Vtipy - Všechny fóry

Tchyně chce prověřit, jak moc ji mají mladí rádi. Přijde na návštěvu k mladým, mají vilu s bazénem, babka do něj šupsne, začne sebou mlet a ječet o pomoc. Zeťák ji chvíli zamračeně pozoruje, ale pak mu to nedá a vytáhne ji.
Druhej den ráno má na dvoře funglovku Octavii a za stěračem lístek :
Děkuju. Babička.
Zvědavá babka si to namířila k druhý dcéři. Ta bydlí u Lužnice, voda byla velká, no babka kouká, zeťák se courá po dvoře, tak vlítne do vody, voda ji vzala, bába řve, chlápek se na to chvíli dívá a pak jde krmit králíky.
Ale celou noc ho to žralo: Kurňa moh sem mít Oktávku.
Ráno se hrabe z postele, kouká, vočím nevěří, na dvoře fungl novej bavorák, poslední řada, sedačky v kůži, CD výbava. A za stěračem lísteček:
Děkuju.Děda

Pe-Ja



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Místní opilec přijde do hospody s úsmevem od ucha k uchu.
Hospodský: "Ty jsi dnes nejaký veselý. Copak se stalo?"
Opilec: "Tak to si poslechni. Víš, že bydlím blízko trati, že? Tak když jsem šel včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží přivázaná mladá holka - prostě jako v nějakém filmu. Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy a vzal jsem jí k sobě domů. No, abych to zbytečně neprodlužoval: prostě jsem si s ní pěkně užil. Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v baráku a vyzkoušeli jsme všechny možné polohy.
Hospodský: "To je fantastické. Tos teda měl štestí. A byla hezká?"
Opilec: "To nevím. Hlavu jsem nenašel."

Daemon



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor

Synovi je čerstvě 18 a ptá se otce: "Tati, když je mi už osmnáct, můžu jít na pařbu?" Táta mu povídá, že jasně, ale ať nepije, že ho pak bude druhej den bolet celý tělo. Tak že jo. Druhej den se syn probudí dolámanej jak sviňa, a hned povídá tátovi: "Proč mě bolí celý tělo, dyť jsem včera nepil..." a táta mu povídá: "To, žes přišel nalitej ve dvanáct a matce nadával do starejch kurev, to by mi nevadilo. To, že ses snažil znásilnit vlastní sestru, až se před tebou musela zavřít do koupelny, to bych taky rozchodil. Ale když ses vysral před televizi, do toho hovna napíchal párátka a řekls, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak jsem tě zbil jak hada..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Děti malý i větší

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky

Sedi v Bilem dome G.W. Bush a T. Blair. Pritoci se k nim jeden z hostu, ktereho zaujal jejich druzny rozhovor. A pta se, o cem tak zive diskutuji. Bush mu odpovi: "Planujeme treti svetovou valku."
Host odpovida: "To zni zajimave, jake jsou plany?". "Zabijeme 140 milionu muslimu a jednoho zubare." vysvetluje Bush.
Host se zda byt prekvapen: "Proc jednoho zubare? Proc zabijete jednoho zubare?"
Blair se usmeje a da Bushovi herdu do zad: "Co jsem Ti rikal? Nikdo se nebude ptat proc 140 milionu muslimu !!!"

Robo



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sex

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny

Sedí holčička s chlapečkem na pískovišti a hrají si. Holčička má ale hezčí bábovičky než chlapeček, což se mu vůbec nelíbí. A tak řekne holčičce: Puč mi bábovičku nebo ti vypíchnu oko! Holčička: Ne! Maminka řekla že nemám pučovat. Chlapeček ji tedy vypíchne oko!! A pak opět řekne: Puč mi bábovičku nebo ti vypíchnu oko! Holčička: Nepučim! Maminka řekla že nemám pučovat! A tak jí chlapeček vypíchne i druhé oko!!! Najednou se holčička začne zvedat a balit si věci. Chlapeček na ní vytřeští oči a ptá se jí: Kam jdeš? A holčička na to: Maminka řikala, že až bude tma, mám jít domu.

Lucinka :)



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Chlapeček a holčička, Černej humor

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky

Sedí blondýnka a brunetka, popíjejí kafe a koukají na zprávy.
Ukazují nějakého chlápka, co stojí na mostě a vyřvává, že skočí.
"Vsaď se že neskočí," povídá blondýnka.
"Vsaď litr, že jo," brunetka na to.
Chlápek přeci jen skočí. Blondýnka se vytasí s tisícovkou, ale brunetka na to: "Díky, ale já to nevezmu. Seš kámoška a já to viděla už ve zprávách o páté."
"Já taky," odvětí blondýnka, "ale nikdy by mě nenapadlo, že skočí znovu."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství, Sex

Přijde jeptiška do krámu a chce si koupit flašku rumu.
Prodavač jí říká: 'Ale sestro, vy byste přece neměla pít alkohol'.
Jeptiška: 'To není pro mě, to je pro pana faráře, jako projímadlo'.
Prodavač jí flašku prodá a jeptiška odejde.
Asi za půl hodiny jde prodavač zavřít krám, vyjde ven, aby stáhnul roletu a vidí jeptišku, jak se válí před krámem ožralá jako motyka a vedle ní prázdná láhev od rumu.
Prodavač se vyděsí: 'Ale sestro, vždyť jste říkala, že je to pro pana faráře jako projímadlo...'
Jeptiška odpoví značně huhlavě: 'Až mě pan farář uvidí, tak se z toho posere!!!'

Poslala Píša



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kněží a jeptišky

Manzel není doma a manzelka si mezitim uzívá s milencem. Zachrastí klíce, je slyšet zámek, manzelka schová milence do skríne, sepne ruce k nebi a prosí:
- Ó boze, udelej si se mnou co chces, jenom at nás neobjeví muj muz. Je strasne zárlivý a urcite by zabil nejen me, ale i mého milence.
Na to nebesa otevrou a ozve se:
- Dobre, bude to jak chces, ale za tri roky te povolám k sobe, utopís se.
- Dobre, dobre, jen at ho ted nenajde.
Vsechno probehne uplne hladce.
Tri roky se zena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliste, vode se zdaleka vyhýbá.
Tri roky ubehnou. Ubehnou ctyri, pet let. Na svuj slib uz zapomnela. Po peti letech si koupí zájezd na okruzní plavbu okolo sveta. Na lodi je velká zábava, samé ženy, když v tom se zacne lod potápet. Zena si vzpomene na svuj slib. Poklekne, sepne ruce k nebesum a volá:
- Ó boze, ted, ted me chces povolat k sobe? Podívej se, kolik nevinných žen ted zemre spolu se mnou.
Nebesa se opet otevrou a ozve se:
- Dva roky, dva roky mi trvalo, nez jsem vás vsechny kurvy dostal na jednu lod !!

Hansi



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Na letišti hlásí: "Cestující, kteří se měli dostavit k odbavení na pravidelné lince Praha-Moskva, už nemusí chodit, ale mohou se dostavit k pobavení na ranvej č.3, kde kde přistává jejich tučko a nejde mu vytáhnout podvozek!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dopravní prostředky

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky

Dva novomanželé.
ONA: "Miláčku pojd dělat do ložnice néjake nemravné prasečinky."
ON: "Dobrá. Posereme polštáře!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Před školou stojí pepíček a brečí. Přijde k němu učitelka a ptá se, proč brečí. "Protože před chvílí šel do školy pan ředitel, upadl na naší klouzačce a zlomil si nohu." "No tak nebreč, on se brzo uzdraví." "Já vím, ale všichni kluci ze třídy to viděli, jenom já ne."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček

Manžel se vrátí hladový domů, otevře ledničku a tam nahý chlap. "Kdo jsi?" - "Váňa." - "A co tu děláš?" - "Jím klobásu." Manžel se tím pochlubí v práci a kolega mu říká: "Ty jsi ale blbec - to byl milenec a měl jsi mu rozbít hubu!" Manžel se vrátí domů, otevře ledničku a tam zase chlap. "Kdo jsi?" - "Serjoža." - "A co tu děláš?" - "Jím klobásu." - "Tak poslyš, až uvidíš Váňu, vyřiď mu, že mu rozbiju hubu!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Dva buzeranti se rozchází, jeden říká "Tu postýlku si beru já" a druhý "Ne, ta je moje". "Dobře, tak si ji vem". Další říká "Ten stoleček je můj" druhý "Ne, ten je můj". "Dobře, tak si ho vem". "Ta lampička je moje" druhý "Ne ta je moje". "Ne moje", "Víš co? Polib mi prdel." A druhý říká "Žádné usmiřování"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Gayové a Lesbičky

Pustím si Nortona a koukám, vlevo disk C:, vpravo disk C:, ríkám si:
"Kurva, k cemu jsou mi dva disky C:? Tak jsem jeden zformátoval.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Počítačové

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky

"Haló? Je tam ZOO? Váš telefon mi dali ze záchranné služby. Do bytu se mi dostal had." - "Jak dostal? Do bytu? Přes ventilaci? Kde bydlíte? Čemu se podobá?" - "Přes ventilaci. Podobá se užovce, no já nejsem specialista..." - "Popište ji." - "No je černá, středně dlouhá... taková obyčejná." - " To je užovka. Jestli se nebojíte, tak ji zkuste chytit." - "Čím? Holýma rukama?" - "Jednoduše ji chyťte! Holýma rukama, nebo..." - "Co nebo?" - "Vy jste členem Svazu ochranců přírody?" - "Ne." - "Tak ji jebněte lopatou!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Jste mladý, vzdělaný, zkušený a komunikativní?
Jste připravený pracovat s plným nasazením?
Chcete vydělávat 90 tisíc měsíčně a cestovat po celém světě? Pokud ano, tak běžte do prdele! My hledáme truhláře.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Inzeráty

Příjde blondýnka k lékaři a říká: "Tak pane doktore, já ty čípky pravidelně polykala a ono nic." A doktor na to: "Vy jste je polykala?" Ale v tu chvíli mu blondýna skočí do řeči a říká: "A to si je mám snad strkat do prdele?"

Baterka



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny

Ráno přijde policajt do práce celý rozesmutnělý a na rukávu má dvě černé pásky. Druhý policajt se ho ptá, co se mu stalo. "Ale, včera mi zemřel otec." - "A proč máš ty pásky dvě?" - "Protože jsem volal bráchovi, a tomu umřel taky!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech