Vtipy - Všechny fóry

80 letý Lord na narozeninách vypráví o svém zážitku na lovu lva: Pánové my tak číháme a najednou přede mnou lev. Pánové já jsem se posral. No na vašem místě by se posral každý, ale já se posral teď.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Lordi

Tak jak bylo na školním výletě? vyzvídá maminka od své dcery, která se vrátila domů. Senzačně, nejkrásnější výlet jásá dceruška. Hned ráno spadla paní učitelka do propasti a museli jsme celý den na ni házet kamení, než přestala křičet.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ve škole

Prodám koně z Černobylu.
ZN.: Ploutve má v pořádku!

Autorem je Majkl



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Inzeráty

Otázka na rádio Jerevan: "Když sním svoji tchyni, budu považován za kanibala?" - "Nikoliv, protože vaše tchyně je svině!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Tchyně

Prohlíží si Pepa po operaci svá nádherná prsa a doktor: "No, nedivte se, nikdo nám neřekl, že v autě před bouračkou byla ještě jako šestá ženská a tak jsme ty přebytky mezi vás rozdělili!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Policejní hlídka přiběhne v srpnu k řece na volání rybáře, že se tu někdo utopil. Vytáhnou tělo na břeh a mladý absolvent policejní akademie rychle přiklekne a žačne umělé dýchaní z úst do úst a křísí a křísí. Rybář se jen dívá kroutí hlavou a občas prohodí, toho už nevskřísíte, ale polda se nedá odradit a pokračuje, protože z akademie ví, že utopený se může probrat i po delší době. Když si však rybář opět neodpustí svou uštěpačnou poznámku, toho už nevskřísíte, zařve na rybáře a proč ne !!! No dyť se naněj pořádně podívejte, má na sobě hubertus a brusle.

Dědek



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Co vznikne když se naklonuje děvka a mrak??
Zkurvený počasí.

Mrkvák



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Děti malý i větší, Dvojsmysly, Chlapeček a holčička

Paní učitelka namaluje na tabuli jablko a ptá se dětí: Co jsem to namalovala? Prdel. odpoví Pepíček.
Učitelka se rozpláče a uteče ze třídy. Za chvíli přijde ředitel a ptá se: Proč jste rozplakali paní učitelku a proč je na tabuli nakreslená prdel?

Lalenka



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček

Starý pošťak odchází do důchodu. Už roky roznášel po svém rajóně poštu a tak ho všichni poznali. Přišel jeho poslední pracovní den. Lidé se s ním loučili. Jedna rodina mu dala klíčenku, druhá na památku pero. Najednou zazvonil u jedněch dveří, otevřela překrásná sexy blondýnka vtáhla ho za ruku dovnitř svlékla se a strávili dvě hodiny milováňím v těch nejnemožnějších akrobatických polohách. Potom si dali sprchu, senzační snídani (vajíčko, slaninka, džus a všelijaké dobroty a nakonec mu blondýnka dala 5 korun. Ohromený pošťák se ptá: "Jak je to možné, že se k němu tak krásně chová, co se stalo?"
A blondýnka odpověděla: "Včera jsem povídala manželovi, že náš pošťak odchází. do důchodu, že by bylo dobré něco mu dát na památku. A manžel odpověděl: "Ale, jebat ho... dej mu 5 korun"
"No a snídaně, to byl můj nápad."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sex, Ze života

V kostele se ještě po mši dlouho modlí paní. Kostelník chce zavírat a tak se jí ptá: Proč se tak dlouho modlíte?" - "Ale, pan farář mne slyšel, když jsem v kostele sprostě nadávala a tak se musím pomodlit 50 Zdrávasů ke svatému Petrovi." - "Ale tohle je socha svatého Antoníčka!" - "Já se na to vy..ru, 47 Zdrávasů v pr..li!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kněží a jeptišky

"Pane Nováku, už brzo vás propustíme." říká lékař. "A kdy to bude?" - "Až přijede pohřební služba, tak vám dáme vědět!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Maly chlapecek hrajici si s novym motorovym vlackem zastavi a pravi. Ty bastardi, kteri chteji vystoupit, tak at to rychle udelaji, protoze vlak tu konci. A ty bastardi, kteri chteji nastoupit, tak at pohnou vlak prave odjizdi. Zhrozena matka behla do obyvaciho pokoje a pravi synovi ze v tomto dome se sproste mluvit nebude a at jde za trest na 2hodiny do sveho pokoje potom si muze zase hrat. Chlapec vyjde po dvouch hodinach a jde si hrat s vlackem. Vlacek zastavi a chlapec povida, Ty cestujici kteri chteji vystoupit tak at to provedou, protoze vlak konci touto zastavkou. Dekujeme ze jste snami prozili krasne chvile a tesime se na dalsi cestu s vami. Maminka se na syna podiva a krasne se usmeje. Chlapec doda: A ty co jsou nasrany kuli 2hodinam zpozdeni, tak at jdou podekovat te svini v kuchyni.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Děti malý i větší

V rodině kynologa se narodila trojčata. V porodnici je přinesli ukázat šťastnému otci, ten si je chvíli pozorně prohlíží a potom říká: "Toho prostředního nechte!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor

Dou takhle prase a pes a to prase řiká: "Psí počasí!" a pes na to: "A jak svinsky leje!"

BigPeťan



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství, Sex

Přijde jeptiška do obchodu s potravinami a chce koupit láhev rumu. Prodavačka ji však odbyde: "Ale sestro, včera tady byla matka představená a zakázala prodej všech alkoholických nápojů." Jeptiška se nedá a argumentuje: "Dcero, jako že je Bůh nade mnou, já ten rum potřebuji jako projímadlo." Prodavačka se s jeptiškou ještě chvíli dohaduje, až nakonec jí přeci jen prodá láhev rumu. Večer jde prodavačka parkem domů a co nevidí: Jeptiška totálně ožralá se válí na lavičce a vedle ní leží prázdná láhev od rumu. Prodavačce to nedá a hned se ptá: "Sestro, vždyť jste říkala, že ten rum máte jako projímadlo!" Načež jeptiška z posledních sil ze sebe vyškytá: "No však JO! Až mě matka představená uvidí, tak se z toho podělá!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kněží a jeptišky

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kněží a jeptišky

Ve škole se ptá paní učitelka dětí: "Kampak pojedete o prázdninách?"
Přihlásí se Anička a povídá: "My doma mluvíme anglicky, tak pojedeme do Ameriky!"
Přihlásí se Honzík a povídá: "My mluvíme doma německy, tak pojedeme do Německa!"
Přihlásí se Pepíček a povídá: "My mluvíme doma sprostě, tak pojedeme do prdele!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček

Kdyby se zároveň topil právník a úředník berňáku a ty bys mohl zachránit jen jednoho z nich, šel bys raději na oběd nebo si číst noviny?

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor

Jde Honza s maminkou po ulici a potkají žebráka, který má jednu ruku, jednu nohu a jedno oko. Honza se na něj zadívá a zeptá se maminky:
"Mami, kterej je tohle pokémon?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Děti malý i větší

Prijde clovek do baru v nejvyssim patre mrakodrapu. Vypada to tam slusne, tak si prisedne k pultu, objedna si a da se do reci s chlapikem vedle.
"Jsem tu poprve, stoji to tu za to?"
"Jo, ja jsem tu furt. Je to tu vazne mimoradny misto."
"V cem?"
"Vidis tamhleto okno? To treti zleva? Vitr tu narazi na stenu budovy tak zvlastnim zpusobem, ze kdyz vyskocis ven, uletis jenom par metru a hodi te to zpatky."
"Ale to prece nejde."
Chlapik se misto odpovedi zvedne, otevre okno a vyskoci. A opravdu - uleti sotva deset metru, zastavi se ve vzduchu a proleti oknem zpatky dovnitr.
"Je to sranda, mel bys to taky zkusit," rekne a vrati se k baru. Clovek zavaha a pak proskoci otevrenym oknem. Deset metru, dvacet, tricet, padesat... a plac, rozmazne se o chodnik. Barman se nakloni k chlapkovi a utrousi:
"Poslys, Supermane, ty kdyz se napijes, ses vazne pekna kurva!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hospodský

Přijdou policajti z pochůzky na stanici, hodí služebního psa na stůl a začnou si ho prohlížet. Najednou vleze do dveří veitel a ptá se co s tím psem dělají.
- Ale šéfe, byli jsme na pochůzce v hospodě a chlapi říkali, že tu je zas ten pes se dvěma čurákama.

Poslal(a) BOB



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

"Holčičko, umíš počítat?"
"Ano, umím, do pěti."
"Tak počítej s tím, že to bude kurevsky bolet!!!"

Pavel



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O (pedo)filech

Vite, proc chlapi nemuzou dostat nemoc silenych krav?
Protoze jsou to sileny prasata

Kikina



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Jednoho dne si otec zavolá synka a povídá: "Víš synu, deset let jsem pracoval ve Vietnamu..." Synek skloní hlavu. Po chvíli otec zase povídá: "Víš synu, dvacet let jsem pracoval v Černobylu..." Synek skloní druhou hlavu...

Verča a Zuzka



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor

Dohadují se 3 ženy jakej manžel je nejvetší.První žena povídá: ,,To můj manžel je tak velkej,že se nevejde do dveří, že když chce vejít do dveří, že se musí krčit." A druhá žena povídá: ,,To nic neni! To můj manžel je tak velkej, že moje maminka říká, že když natáhne ruce, že může zatáhnout za nebeský zvony." A ta poslední žena říka: ,,To nejsou žádný nebeský zvony, to jsou koule mýho manžela!!!!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dohadujou se dvá, tří

Co máte, když pohřbíte šest právníků po krk v písku?
Málo písku!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Právníci

Všech osm Saddámových dvojníků se shromáždilo v jednom bunkru pod Bagdádem.
Tárik Azíz přichází do místnosti a povídá:
"Mám pro vás dvě zprávy - dobrou a špatnou. Ta dobrá je, ze Saddám přežil další útok a tak stále máte svoji práci."
Jeden z dvojníků se ptá: "A co je ta špatná zpráva?"
Tárik odvětí: "Prišel o ruku..."

klarča



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Jde cestovatel jihoamerickou džunglí a obklíčí ho domorodci. On na ně kouká, vidí ty napražené oštěpy a šípy, povzdechne si a povídá: 'Jo, tak teď jsem v prdeli!' Najednou se vedle něj objeví anděl a říká mu: 'Ne, nejsi. Seber ten velký kámen a vší silou s ním prašti do hlavy jejich náčelníka.' Cestovatel to udělá, náčelník padne mrtev na zem a anděl povídá: 'Teď jsi teprve v prdeli!'

Poslala Píša



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní