Vtipy - Všechny fóry

Víte jak za 15 minut naučíte psa pískat?
Dáte ho do papiňáku!!!!



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky

Zastaví Audi s exprezidentem Havlem na kraji vesnice před starším domkem.
Z auta vystoupí řidič a babce, která sedí na zápraží říká:
"Babičko, tam v autě sedí bývalý prezident Havel a má zažívací problémy - pusťte ho k Vám na záchod."
"Tak to opravdu nepustím, ať si jde srát do kopřiv" odpoví nahněvaně babka.
"Ale babi," zkouší znovu řidič, "vždyť je to sám Havel, proč byste ho nepustila?"
"Proto..., já ho pustím, dozví se to starosta, ten mi ze záchodu udělá pamětní síň tradic a do těch kopřiv budu chodit srát já..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

>Potká mravenec mravence,který se sotva vleče.
>Táže se ho co se mu stalo.
>Druhý mravenec odpovídá,že se miloval s žirafou.
>Mravenec kroutí hlavou nad tím jak se mohl takhle zřídit.
>Druhý vysvětluje,to bylo jen samé: STRČ MI HO TAM,DEJ
>MI PUSU,STRČ..................pusu.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Jak zjistí slepý parašutista, že je těsně nad zemí?
Přestane ho do ruky řezat psí vodítko.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor, Hádanky

Šéf hovoří k zaměstnancům: "Pořád si stěžujete že je krize, přitom byste měli být rádi, že máte tento rok o 50 % vyšší platy."
"Vyšší? Oproti čemu?"
"Oproti příštímu roku."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pracovní

Jde slon a slapne na zabu. Ty se z toho vykulej oci a slon rika "to cumis co mam novy tenisky!!!"

Myska



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Přijede Francek s manželkou do Brna a ta ho v ho Keymarketu ukecá, aby jí koupil novou ledničku. "Tož mi kurva jednu tu kalexku honem zabaltě, bo mi kurva ujede vlak." "Vy jste z Ostravy, že?" ptá se prodavač. "Jak stě to poznal?" "No, podle té kurvy." Francek se otočí na ženu a povídá. "Vidíš, stará, já sem ti to povidal, zustaň doma, bo kurva zrobiš ňaku ostudu."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: V obchodě

To je takhle v baru jeden děda, kterej pořád chlastá. Jednou přijde do baru v 8:00 a chlastá celej den až do noci. Potom si řekne, že už to stačilo a chce jít domů. Zvedne se ze židle, ale jakmile udělá jeden krok, tak spadne na zem. Tak si dá kafe a zkusí to znovu, ale zase spadne. Tak si dá další 4 kafe a zkusí to, ale pořád nic. Tak se na to vykašle a domu se doplazí. Když se dostane domu,zalehne, aby stará nic nepoznala. Když se ráno vzbudí, stará stojí nad ním s válečkem a říká: "Tys byl zase včera v hospodě,že jo??!!" "A jak si to poznala?" "No volala mi hostinská, že sis tam včera zapomněl invalidní vozík!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Chlastání, Důchodci

Jde hovno na vojnu a potka druhe hovno,ktere se ho pta:
Kam pak jdes? - Na vojnu! - A muzu jit s tebou? - Jasne!
Tak jdou dve hovna na vojnu a potkaji treti hono, ktere se jich pta:
Kam pak jdete, kluci? - Ale, na vojnu! - Muzu jit s vami? - Jasne!
Tak jdou tri hovna na vojnu a potkaji sracku, ktera se jich pta:
Kam jdete? - Na vojnu! Muzu jit s vami? - Ne, my bereme jenom tvrdy chlapy!!!

VIKI



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kameňáky

Chlap vyhazuje tchýni z okna a říká jí: Vidíš ty čarodějnice, jinej by tě zabil a já tě pouštím na svobodu.

Hansi



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Tchyně

"Víš, jak vypadá klavír Stewieho Wondera?" "Ne? On taky ne."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky

Paní učitelka učí děti, jaký je rozdíl mezi škodou a katastrofou: Kdyby v letadle letěla dejme tomu vládní delegace a letadlo se zřítilo, tak to by byla katastrofa. A kdyby někomu pošli králíci nebo liška vyplenila kurník, to by byla škoda.
Při inspekci pana ředitele se chce paní učitelka blýsknout a zeptá se třídy, jak by charakterizovali rozdíl mezi škodou a katastrofou. Přihlásí se Pepíček a praví: Kdyby se zřítilo letadlo s vládou, byla by to katastrofa. To by nebyla škoda. Škoda by byla, kdyby nám pochcípali králíci.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické, Ve škole

Jednou Pepíček maminka a tatínek staví dům a stavějí druhé patro a Pepíček se ptá a jak se bude menovat tohle patro? Tatínkovi na hlavu spadne malta a řekne do kurníka a Pepíček řekne tak tohle patro se bude menovat do kurníka tak stavějí třetí patro a taínkovi na hlavu spadne malta a řekne doprdele a Pepíček řekne tak to hle patro se bude menovat doprdele jednou k nim přijedou hosti kam si máme odložit boty a kabáty?? A Pepíček odpoví boty si dejte do kurníku a kabáty do prdele.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček

Co rekne slepec, kdyz mu podate struhadlo?
"Sakra, tak tohle neprectu".

H.ope@seznam.cz



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor

"Váš rentgenový snímek páteře ukázal, že máte zlomený jeden obratel. Ale nemusíte se bát. Už jsme to opravili ve Photoshopu!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Počítačové

Závodní lékař si zařídil soukromou ordinaci. I praví pacientovi: "Tolik roků jste simuloval! Ale dnes z vás mám opravdu radost! Jste vážně nemocný!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Ptá se policista:
"Kde bydlíte?"
"Nikde," odpoví tulák.
"A vy?" obrátí se policista na druhého.
"Taky nikde, my jsme sousedi."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech, Ze života

Playboy připravuje vydávání nového časopisu pro ženaté muže. Každý měsíc bude na obálce jedna a ta samá žena.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích, Vztahy a manželství

Co je nejnesmyslnější bitka?
Když se dva holohlavý perou o hřeben.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky, Suchý fóry

Pepicek jde okolo sousedky jak si povida s maminkou a slysi jak si povidaji o listonosovi. Prijde za tatinkem a rekne: "Tento rok budeme mit hodne cukrovi" a tatinek se pta proc. A on rekne "protoze mamka to pece uz od jara s listonosem."

Vložila kiki



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra, Pepíček