Vtipy - Všechny fóry

Před školou je vůl a ihned se na něj běží podívat děti. Vyjde pan ředitel a aby se šli učit, ale Pepíček tam zůstane. Pan ředitel mu naplácá a Pepíček se rozbrečí. Přijde za ním učitel a ptá se ho proč brečí a Pepíček na to: Pan ředitel mi naplácal a přitom jsem tomu volovi nic neudělal.

m.i.m.i.n.o.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ve škole

Přijde muž do pohřebního ústavu a ptá se: "Potřeboval bych nějakou levnou rakev". Muž z pohřebního ústavu: "No nejlevnější tady máme za 2000 korun". Pozustalí na to: "Nic levnějšího byste tu neměli? Zemřela totiž má tchýně. "Muž mu na to odvětí: "Tak v tom případě vám do ní můžeme za pětikilo nastřelit madla".

Mihal



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Tchyně

Chlapeček táhne za sebou traverzu. Na přechodu se zastaví a povídá:
"Tlavelzo, stůj."
Rozsvítí se zelená, chlapeček povídá:
"Tlavelzo, pojď."
Slyší ho stará paní a říká mu:
"Takovej velkej chlapeček a neumí říkat R?"
"Jdi do prdele, krávo stará, a ty tlavelzo pojď!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Děti malý i větší

V soudní síni: "Jak jste zabil svou ženu?" - "Kladivem!"
Z publika se ozve: "Ty svině!" Soudce: "Tady rozhoduje soud a ne vy!"
Z publika: "Já nerozhoduji, ale minulý týden jsem si byl u něj dvakrát kladivo půjčit a on mi tvrdil, že žádné nemá!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor

Přijede pán na vozíčku, úplně bez nohou, do obchodního domu a tam se ho v nějakém patře ptá prodavačka: "dobrý den, pane, nechcete si koupit botičky?" "ježíšmarjá, vy jste ale kráva, to jsou nápady, vždyť přeci vidíte, no to jsem ještě neviděl, ty lidi jsou ale dneska blbý!" a jak je tak rozčilenej, vyjede před obchoďák a vidí policajta: "no představte si, jak jsou dneska ty lidi pitomý, a hlavně ta kráva v tom obchoďáku. ona se mne klidně zeptá, jestli si nechci koupit botičky, no viděl jste to někdy, to je ale drzost, co?" "no to je teda otřesný dneska s lidma." "no schválně, co jsem měl asi v ty chvíli dělat?" "no měl jste ji kopnout do prdele." tak pán je ještě víc nasranej a přijede domů k manželce a říká: "no představ si, jak jsou ty lidi blbý, nejdřív mi prodavačka nabízí botičky a pak mi policajt řekne, že jsem ji měl kopnout do prdele." "klid, lojzo, dej si panáka, to tě postaví na nohy."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor

Jde paní parkem a vidí druhou paní, jak drží malé díte za nohy a tluce mu hlavou o strom. "Haló, paní, co to deláte, vždyt mu spadne cepicka." "Ale, jen se nebojte, má ji pribitou!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor

Potká rozesmátý kamarád Pepu Kalianků, ten smutně něco drží v ruce: "Proč jsi takový smutný?" - "Prochlastal jsem včera celou výplatu." "Tak to by mi žena urvala koule!" - "A co myslíš, že mám v ruce?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Holčička ve ZVERIMEXu : "Dobrý den, chtěla bych králíčka." - "Jakou barvu - bílého, černého, hnědého, zrzavého či strakatého?" - "Mně je to jedno, ona anakonda barvy nerozeznává!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: V obchodě

Jak uděláš červeným do černého bílou tečku?
Strčíš černochovi do zadku ředkvičku a polovinu ukousneš.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky

Stojí dva policajti a koukají, jak chlap žere jablko.
Jeden povídá druhýmu: "Dávej bacha, až to sežere, tak ten ohryzek hodí na zem a my půjdem a opepříme ho."
Chlap dojí jablko, vezme ohryzek a strčí ho do kapsy.
Policajti jdou k němu a říkají:
"Chlape, proč jste to nehodil na zem a strkáte to do kapsy?"
Chlap povídá: "Pánové, já když přijdu domů, tak ten ohryzek vyndám, vydloubu z něj ty zrníčka, rozkoušu je a to perfektně bystří rozum!"
"Fakt jo", povídá policajt:
"Hele chlape, neprodal byste nám ten ohryzek?"
"No, že jste to vy, tak mi dejte pětikilo a vemte si ho"
Policajti přijdou na služebnu, vyndají ohryzek, začnou dloubat zrníčka a začnou je žvejkat. ¨
Najednou jeden povídá: "Ty vole, my jsme ale debilové, vždyť jsme mohli mít za to pětikilo plnou nůši jablek!"
A druhý povídá: "Ty vole, vidíš, ono už to začíná účinkovat!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Z poloprázdného autobusu mávaly miliony somálců na pozdrav.

Jack



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Somálci

Dva Židi, Kohn a Roubíček, přežijí koncentrák. Když v petačtyřicátém opusti Dachau, rozhodují se, kam půjdou. "Já to zkusím na Západ, třeba do Ameriky," povídá Kohn, "uvidím, jak se mi tam povede." "Tak ja to zkusím zase na Východ, do Sovětskýho svazu," rozhodne se Roubiček. Dohodnou se, že se po nějaké době sejdou a řeknou si, jak se jim daří. Kohn odjede do Ameriky, stane se obchodníkem a zbohatne. Po letech si vzpomene na Roubíčka, co se s ním asi stalo, že se neozval. Vezme si volno a odjede po něm pátrat. Stopa ho zavede do Moskvy. Tam se na přislušném úřadě ptá úřednice, zda neví, kde by mohl najít Roubíčka, co přežil koncentrák. Úřednice chvílí hledá a pak řiká: "Jdete se podívat na Rudé náměstí, měl by tam zametat." "Zametat?" podiví se Kohn, ale jde se přesto podívat. Za chvíli opravdu narazí na Roubíčka, jak zametá Rudé náměstí. "Ahoj, já jsem Kohn, pamatuješ?" osloví ho. "Kohn? Jakej Kohn?" "No přece Kohn, z Dachau," řiká Kohn. Roubíček se opře o koště a zasněně zíraje do dálky si povzdechne: "Jo Dachau, to byly časy..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Totalitní

Děti jak dělá ovečka? bee! Dobře.
A jak děla kohoutek? kykyryky! Dobře.
A jak dělá svině? Dobry den silniční kontrola, doklady prosím!

Nikolka



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Jaký je rozdíl mezi černým, morbidním a brutálním humorem? Černý humor je 10 dětí v popelnici, morbidní jedno dítě v 10 popelnicích a brutální 10 popelnic v jednom dítěti.

mARA



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Drsňárny

Kamarád navštívil druhého a ten mu ukazuje na obrázcích, svou sbírku všeho co zastřelil:
"Tady je tygr, lev, slon, zajíc, tchýně, ..."
"Tchýně??? A proč se tak usmívá?"
"Protože sem jí řekl, že se jdeme fotit."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Tchyně

Paní učitelka jde s dětmi z mateřské školky do ZOO. Pozorují různá zvířatka a paní učitelka se dětí ptá, zda poznají, co je to tam v kleci za zvířátko. Zeptá se Janičky. "Medvěd", odpoví Janička. "Správně Janičko", souhlasí. "A co je to tam za zvířátko?" Přihlásí se Tonda a odpoví: "tygr". opět správně. Pak se paní učitelka zeptá: "A děti, co to tam visí za ptáčka?" Přihlásí se Pepíček a odpoví: "Tak za prví, neni to pták, ale netopýr a nevisí za ptáka ale za nohy!"

Katka



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček

Zákazník přijde do restaurace, kde je obrovský nápis:
POKUD NESPLNÍME VAŠE PŘÁNÍ, VYPLATÍME VÁM DESET TISÍC KORUN.
Tak se rozhodne, že zkusí štěstí a objedná si u číšníka žirafí jazyk s hranolkama. Číšník si napíše objednávku a odejde do kuchyně, odkud se ale za chvilku začnou ozývat hlasité nadávky a nakonec z kuchyně vyběhne rozzuřený majitel, vyplatí hostovi dvě pětitisícové bankovky a říká hostovi: "Prosím pane, to je Vaše. Těm idiotům v kuchyni došly hranolky!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hospodský

Potkají se dva opilí před brankou u baráku a začnou kecat:
"Nazdar! Já jsem Pepa Novák."
"To není možný! Já jsem taky Pepa Novák!"
"Ale já tady bydlím."
"No, já tady taky bydlím!"
"Tak jdem dovnitř, ať nám to někdo vysvětlí."
Zazvoní, otevřou se dveře, vyjde žena a začne řvát:
"No to je nádhera. Otec a syn, a sežraní jak prasata!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Chlastání

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sex

Dežo čte v novinách: "Hledá se muž ve věku asi 40 let, který v noci na opuštěných místech přepadává ženy, osahává je a ukazuje jim své přirození." Otočí se na manželku a říká: "Eržika, myslíš, že by mě na to místo dali?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Naše menšiny