Vtipy - Všechny fóry

Mám kamaráda, kterej pokladá linoleum. Jednou byl dělat nějakým zazobancům celej velikej barák, mraky čtverečních metrů. Konečně po několikahodinové unavné práci dodělal podlahu ve vstupní hale, otřel si čelo a že si konečně může dát cigaretku. Hledá v monterkách cigarety a kde nic tu nic. Jeho zrak spočinul uprostřed místnosti, kde se na něj usmívala taková malá vyboulenina. "Sakra, přece to už nebudu předělávat." Vzal tedy kladivo a tak dlouho do cigaret bušil až byla podlaha opět perfektně rovná. Paní domu se přišla podívat na výsledek, pochválila práci, zaplatila a povída: "V kuchyni na lednici jste si nechal cigarety, a mistře, neviděl jste tu někde běhat našeho křečka?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Tři horolezci lezou na skálu, ale protože je silná bouře musí být ve stanu. Pomalu jim dochází zásoby a tak se začínají modlit, aby je bůh zachránil.
Bůh říká: "jste dobří lidé tak vás zachráním, stačí když skočíte z útesu a vyslovíte přání kam máte dopadnout."
První to nevydrží a skočí. Říká: "do kupy peřin!" stane se.
Druhý vidí že to funguje tak skočí a říká: "do kupy sena!" Stane se.
Třetí se rozeběhne a zakopne o kámen a říká: "DO PRDELE!!"

Simona H.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Jsou děti ve škole a dostanou domácí úkol, že každý musí zjistit co nevého se staví v jejich měste. Příjdou další den do školy a paní učitelka vyvolá Aničku a ptá se jí co zjistila a Anička říka staví se nový kravín a paní učitelka říka no výborně, dále vyvolá Jeníčka a ptá se co zjistil on a Jeníček říká, staví se nový obchod. Paní učitelka ho také pochválí a najednou se přihlásí Pepíček a paní učitelka říká: "Děti všichni víme, že je Pepíček sprostý, takže, když zvednu ruku všichni začnete utíkat pryč ze třidy." A tak Pepíček říká "staví se nový bordel". Paní učitelka zvedne, ruku děti začnou utíkat a Pepíček na ně řve: "kam běžíte vy kurvy, tam se otvírá až přístí rok."

Vložil Maličká - email



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček, Ve škole

Jde chlapík okolo bordelu a říká si: "A teď se ukaž, jak máš silnou vůli!"
Jde dál, asi sto metrů, pak se zastaví a pokračuje v samomluvě: "Tak tomu já tedy říkám fakt silná vůle, to zaslouží odměnu!"
Rychlým krokem se vrací zpět a zapadne dovnitř.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Jede pohřebák, krouhne zatáčku a z auta jim vypadne rakev, mrtvola až silnici. Chvíli nad tím stojej a závozník povídá: "Hele, tady jsou kasárna, hodíme jim ho za zeď, voni si s tím vojáčci poraděj. Kdo by to nakládal, už to smrdí, ." Tak mrtvýho hoděj za zeď. Za zdí korzuje záklaďák na hlídce. V tom vidí, přes zeď leze někdo do kasáren. Na nic nečeká, strhne samopal a pustí do něj půl zásobníku. Přiběhne kamarád a zděsí se: "Ty vole! Civil. A bez varování. Za to je Sabinov! Nečum, chyť ho za nohy a hodíme ho za zeď." Na druhý straně, jen dopadne, přijíždí TIRák, už to neubrzdí a jen to pětkrát mlaskne, jak ho žužlaj kola. Řidič nešťastnej, hned volá ARO a když jede za týden zpátky, letí do nemocnice, hned za primářem, a jak že to s tím přejetým vypadá. "No to víte, jakpak to s mím může vypadat. Dělali jsme co jsme mohli, to mi věřte, ale žít bude, žít bude."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor

Hrají medvěd, liška a zajíc karty a medvěd říká: "Jestli tady bude někdo podvádět, tak mu rozbiju tu jeho zrzavou hubu!"

Martina



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky

Povídají si 2 doktoři o pacientech:
"Hele, my tu těd máme jednoho, ten má AIDS, lepru a já
nevím co věechno. Tak je na samotce.
Posíláme mu palačinky, langoše a bramboráky."
"To pomáhá ?"
"Ne, ale dají se podstrčit pod dveřma."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Drsňárny

Přijde k majiteli nočního podniku chlap a říká: "Mám pro vás skvělou kost, je fakt nádherná. Blond vlasy a přes prsa 140." - "Jo, a co umí, jaký má číslo." - "No, ona se prostě připlazí na podium a pokouší se postavit!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor

Starý Žid Kohn v New Yorku telefonuje do Kalifornie, když najednou z ničeho nic je hovor přerušen.
Kohn se rozčiluje: "Operátore! Okamžitě mě znovu spojte!"
"Je mi líto, pane, ale budete muset hovor uskutečnit znovu."
"Co to po mně chcete? Koukejte mě znovu spojit!"
"Je mi líto, pane, budete muset znovu zavolat."
"Operátore? Víte co? Vezměte telefon a strčte si ho do prdele!" A Kohn práskne sluchátkem.
O dva dny později někdo zvoní, Kohn otevře a venku stojí dva urostlí montéři a jeden z nich říká: "Jdeme vám vymontovat telefon."
"Proč?"
"Protože jste slovně napadl operátora č. 28, což je porušení smluvních podmínek naší společnosti. Ale kdybyste chtěl zavolat a omluvit se, ještě vám telefon na chvíli necháme."
Kohn vezme telefon, vytočí číslo na operátora a povídá: "Dejte mi operátora 28. Haló, to je operátor 28? Pamatujete se na mne? Před dvěma dny jsem vám řekl, abyste si vzal telefon a strčil si ho víte kam?"
Khon se významně odmlčí... "No, tak se připravte. Už vám ho nesou!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Židovské

"Ahoj, kam jdeš s tím velkým kufrem?" - "Ale to víš, manželka mne vyhodila z domu." - "To kdyby udělala mě, tak já bych ji snad zabil!" - "A co myslíš, že nesu v tom kufru!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Jede ridic v noci lesem a najednou uvidi u cesty postavicku, celou v cervenem, jak na nej mava. Zastavi, stahne okynko a uslysi: Jsem trpaslik, chodim cely v cervenem, jsem teplous a mam zizen. Ridic mu poda z kabiny lahev vody a jede dal.
Nahle uvidi stat u cesty modrou postavicku. Zastavi u ni, stahne okynko a pta se: Co jses zas a co chces? Jsem trpaslik, chodim cely v modrem, jsem teplous a mam hlad! Ridic mu poda svoji svacinu a jede dal.
Po chvili na nej zas nekdo mava, tentokrat obleceny cely v cernem. Ridic zastavi, stahne okynko a pta se: Tak co, ty buzerante, co to bude tentokrat? No tak abychom snad zacali vasim ridicskym prukazem!

knudsen



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Pán Bůh, co stvořil tenhle svět, jde po té naší zemi a nese pytel plný čuráků. Jak tak jde a rozhlíží se kolem, najednou mu pytel vypadne z ruk a všeci čuráci se rozsypou. Bůh se na to podivá, mávne rukou a řekne: "Sbírat vás nebudu, tady bude PRAHA".

Milosek



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Pacient: "Je to ridka choroba, kterou mam?"
Lekar: "Vubec ne. Hrbitovy jsou toho plne."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Jak zahynul policejní potápěč: Přišel na most, navlékl si skafandr, obul si ploutve. Vzal na záda dýchací přístroj, přes obličej bryle. Pečlivě zkontroloval svou výstroj. A pak s toho Nuselského mostu skočil...

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Potkaji se dve kamosky a jedna se pta druhe: "Beres antikoncepci?"
"Ne, ja zeru antidepresiva."
"A funguje to?"
"Perfektne! Mam uz 5 harantu a je mi to uplne u prdele."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Jde cowboy do báru, rozrazí dveře, rozhlídne se, připraví se a povídá "Kurva kdo?!" po chvilce si říká "Kurva nikdo". Jde kousek dál, zase rozrazí dveře a povídá "Kurva kdo?!" .... "Kurva nikdo". Vleze do třetího báru, už se ani nerozhlídne a povídá "Kurva kdo?!" a vzadu se ozve "Kurva já!!!" na to cowboy "A kurva ..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hospodský

Kalousek psal dopis matce: Mami, představ si, že jsem dostal AIDS !
Matka odepisuje: synku, já jsem už stará a v těch medailích se tolik nevyznám, ale povídala jsem to lidem v okolí a všichni Ti to moc přejou !!!



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Zprava CTK katastrofalni zemetreseni v Rumunsku. 50000 mrtvych. USA posilaji potraviny, Anglie penize, CR posila 50000 novych Rumunu.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor, O národech

Koupí si Pepa Kalianků auto, odjede, ale za chvíli se vrátí, že má v háji převodovku, tak mu ji vymění, omluví se mu a on odjede. Za chvíli přijede znova a že má zase v háji převodovku a takhle se to stane párkrát a tak mu sebou dají mechanika, aby viděl co dělá špatně. Jedou po dálnici, 40 na dvojku, 60 na trojku furt to šlape bezvadně, 100 na čtyřku pohoda, 150 na pětku a furt nic. "No a teď dám zpátečku, a je to zase v prdeli!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní