Vtipy - Všechny fóry

Blondýnka v hotelové recepci zvedne zvonící telefon. Na druhém konci drátu hovoří Angličan: "Please, bring two rums to room two two two." Blondýnka práskne telefonem se slovy: "Tramtadadá, ty debile."

Lenka



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny

Zlatá rybka žije v rybníce s krokodýlem. Jednou už toho má zlatá rybka plné zuby a tak povídá krokodýlovi "Jedu na týden na dovolenou tak když někdo příde tak mu splň přání jo?!" krokodýl na to "ok". Za týden se rybka vrátí a ptá se krokodýla "Tak co byl tu někdo?" krokodýl na to "Jo byl" "a co chtěl?" ptá se rybka a krokodýl odpovídá "Chtěl mít péro až na zem, tak sem mu ukous nohy."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách, Sex

Stanislav Gross jede se svým šoférem na výlet po českém venkově. Najednou přejedou slepici. Premiér velkoryse nabídne: "Já to vyřídím. Jsem nejmocnější muž země, sedlák to pochopí." Za minutu běží Gross k autu, zpocený, na oku monokl, v zadnici broky. "Rychle pryč!," křičí. Jedou dál, a co čert nechtěl, přejedou prase. Gross se vystrašeně podívá na řidiče: "Tentokrát vy." Šofér pokrčí rameny a vydá se ke statku. Gross čeká 10 minut, 20 minut... Po hodině se řidič vrací, na rtech písničku, kapsy plné peněz a pod paží šunku. Gross se ho ptá: "Jak jste to dokázal? Co jste těm buranům řekl?" "Dobrý den. Já jsem řidič Stanislava Grosse. To prase leží před domem a je mrtvé."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Hledá se tchýně, kdo jí najde, dostane přes držku.

Karry



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Inzeráty

Přijde dědek k babce a povídá: "babko, na záchodě je duch" "ale dědku, co blázníš, žádnej duch tam není" odvětí babka "ale je!" "a co by tam asi dělal duch?!" "prostě tam je duch" nedá se děda "a jak si na to přišel?" "no, když votevřu, tak se rožne, a když zavřu, tak se zase zhasne." "ty dědku jeden pitomá, že ty si zase sral do ledničky!!!"

...poletuska...



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Důchodci

Vrací se dva kamarádi domů autem a přejedou ženu. Spolujezdec vyskočí, utíká k ní a řve na řidiče. "Honem zpátečku a ještě jednou, to je tvoje tchýně a už přichází k sobě."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Tchyně

Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal pětku z matiky. "Jak to?" ptá se podrážděně otec. "Nejdříve se mě učitelka zeptala, kolik je 3 x 2. A já jí povídám že 6," říká Pepíček. "No to je správně," na to tatík. "A pak se mě zeptala, kolik je 2 x 3," povídá Pepíček. "Jakej je v tom kurva rozdíl?" rozčíli se tatík. "Přesně to jsem řekl," na to Pepíček.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ve škole

Souloží dva na koníčka a on jí povídá: "Švagrová, to je poprvé, co mi nevadí, že mám něco na sobě po starším bráchovi!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sex

"Mami! Tatínek spadl se stromu!" - "To si musel pořádně natlouci." - "Ani ne, pro jistotu si dal okolo krku špagát!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor

Baví se dve kamarádky: "Reknu ti, mám perfektního manžela. Každý vecer je doma, nebehá za jinýma, proste pohoda." "No tak to máš ale dokonalý manželství..." "To zase ne, on má obrnu."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sex

"Četaři, oznamte, prosím, citlivě vojínu Vomáčkovi, že mu zemřela matka."
"Rozkaz!"
Nechá nastoupit četu: "Vojáci, pooozor! Kdo má matku, dva kroky dopředu... Kam se serete, Vomáčka?!!"

alina3



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kameňáky

Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí do podlahy.
Babka už to nevydrží a povídá:
Musíte pořád třískat tou holí?
Musím, odpoví děda, já si připomínám, že mám vystoupit v Bubenči.
Já zase jedu na Malou stranu a taky tady neuchcávám.

Drasnarova@guick.cz



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dopravní prostředky

Letí malé osobní letadlo s mentálama na výlet. Najednou se začne celý letadlo kymácet a třást, že má pilot dost co dělat, aby letadlo udržel nahoře. Nechá si tedy zavolat vychovatele, co se to sakra děje. Po chvíli se vychovatel vrátí s tím, že mentálové hrajou fotbal. "Tak je doprčic nějak uklidněte, jinak se tu všichni zabijeme. A opravdu, vychovatel odejde a za chvíli už je v letadle klid. Pilot si ho nechá zavolat a zeptá se, jak to dokázal. "Jednoduše, otevřel jsem dveře a řekl, ať si jdou hrát na dvorek".

madlenka



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O Bláznech

V hotelu na recepci :
Host : "Poslal jsem vam postel."
Recepční : "My jich máme dost, ale přesto moc děkujeme."
Host : "Plosím, ládo se stalo."

Poslal(a) sjetiny



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Mladík na plese se zakoukal do krásné, od pohledu něžné a křehké slečny. Dívka na plese byla s rodiči a on neustále přemýšlel jak jí oslovit. Vyzvat ji k tanci si netroufl, protože nebyl nejlepším tanečníkem a bál se, že by si hned pokazil první dojem. Najednou uviděl jak dívka odchází na toaletu. Vyrazil a došel k toaletám právě když dívka vstoupila dovnitř. Rozhodl se, že počká a osloví ji až vyjde ven. Čekal poměrně dlouho a tak stihl promyslet spoustu variant. "Dobrý večer slečno, bavíte se dobře?" mu nepřišlo úplně vhodné, takové chladné a odtažité. "Ahoj, já jsem Mirek!" bylo možná zase až příliš hrr. A tak když se dívka asi po deseti minutách objevila před dveřmi toalety mladík se na ní upřeně podíval a vyhrkl: "Sralas?"

stoupa



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Zviratka se dohodnou, ze nebudou po lese srat. A zvoli zajice, ze to bude peclive kontrolovat. Druhy den medved strasne potrebuje a vysere se za strom. Jde okolo zajic. Medved ho vidi a aby nemel pruser, schova hovno do dlani.
A zajic se ho pta: Co delas medvede?
Medved: Nic.
Zajic: Ja jestli tady nahodou neseres?
Medved: Ne.
Zajic: A co to schovavas v dlanich?
Medved: Nic.
Zajic: Nekecej.
Medved: Motyla.
Zajic: Tak mi ho ukaz.
A medved rozevre dlane a povida: Je on se posral!

Double.m



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách