Vtipy - Všechny fóry

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sex, Vztahy a manželství

Tchyně chce prověřit, jak moc ji mají mladí rádi. Přijde na návštěvu k mladým, mají vilu s bazénem, babka do něj šupsne, začne sebou mlet a ječet o pomoc. Zeťák ji chvíli zamračeně pozoruje, ale pak mu to nedá a vytáhne ji.
Druhej den ráno má na dvoře funglovku Octavii a za stěračem lístek :
Děkuju. Babička.
Zvědavá babka si to namířila k druhý dcéři. Ta bydlí u Lužnice, voda byla velká, no babka kouká, zeťák se courá po dvoře, tak vlítne do vody, voda ji vzala, bába řve, chlápek se na to chvíli dívá a pak jde krmit králíky.
Ale celou noc ho to žralo: Kurňa moh sem mít Oktávku.
Ráno se hrabe z postele, kouká, vočím nevěří, na dvoře fungl novej bavorák, poslední řada, sedačky v kůži, CD výbava. A za stěračem lísteček:
Děkuju.Děda

Pe-Ja



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Místní opilec přijde do hospody s úsmevem od ucha k uchu.
Hospodský: "Ty jsi dnes nejaký veselý. Copak se stalo?"
Opilec: "Tak to si poslechni. Víš, že bydlím blízko trati, že? Tak když jsem šel včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží přivázaná mladá holka - prostě jako v nějakém filmu. Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy a vzal jsem jí k sobě domů. No, abych to zbytečně neprodlužoval: prostě jsem si s ní pěkně užil. Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v baráku a vyzkoušeli jsme všechny možné polohy.
Hospodský: "To je fantastické. Tos teda měl štestí. A byla hezká?"
Opilec: "To nevím. Hlavu jsem nenašel."

Daemon



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky

Sedi v Bilem dome G.W. Bush a T. Blair. Pritoci se k nim jeden z hostu, ktereho zaujal jejich druzny rozhovor. A pta se, o cem tak zive diskutuji. Bush mu odpovi: "Planujeme treti svetovou valku."
Host odpovida: "To zni zajimave, jake jsou plany?". "Zabijeme 140 milionu muslimu a jednoho zubare." vysvetluje Bush.
Host se zda byt prekvapen: "Proc jednoho zubare? Proc zabijete jednoho zubare?"
Blair se usmeje a da Bushovi herdu do zad: "Co jsem Ti rikal? Nikdo se nebude ptat proc 140 milionu muslimu !!!"

Robo



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sex

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny

Sedí holčička s chlapečkem na pískovišti a hrají si. Holčička má ale hezčí bábovičky než chlapeček, což se mu vůbec nelíbí. A tak řekne holčičce: Puč mi bábovičku nebo ti vypíchnu oko! Holčička: Ne! Maminka řekla že nemám pučovat. Chlapeček ji tedy vypíchne oko!! A pak opět řekne: Puč mi bábovičku nebo ti vypíchnu oko! Holčička: Nepučim! Maminka řekla že nemám pučovat! A tak jí chlapeček vypíchne i druhé oko!!! Najednou se holčička začne zvedat a balit si věci. Chlapeček na ní vytřeští oči a ptá se jí: Kam jdeš? A holčička na to: Maminka řikala, že až bude tma, mám jít domu.

Lucinka :)



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Chlapeček a holčička, Černej humor

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky

Sedí blondýnka a brunetka, popíjejí kafe a koukají na zprávy.
Ukazují nějakého chlápka, co stojí na mostě a vyřvává, že skočí.
"Vsaď se že neskočí," povídá blondýnka.
"Vsaď litr, že jo," brunetka na to.
Chlápek přeci jen skočí. Blondýnka se vytasí s tisícovkou, ale brunetka na to: "Díky, ale já to nevezmu. Seš kámoška a já to viděla už ve zprávách o páté."
"Já taky," odvětí blondýnka, "ale nikdy by mě nenapadlo, že skočí znovu."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství, Sex

Přijde jeptiška do krámu a chce si koupit flašku rumu.
Prodavač jí říká: 'Ale sestro, vy byste přece neměla pít alkohol'.
Jeptiška: 'To není pro mě, to je pro pana faráře, jako projímadlo'.
Prodavač jí flašku prodá a jeptiška odejde.
Asi za půl hodiny jde prodavač zavřít krám, vyjde ven, aby stáhnul roletu a vidí jeptišku, jak se válí před krámem ožralá jako motyka a vedle ní prázdná láhev od rumu.
Prodavač se vyděsí: 'Ale sestro, vždyť jste říkala, že je to pro pana faráře jako projímadlo...'
Jeptiška odpoví značně huhlavě: 'Až mě pan farář uvidí, tak se z toho posere!!!'

Poslala Píša



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kněží a jeptišky

Manzel není doma a manzelka si mezitim uzívá s milencem. Zachrastí klíce, je slyšet zámek, manzelka schová milence do skríne, sepne ruce k nebi a prosí:
- Ó boze, udelej si se mnou co chces, jenom at nás neobjeví muj muz. Je strasne zárlivý a urcite by zabil nejen me, ale i mého milence.
Na to nebesa otevrou a ozve se:
- Dobre, bude to jak chces, ale za tri roky te povolám k sobe, utopís se.
- Dobre, dobre, jen at ho ted nenajde.
Vsechno probehne uplne hladce.
Tri roky se zena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliste, vode se zdaleka vyhýbá.
Tri roky ubehnou. Ubehnou ctyri, pet let. Na svuj slib uz zapomnela. Po peti letech si koupí zájezd na okruzní plavbu okolo sveta. Na lodi je velká zábava, samé ženy, když v tom se zacne lod potápet. Zena si vzpomene na svuj slib. Poklekne, sepne ruce k nebesum a volá:
- Ó boze, ted, ted me chces povolat k sobe? Podívej se, kolik nevinných žen ted zemre spolu se mnou.
Nebesa se opet otevrou a ozve se:
- Dva roky, dva roky mi trvalo, nez jsem vás vsechny kurvy dostal na jednu lod !!

Hansi



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Na letišti hlásí: "Cestující, kteří se měli dostavit k odbavení na pravidelné lince Praha-Moskva, už nemusí chodit, ale mohou se dostavit k pobavení na ranvej č.3, kde kde přistává jejich tučko a nejde mu vytáhnout podvozek!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dopravní prostředky

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky