Vtipy - Všechny fóry

Prijde takhle manzel domu z prace a uz mezi dvermi slysi podezrele zvuky linouci se z loznice. Totalne nasupeny tam vejde se sekyrou v ruce a celou loznici vcetne dvou milencu v posteli rozseka. Kdyz plny pocitu zadostiucineni vyjde na chodbu, otevrou se dvere od koupelny, z nich vyjde manzelka a povida: Vasi prijeli, videls je?

Lea



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Dežo šel poprvé do divadla. Když se vrátil, Fero se ho ptá: "Tak co, Dežo, jaké to bylo?" - "Ani se neptej. Hrozná nuda, sotva jsem tam vydržel. Akorát se mi líbilo, když na konci rozdávali kabáty. To jsem si vzal tři!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Naše menšiny

Jednou, jedou policajti na hlídku a uviděj chlapa v příkopu. Jeden vystoupí a řekne: "Co tam deláte pane." Pán: "Já jsem basník." "No to by moch říct každý, tak nám to ňák dokažte. On se zamyslí a řekne: "Podemnou je země, nademnou jsou mraky, ty táhni do prdele a ten v autě taky."

Vložil hemi14



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Nečas už má jasno, koho šéfem sněmovny:
Bude to za orálek

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Film Křižáci: Vrací se rytíř Jurand ze zajetí od křižáků - vylouplé oči, vyřízlý jazyk a useklá ruka. Naproti jede Zbyško a Mačko, poznají jej a šokovaní se ptají: "Kdo ti to udělal?" Jurand jen zbývající rukou udělá kříž a rytíři šokovaní volají: "Na pohotovosti?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor

Mamika řekne Pepíčkovi: "Pepíčku běž zapalit vánoční stromeček"
Pepíček zachvíli příjde "a svíčky taky mami?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček, Vánoční a novoroční

List od vnoučka:
Ahoj dědečku a babičko, ve škole nám řekli, že se nesmí lhát a měli by jsme se ke všem lžim přiznat, tak pišu. Přes prázdniny jsem potajnu otevřel jednu z těch velkých sklenic se švestkovou marmeládou a téměř celou jsem ji snědl. Aby jste na to nepřisli, tak jsem do ní nasral a vrátil ji na polici." Děda babce vlepí facku: "Ja ti řikal ze je to hovno, a ty pořád jenom "zcukernatěla, zcukernatěla..."




Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Děti malý i větší, Důchodci

Sedí ožrala na rožku, kolem lahváče a slope pivo. Najednou kolem projede jeho bývalý spolužák ve škodovce. Ty vole, kdes na to vzal?? (na to auto) To víš, makám - jen se tak nepovaluju a nechlastám jako ty. Odjede. Po roku tudy jede znovu a znovu se setkávají, teď už si ale jezdí ve fiátku. A zase: "Nepovaluju se a nechlastám - ale makám". Další rok se situace opakuje, teď už si ale jezdí v méďanovi a zase: " No, to víš, neflákám se ale dělám, ty tu jen sedíš u piva, člověče dělej něco!" Další rok už ulicí projíždí ve Ferrari...Ožrala nikde, zastavi, vystoupi z auta, volá...najednou se zvedne vítr. Pracháč zvedne hlavu a vidí ožralu v helikoptéře. "Ty vole, kde jsi na to vzal" huláká na něj. "Ále, vrátil jsem všechny lahváče."

Léňa



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Chlastání

Jak se Tarzan kryje v dzungli?
Namaluje si koule nacerveno a pak si vyleze na tresen.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky

Když mě zvali, říkali přijď, bude psina.
To jsem ještě netušil, že jim včera přejeli foxteriéra.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

"Jak se má tvůj otec?" - "Můj ubohý otec zemřel pri nehodě." - "To je mi moc líto, nevěděl jsem to." - "Bylo to strašné, ale jeho poslední slova patřila mně." - "A co řekl?" - "Nehýbej tím žebříkem!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor

Jak se říká člověku, který má cukrovku a zároveň i AIDS? Diapozitiv.

Biker



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky

Opilec si zkrátil cestu domů přes hřbitov. Spadne do vykopané jámy a usne. Ráno se probudí a nadává:
"Sakra to je kosa!"
Paní, která kousek opodál pokládá kytičku, povída: "Tak co ses odkopal?"

Drasnarova@guick.cz



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Chlastání

Mysicka hrabe diru, jde kolem zajic a rika: "Proc si nepujcis od krtka lopatku"? Mysicka se zamysli a jde za krtkem. Kdyz je 4m od jeho diry rika si: "Krtek mi tu lopatku nepujci". Jde dal, je 3m od jeho diry a rika: "Krtek mi ji opravdu nepujci". Je 2m od jeho diry a rika: "Krtek je opravdu debil on mi ji nepujci". Je 1m od jeho diry a rika: "Lakomec, lakoma nepujci mi ji". Jde dal az dojde k dire, zatuka a kdyz krtek otevre, mysicka vezme cihlu prasti ho do hlavy a rika: "TAK SI JI SEZER!!!!!"

Linda:o)



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Jdou dva skialpinisti po horách a najednou se jeden z nich zřítí do průrvy.
Druhý přijede k průrvě a volá: "Jsi v pořádku?" - "Jsem!" - "Co hlava, nerozbil sis ji?" - "Ne, dobrý!" - "A co ruce nebo nohy, nemáš zlomené?" - "Ne, v pořádku!" - "Tak co tam ještě děláš?" - "Padám..."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor, Sport

Utíká šnek z lesa a potká čápa. Čáp mu řiká: šneku kam tak letíš? A šnek: Ty vole čápe u nás v lese jsou komunisti a víš co? já mam barák, stará má barák, mladý maj barák a oni by nám to všechno sebrali. Tak čáp se zbalí letí letí a potká krtka. Krtek mu řiká: Kam zdrháš čápe? A čáp: ty vole krtku u nás vlese jsou komunisti a víš co? Já si žiju na vysoký noze, stará si žije na vysoký noze, mladý si žijou na vysoký noze a oni by nám to všechno vzali. Krtek začne zdrhat. Hrabe hrabe hrabe a prohrabe se do zoo do klece klece k paviánovi. Pavián řiká krtkovi: Kam zdrháš krtku? A krtek: ty vole paviáne u nás v lese jsou komunisti a víš co? Já mam nahrabáno, stará má nahrabáno, mladý maj nahrabáno a oni by nám to všechno vzali. Pavian: no vidíš to! já mam holou prdel, stará má holou prdel, mladý maj holou prdel a stejnak jsme zavřený.

Rákosníček



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Postarší pán navštívil doktora pro preventivní prohlídku. Po důkladném vyštření mu doktor říká: "Mám pro vás dvě zprávy, jednu dobrou a druhou špatnou. Kterou chcete slyšet nejdřív?" - "No, kterou si mám vybrat, řekněte mi tedy nejdřív tu špatnou." - "Bohužel máte rakovinu. Od boku vám hádám tak dva roky života." - "Cože? Rakovinu? Dva roky života? Co si počnu? To mi tedy řekněte, jaká je ta dobrá zpráva?" - "Dobře, ta dobrá zpráva je, že máte ještě Alzheimerovu chorobu a přibližně tak ve třech měsících zapomenete na vše, co jsem vám řekl!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora, Černej humor

Jednoho večera zaklepal profesor matematiky na dveře svého přítele lékaře. Poseděli, popili whisky, a když se profesor po třech hodinách loučil, zeptal se ho lékař jen tak mimochodem: "A jak se má manželka?" - "Proboha!" vykřikl profesor. "Vždyť proto jsem přišel, leží doma na koberci a chroptí!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích, Vztahy a manželství

Imigrační úředník v Kanadě se ptá pana Lakatoše:
"A jak se ten rasismus v České republice projevoval?" -
"To bolo různé, ale už aj malé děti sú tam rasistické." - "I malé děti, to je na pováženou." - "No ba, veď aj ty sněhuláky dělajú len bíle!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Naše menšiny

Ptá se somálec druhého somálce: "Ty, jedl jsi někdy chleba?"
"Ne, ale brácha viděl prospekty."

Vložil Domino - email



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Somálci