Vtipy - Všechny fóry

Povídá manželka manželovi:
- Ty si takovej kokot, že kdyby bylo mistrovství světa všech kokotů, tak skončíš druhej!
- Proč druhej?
- Protože jsi takovej kokot, že bys ani to nevyhrál!



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Tři lordi si vyprávějí své zážitky z pobytu v britských koloniích a jeden říká:
"Strávil jsem v Indii čtyřicet let života. To je vám tak krutá země. Představte si to, když tam chlápek umře, tak s ním pohřbí zaživa jeho ženu."
"Tedy, to je vskutku kruté, že ten nebožák nedozná klidu ani po smrti."

Longas



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Lordi

Učitelka říká žákům ve škole:
"Tak děti, dnes si budeme povídat o polibku. Víte, když se mají dva lidi rádi..."
V zadní lavici se přihlásí Pepíček:
"Paní učitelko, ti co už šukali můžou jít ven kouřit?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček, Sex, Ve škole

Prijede Santa Claus do somalska a pta se deti. "Tak co deti papali jste?"
Deti odpovi nepapali a Santa na to "Tak nedostanete zadne darky"

Autorem je Tomáš - email



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Somálci

Jde chlap po Václaváku, a v ruce nese urnu a hrozně se směje, potká ho kamarád a ptá se čemu se tak směje?
Ale umřel mi brácha. To ale není k smíchu. Je! Celý život byl policajt hovno dělal, až příjdu domů dám ho do přesýpacích hodin a bude makat a makat ...

Cipísek



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Po pěšině v parku běží vedle sebe dva muži. Po chvíli se jeden z nich představí:
"Já jsem Karel - přespolní běh."
"Já Mirek - průjem!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Nový učitel jde do nový školy a chce na sebe nějak upozornit a tak říka: Venku je 24C úhel dopadu slunečních paprsků dopadá na 44stupňů. Kolik je mi let? Nikdo neví kromě Pepíčka: 48. Učitel: Správně a řekni jak si na to přišel. Pepíček: No mému bratránkovi je 24 let a tatínek říká, že je napůl debil!!!

Shakirka



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ve škole, Pepíček

Stojko žije v Sarajevu, jednou jde pro vodu a odstřelovač mu ustřelí ucho. Stojko pustí kbelík, začne šmátrat kolem sebe a ucho hledá. Lidi na něj: "Stojko, vykašli se na ucho a schovej se!" - "Na ucho kašlu, ale měl jsem za ním cigaretu!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

"Jestli do večera neseženu 5000 dolarů, budu se muset nejspíš zastřelit!" dí přítel příteli. "Nemohl bys mi pomoct?" - "To asi těžko, já totiž nemám žádný revolver!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor, Ze života

Prijde chlap k doktorovi ze mu piska v prirozeni. Doktor si to poslechne a pacient se pta co s tim. "Doktora delam 20 let, ale tohle fakt nevim. Zkusim zavolat primarovi, ten mozna bude neco vedet." Zvedne sluchatko a prilozi mu k bimbasu a pta se: "Ahoj, slysis to ?" Primar: "Jak mam neco slyset, kdyz mi do toho nejakej curak piska?!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Paní učitelka se ptá dětí ve škole. Tak děti kam pojedeme na výlet??? Přihlásí se Anička a říká. U nás doma mluvíme anglicky tak pojedem do Anglie. Přihlásí se Mařenka a říká. U nás mluví německy tak pojedem do Německa. A přihlásí se Pepíček a říká. U nás se mluví sprostě tak pojedem do PRDELE!!!

MOJMIR



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček

Paní učitelka poučuje děti:
Děti, nelíbejte nikdy zvířátka, můžete od nich chytit nějakou ošklivou chorobu, znáte určitě nějaké takové případy.
Přihlásí se Pepíček: "Prosím, já znám takový případ. Naše teta líbala našeho pejska."
"A jaké to mělo následky Pepíčku?" ptá se paní učitelka.
"Pes chcípl!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Lordi, Sex, Ze života

Potkají se dva lékaři: "Tak jsem zjistil přímé fyziologické propojení mezi prdelí a okem." "Neříkej, to není možné, jak jsi na to přišel?" "No, píchnul jsem pacienta do prdele a on zamrkal. Tak jsem ho píchnul do oka a on se posral..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Proběhl průzkum národů celého světa. Otázka zněla: Prosíme Vás o vyjádření. Jaký je Váš názor na nedostatek jídla v jiných částech světa?
Výsledky byly katastrofální.
V Africe nikdo nevěděl co je to "jídlo".
V západní Evropě nikdo nevěděl co je to "nedostatek".
Ve východní Evropě nikdo nevěděl co je to "váš názor".
V Argentině nikdo nevěděl co je to "prosíme vás".
A ve Spojených státech nikdo nevěděl co je to "v jiných částech světa".

Vložila Adiira



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Sejdou se tri chlapy a dohaduji se, ktera jejich stara ma vetsi zadek.
Prvni: "Moje stara si sedne na zidly a na kazde strane ji presahuje jeste 5 cm"
Druhy: "Moje stara si sedne na pohovku pro tri lidi a na kazde strane ji presahuje jeste 10 cm."
Treti: "To moje stara ma modry oci." A co to ma spolecnyho se zadkem? "No a zbytek je prdel!



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dohadujou se dvá, tří

Proč se policajtovi říká orgán?
Protože čurák zní nespisovně.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky, O policajtech

Jde Pepíček k paní učitelce a říká: "Soudružko učitelko, můžu si s vámi zapíchat" a pani učitelka mu dá facku a řekne: "To máš za tu soudružku, ale poď ty uličníku!!"

Autorem je D.J



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček, Ve škole

Hoří policejní stanice a policajti jsou uvěznění na střeše. Hasiči roztáhli plachtu a čekaj až policajti začnou skákat. Skočí první, ale těsně před tim než dopadne do plachty s ní hasiči uhnou a policajt se rozplácne o zem. Tak to jde furt do kola až nahoře stojí náčelník, kouká pak vytáhne pistoli a řekne: Mě nepřechčijete položte tu plachtu na zem a všichni tři kroky dozadu.

pety



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Roschází se dva gayové a rozdělují si majetek. Ten jeden říká: "Dej mi moje růžový záclonky!" "Tak si je vem!" na to ten druhý. Za chvíli zase prijde a říká: "Jdu si pro svůj růžový stoleček! "Ten druhý mu na to řekne: "Tak si je vem a jdi už konečně do prdele!!!" "Ne, ne žádný usmiřování už nebude!!!" na to ten první.

Myska



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Gayové a Lesbičky

Při srazu veteránů:
"Tak co chlapi vzpomínáte na Pepovu smrt, jak se tenkrát vrhnul pod tank a zařval Za stranu a za lidi?"
"No já bych teda spíš řek, že místo Za stranu a za lidi řval ale Zasraný náledí...

Mortus



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Totalitní

Pan Kalianko jde z hospody, vidí, že už domů to nestihne, stáhne kalhoty a vykoná potřebu. Když si natáhne kalhoty, zjistí, že hromádka zmizela, proto se za světla vrátí a hledá ji. Objeví se majitel a ptá se: "Co tady děláte?" - "Ztratil jsem tu někde propisku." - "To máte štěstí, myslel jsem, že jste to vy, kdo se mi včera v noci vydělal na želvu!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hospodský

Koupí maminka malému Pepíčkovi vláček. Pepík si jezdí a když vláček zastaví, tak říká: "Vystupovat, Hlavní nádraží, kurvy doleva a buzeranti doprava". Maminka mu řekne, že pokud bude mluvit sprostě dál, zabaví mu vláček a půjde na půl hodiny klečet do kouta. Když se toto opakuje ještě 2x, maminka opravdu Pepíčka potrestá. Po půl hodině si říká, že chlapec už dostal snad rozum a vrátí mu vláček. A Pepíček si hraje a když zastaví vláček, říká: "Vystupovat, Hlavní nádraží, kurvy doleva a buzeranti doprava. Ale dělejte, kvůli tý píče máme půl hodiny zpoždění!"

Poslal Dany



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček

Ze stanice odjíždí autobus a chlápek ve středních letech se ho snaží doběhnout. Maká jak o život a stíha to asi jenom 50 metrů a když už je skoro na stejný úrovni jako bus, tak na něj z okýnka nějakej týpek zařve "Si v prdeli co? Nestíháš debile" a ten chlapík úplně vyflusanej se vopře o lampu a snaží se popadnout dech, a když ho popadne tak prohodí "Ty seš v prdeli, já jsem řidič!!!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Jde blondynka do odchodu a koupi si kilo jablek a kazde si necha zabalit zvlast, veme si jeste kilo bananu, taky si je necha zabalit zvlast, a jeste se tak rozhlizi, co by si koupila a prodavac ji rika: Ty kravo, na ten mak se ani nedivej!!!

Vena



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny

Děvčata si stěžují paní učitelce že Pepíček mluví sprostě. Pani učitelka poradí děvčatům že když Pepíček řekne sprosté slovo ať se zvednou a dou ze třídy. Druhý den si měly připravit řeč na občanskou nauku. Pepíček se hlásí já já já pani učitelka Pepíčka vyvolá a Pepíček říká: "Pani učitelko v Dubí staví novej bordel." Děvčata se zvednou opouštějí třídu a Pepíček na to: "Holky kam běžíte, dyť teprve kopou základy."

Vložil J3N!$



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček, Ve škole

"Otče!!!" "Janka přejel parní válec!!!" "Tak ho prostrč opatrně pode dveřmi."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Chlapecek si vede po ulici traverzu. Kdyz prijde k semaforu rozsviti se cervena a rika tlavelzo stuj. Vedle stoji stara pani a rika "Takovy velky chlapecek a neumi rikat R". Chlapecek se koukne a rika "jdi do prdele babo stara a ty tlavelzo pojd".



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Manzele byli spolu vic jak 53 let, kdyz jednoho dne zena nahle po kratke nemoci zemre. Cela rodina se sesla na pohrbu a projevila staremu panovi opravdovou soustrast. Kazdy den od pohrbu se `stary pan` ukaze na hrbitove, se psem na voditku .. postoji par minut nad hrobem a zase odejde ..asi po 3 mesicich to uz farar nevydrzi, a jde se `starym panem` promluvit a dat mu moralni podporu .. "
Dobry den Mr. Johnston, my vsichni tady jsme velice pohnuti Vasi ztratou, a muzu Vas z moji posice ubezpecit, ze Vase zesnula zena tohle tam se shora vidi a ze ji to hreje .. stejne jako to, ze kazdy den privedete sebou rodineho milacka, aby mela radost .. "
A na to Mr. Johnstone odpovi .. "well, po pravde .. ?? Ja sem beru psa aby ji pochcal hrob, udelal bych to sam, ale to by me zavreli pro hanobeni hrbitova .. "

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Nápis na hrobě: Zde leží moje manželka a já doma odpočívám v pokoji.

Batex



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství