Vtipy - Všechny fóry

V kupé jedoucího vlaku sedí biskup a naproti dvě jeptišky. Každý z nich luští stejnou křížovku a nejednou se jedna jeptiška ptá druhé "Sestro Marie, nevíš jak se řekne část ženského těla na čtyři, začíná to na P a končí na A ?" sestra odpoví " PATA". a biskup na to: "sestry nemáte po ruce gumu?"

karagaudilidis



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kněží a jeptišky

Jdou dva policajti na obchůzku. Jsou právě na kraji svého revíru, když najednou uvidí mrtvolu. Nevědí, co s ní, tak se rozhodnou, že ji odtáhnou do sousedního revíru a bude klid. V sousedním revíru ji za chvíli najdou jiní policajti a jeden říká druhému: "Hele, vole, ona se vrátila!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

"Dědečku, vyprávěj mi své zážitky z války!" - "Chlapče, to byla opravdová hrůza. Ani se mi o tom nechce mluvit. Ráno jsme tam byli já, četa které jsem velel a asi stovka partyzánů. Celý den se střílelo a střílelo a večer jsme byli naživu jen já a moje četa. Druhý den přišli noví partyzáni, zase se celý den střílelo a střílelo a zase jsme večer byli naživu jen já a moje četa. A tak to chodilo celou válku." - "Páni, dědečku, vy jste ale byli hrdinové! A co to bylo za četu, které jsi velel?" - "Popravčí!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor

Pacient: "Pane doktore, nemohu si nahmatat nohy." Doktor: "To bude tím že jsme vám amputovali ruce."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Kaliankův šéf náhle zemře, Pepa vycítí příležitost a upaluje za ředitelem s nabídkou: "Co kdybych to místo šéfa vzal já?" Ředitel kvituje nabídku s nadšením: "Já bych byl všema deseti pro, ale domnívám se, že hrobník by nesouhlasil!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pracovní

dva policajti najdou v rajónu mrtvolu. Jeden říká:
"Hele, vodtáhneme ji tamhle k sousedům, ať ji nemáme ve
svým rajónu.Víš, co je s tím práce?"
"No!Dobře!"
V sousedním rajónu jdou dva jiní policajti a vidí mrtvolu. Jeden říká:
" Podívej, vona se vrátila!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Jde cikán kolem Lověny a na výloze vidí nápis 'Prodáváme granáty, kulomety, útočné nože'
Vstoupí do obchodu a říká prodavači:
'Máte ty granáty?'
'Nemáme'
'A máte ty kulomety?'
'Nemáme'
'A máte ty útočné nože?'
'Nemáme'
Cikán odchází, na ulici se otočí, podívá se na výlohu a tam vidí : Prodáváme granáty, kulomety, útočné nože.
'Kurva, má snad něco proti cikánům?', vstoupí zpátky do obchodu :
'Hej, máš něco proti cikánům?'
'Granáty, kulomety, útočné nože...'

Mára J



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Naše menšiny

Jde krteček po kolejich a zpiva si: "Da da da da dááá" ... Tdm tdm tdm tdm ...

Teiča



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor

Tři čínští bratři - Chu, Bu a Fu se rozhodnou emigrovat do USA. Aby co nejdříve zapadli, změnili si jména - Chu na Chuck, Bu na Buck a Fu se radši vrátil do Číny ...



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Tati, potřeboval bych nový hard-disk..
A kouzelné slovíčko?
Kurva! Vsechno je dneska zaheslovaný!



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Děti malý i větší

ON : Já mám ptáka ohniváka.
ONA: To ho máš tak ohnivého? :-O
ON : Ne, ale ohnívá.

SMSku poslal(a) gedzina



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Drsňárny

Prijde matka do koupelny a vidi manzela jak koupe synka. Drzi ho za usi a pousti po valse do vany. "Prosim Te, jak ho muzes tak drzet?" "To si mam oparit ruce?"

Jaja



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Muži jako rodičové

Chlápek letí v balónu a najednou zjistí, že začíná klesat, nepůjde to zastavit a neví, kde je. Tak se rozhlíží kolem a pod sebou uvidí nějakého turistu.
Zavolá na něj: "Haló, pane, nevíte, kde jsem?"
Turista se podívá na chlápka v balónu a odpoví: "V balónu!"
Chlápek trochu naštvaně odpovídá: "To vím, ale tak mne napadá - vy musíte být z IT!".
"Jak jste na to přišel?", zvědavě se ptá turista.
"To je jednoduché", říká chlápek. "Vaše odpověď je zcela přesná a je mi úplně na hovno."
"Jak vás tak poslouchám, vy musíte být z obchodního!" říká turista.
"A jak jste na to přišel vy?", ptá se obchodník.
"To je také úplně jednoduché", říká turista, "vy jste v prdeli a můžu za to já."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Na vojně ráno:
Voják, co ste robili večer?
Mal som vychádzku, bol som na pivo.
A vy ste robili co?
Já som si honil vtáka.
Voják vy ste ako trávili večer?
Jebal som bandasku.
???
A voják vy?
Já som voják Bandaska.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vojenský

Noc. Velký požár. Sedm jednotek hasičů bojuje s ohněm. K veliteli zásahu přichází chlap: "Jak vám to jde? Nikdo není zraněn?" - " Bohužel, dva hasiči zůstali v plamenech, šest je popálených, ale zato jsme vynesli šestnáct osob!" - "Šestnáct? Vždyť tam byl jen hlídač?" - "Odkud to můžete vědět? Kdo vůbec jste?" - "Šéflékař této pitevny!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Telepat a hypnotizér uzavřou sázku. Telepat: "O co, že uhodnu všechno, co se stane do tří minut?" Hypnotizér: "O fernet!" Telepat: "Vidíš támhle tu přiopilou kočku? No v tom rohu... Jo - tu. Tak ta tady do tří minut udělá striptýz." Po třech minutách už notně opilá dáma opravdu tančí nahá na stole odhazujíc v dál své spodní prádlo, načež ji s omluvami hostům vyvádí personál. Hypnotizér: "Dobrý - tady máš ten fernet. Ale teď ti ukážu něco já. Jenom k tomu potřebuju víc klidu." Telepat: "Dobrá - zaplatíme a půjdeme ven." Po chvíli - v přítmí na lavičce v parku na sídlišti. Hypnotizér: "Vidíš to třetí okno zprava v pátým patře - to s tím balkónem? Tak odtud vyleze za tři minuty chlap a vyhodí televizi." Hypnotizér: "To se ti nepodaří. O flašku ferneta!" Hypnotizér: "Tak jo - sleduj..." Hypnotizér upře zrak směrem k oknu a soustředí se až to skoro bzučí. Po třech minutách - telepat: "Nic - tak co se děje?" Hypnotizér: "Ještě počkej, já víc zaberu..." Po pěti minutách - telepat: "Nejde to, co?" Hypnotizér: "To není možný. Ještě vydrž!" Po deseti minutách - telepat: "Pojď zpátky do hospody. Aspoň ses snažil." Hypnotizér: "Ne! Dej mi ještě dvě minuty..." Po čtvrt hodině vyběhne na balkón chlap a řve: "No nemám, kurva, nemám, minulej tejden jsem ji dal do opravny!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dohadujou se dvá, tří

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Děti malý i větší, O (pedo)filech

Po dvacetiletém spolecném soužití se ptá manželka svého muže, co by udelal, kdyby ji v jejich byte nachytal s milencem? "Nejprve bych mu zlomil tu bílou hul a potom bych ho vyhodil z okna."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Potkají se dvě kamarádky jedna je bruneta a druhá blondýna. Blondýna říká: "holka já tě tak dlouho neviděla a ty vypadáš tak dobře. Hele a nemáš taky větší prsa?" Bruneta odpoví: "no to mám". Blondýna užasle: "kde jsi vzala peníze na operaci?" Bruneta: "ale žádná operace. Tady za rohem je takový malý krámek a tam si můžeš koupit prsa všech velikostí". Obě kamarádky se potkají znovu asi zatýden a buneta na blondýnu už z dálky volá: "tak co bylas tam?" Blondýna: "no jasně byla. "Bruneta dojde až k ní vyvalí oči a říká: "no holka neni to špatný ale nepřehnala jsi to?" Blondýna: "no víš oni už prsa nemněli tak jsem si koupila prdel. "



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny

Dohadují se tři filozofové o tom, co je na světě nejrychlejší:
První říká: "Nejrychlejší je přeci světlo."
"Kdepak, milý pane kolego, myšlenka - ta je přeci nejrychlejší...." povídá druhý filozof.
"Tedy nerad bych vypadal jako negativista, pánové," - vstoupí do debaty třetí filozof
"jsem si však jist, že naprosto nejrychlejší je průjem.. No považte - tuhle jsem v noci dostal průjem a než jsem stihl rozsvítit nebo něco vymyslet, tak jsem se posral!!!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dohadujou se dvá, tří