel omluvit!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách