Vtipy - Všechny fóry

Najde policajt zrcátko a řekne: "moje fotka, jdu ji ukázat šéfovi." Jak zrcátko uvidí šéf, řekne: "Kde jsi našel mou fotku? dej mi ji!" Donese zrcátko domů a tam ho najde jeho dcera a zavolá na šéfovu manželku: "Mamíííí, táta má v kapse fotku nějaký ženský?" Šéfova manželka se na to podívá a řekne: "Fuj, to je ale hnusná kráva."

Autorem je



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Jak se sprchuje bezdomovec?
Čurá proti větru!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor

Leží chlap na kolejích, má ufiklé nohy a celý štastný říká:
"Konečně si budu moct vokousat nechty na nohou!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Drsňárny

Přijde cikán na policiji a říká: Chci být policajt !
Policajt říká: Ty si se zbláznil?
Cikán se ptá: To je podmínkou?



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

"Proč tenhle nebožtík má na hrobě pět křížů?" - "No, on to byl skladatel a měl v oblibě H dur!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Chodil Ježíš po světě, ale nikde se nedočkal poznání. V Americe si ho nevšimli vůbec - takových tam bylo plno. V Rusku si ho raději nevšímali, co kdyby to byl intelektuál - národník. A tak bloudil po světě, až došel do Izraele. Stál tam o jeden barák opřený Kohn. Sotva Krista spatřil, otočil se do dveří a volá: "Arone, Mojše, přineste kladivo a hřebíky, už je tady zas!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

Malý Pepíček jede s maminkou v tramvaji. Sedí jí na klíně a paní, sedící vedle maminky, ho pohladí po hlavě a pochválí, že je hezký chlapeček.
Pepíček se jí zeptá, zda má doma taky takového chlapečka.
Pani se začervená a smutně konstatuje, že jí čáp žádného nepřinesl.
"A máte alespoň holčičku?" ptá se opět Pepíček.
"Ne, vrána mi žádnou nepřinesla."
Pepíček se chvilku zamyslí a pak se nevinně zeptá:
"A s jiným ptákem jste to nezkusila?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Děti malý i větší, Pepíček

Čáp se jen tak prochází a najednou vidí šneka, jak si to šine ven z lesa. Tak povídá: "Šneku, kam tak chvátáš?" A šnek na to: " Ale přijeli do lesa berňáci, tak zdrháme. To víš, já mám barák, moje má barák, děti mají baráky, tak zdrháme". No tak čáp neváhá, ale jak tak utíká, tak potká medvěda. "Čápe, kam jdeš?" : "Ale, medvěde do lesa přijeli berňáci, tak zdrhám. To víš já si žiju na vysoký noze, moje si žije na vysoký noze, děti si žijou na vysoký noze, tak zdrháme." Medvěd se lekne a taky prchá. Potká krtka. "Medvěde, kam zdrháš?" " Ale, krtku do lesa přijeli berňáci, tak zdrhám. To víš já mám kožich, moje má kožich, děti mají kožichy, tak zdrháme." Krtek neváhá, popadne rodinu a prchaj. Jak tak hrabou, tak se prohrabou až do ZOO do klece s paviánama. A ten největší se hned ptá: " Krtku, co tu děláš?" "Ale, do lesa přijeli berňáci, tak zdrhám. To víš, já mám nahrabáno, moje má nahrabáno, děti mají nahrabáno, tak zdrháme". Pavián se na něj kouká a potom povídá: " Že se na to nevy. Podívej se na nás. Já mám holou prdel, moje má holou prdel, děti mají holou prdel a stejně jsme skončili za mřížema."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Kdo vymyslel triatlon?
Cikáni. Na koupaliště pěšky, zpátky na kole.

Poslala Píša



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Naše menšiny

Vite, jake byly tri nejvetsi katastrofy v dejinach lidstva? Hirosima 45, Cernobyl 86 a Windows 95.

Misule...



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor

Malý hubený chlapík sedí u baru a asi hodinu zírá do svojí skleničky. Najednou k němu přijde řidič kamiónu, vezme mu jeho drink a vypije ho. Chlapík se hned rozbrečí. Ale jdi kámo, to byl jen vtip, koupím ti jiný, utěšuje ho řidič. Ne, v tom to není. Tohle byl nejhorší den mého života. Přišel jsem pozdě do práce a tak mě vyhodili. Chtěl jsem jet domů, ale ukradli mi auto. Chtěl jsem si zavolat taxíka, ale zjistil jsem, že mi někdo ukradl peněženku. Tak jsem šel deset kilometrů domů pěšky a tam jsem našel svoji ženu s jiným mužem. Tak jsem přišel sem. A právě, když jsem se rozhodl se vším skoncovat, tak se tady objevíš ty a vypiješ mi můj jed.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor, Hospodský

Jde medvídek Pú po lese se sekerou. Potká Prasátko, schová ji za záda a volá: "Prasátko, pojď ke mně!" "Copak, Pú, že se tak usmíváš, med třikrát zlevněl?" - "Ani ne, ale vepřové pětkrát zdražilo!"

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

To přišel Maradona do nebe a svatý Petr se ho ptá: "Kdo jsi a čím jsi se živil." "No ja jsem Maradona a hrál jsem fotbal." "Tak to sem nemůžeš! My fotbalisty nebereme!" Maradona si však všimnul, že za Petrem jacisik chlopi kopu do balona. "A co tamti? To nejsou fotbalisti? Kdo to je?" A Petr na to: "Baník Pičo"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu, Sport

Přijde žena do hračkářství: Víte jedu na dovolenou a potřebovala bych nějaké bezvadné puzzle. Prodavač: tak měl bych tady 1000 ks To né to mám hotový za půl dne, tak pak bych Vám nabídl 3000 ks to by mohlo stačit, hm to taky né to mám hotovo za jeden den, no tak potom jedině 5000 ks a to je opravdu náročné, Ale kdepak to by mi stačilo na tři dny a co potom. Prodavač se na ní podívá a říká: Tak víš co ty krávo, kup si strouhanku a poskládej si rohlík!



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: V obchodě

Jede matka s dítětem v tramvaji a to dítě strašně zlobí. Matka vidí, že v tramvaji jede aji jeden skin. Poprosí ho aby dítě trochu postrašil. Skin chvíli přemýšlí a pak tomu dítěti řekne: "BU BU BU ty malá PIČO."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dopravní prostředky

Nemocný leží v nemocnici, když k němu přijde muž v bílém plášti. "Tak, kolik měříte?" - "Sto osmdesát šest centimetrů, pane doktore." - "Nejsem doktor. Jsem truhlář!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor, U doktora

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sex

Přijde Pepíček za maminkou a říká:
"Mami, mami, táta se oběsil na půdě!"
Maminka jde na půdu za deset minut se vrátí a říka Pepíčkovi :
"Vždyť tam nikdo neni"
"April je ve sklepě."

Poslala Radka



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček

Potka medved zajice a ten mu rika: "Cau medvede, pozdravuje te Hroutil." "Jakej Hroutil?" "Ten co ti pindourem kroutil!" Zajic se strasne chechta a utece. Za nejakou dobu se zase potkaji. "Cau medvede. Co dela Hroutil?" "Jakej Hroutil?" "Ten co ti pindourem kroutil!" vysmeje se mu zajic a utece. Medveda uz to stve, tak se jde zeptat lisky, jak ma zajice dostat. Liska mu rika: "Tak mu to taky udelej. Rekni mu treba: Pozdravuje te Trkal, a az se zepta, jakej Trkal, tak rekni: Ten co ti ho tam strkal." "To je skvely, diky, fakt, na to bych neprisel," rika medved a jde za zajicem: "Cau zajici. Pozdravuje te Trkal." "Ja vim, rikal mi to Hroutil." "Jakej Hroutil..?"

Píša



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách