Vtipy - Všechny fóry

Nastoupí zákazník do taxiku (je to mercedes) a díví se a ptá: "Prosím vás mohl by jste mi říci na co máte ten naměřovák na kapotě?" Řidič taxiku si v duchu ríká: Sakra to snad ten moula neví že to je jen značka mercedsu!" a odpovídá: No tak to je naměřovák na chodce když přechází přes silnici tak ho naměřim a sejmu.... koukajte na támhle tom chodci vám to ukážu" Tak naměřuje naměřuje, a jede a těsně vedle toho chodce prudce zatočí a uslyší: Prááásk.... a v duchu si říká si: "Jak je to možné dyť jsem se mu vyhnul, aby jsem neudělal zločin jak to že jsem ho sejmul?!" A ze zadu se ozve: "Pane taxikáři měl by jste si seřídit naměřovák kdybch neotevřel dveře tak ho nemáme!"

Koubinator(Koubinator@seznam. cz)



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dopravní prostředky

V ČKD je zavodní schůze.
"Soudruzi, blíží se vánoční svátky měli bychom si rozebrat naše vietnamské pracovníky domů, aby poznali, jak vypadají u nás vánoce.
Tak, kdo se hlásí?
Noo tak já bych si jednoho vzal.
To je málo, tak kdo další?
Tak já bych si vzal dva, ale stějně si myslim, že kapr je kapr.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Totalitní

Vite, proc nesmi chodit divoka prasata na nudistickou plaz?
Protoze zerou zaludy!!!

Poslal(a) PUSA_NA_PUPIK



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky

Proč Ježíše neutopili, ale ukřižovali?
Kdo by chtěl mít nad dveřmi akvárium!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor

Paní kouká do vody rybníka a volá: "Pojďte sem, tady leží utopený úplně nahý chlap a podle šatů je to Pepa Nováků!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Manzele byli spolu vic jak 53 let, kdyz jednoho dne zena nahle po kratke nemoci zemre. Cela rodina se sesla na pohrbu a projevila staremu panovi opravdovou soustrast. Kazdy den od pohrbu se `stary pan` ukaze na hrbitove, se psem na voditku .. postoji par minut nad hrobem a zase odejde ..asi po 3 mesicich to uz farar nevydrzi, a jde se `starym panem` promluvit a dat mu moralni podporu .. "
Dobry den Mr. Johnston, my vsichni tady jsme velice pohnuti Vasi ztratou, a muzu Vas z moji posice ubezpecit, ze Vase zesnula zena tohle tam se shora vidi a ze ji to hreje .. stejne jako to, ze kazdy den privedete sebou rodineho milacka, aby mela radost .. "
A na to Mr. Johnstone odpovi .. "well, po pravde .. ?? Ja sem beru psa aby ji pochcal hrob, udelal bych to sam, ale to by me zavreli pro hanobeni hrbitova .. "

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Proč USA tak sveřepě trvalo na vojenském útoku na Irák?
Nepodařilo se včas stáhnout Mac Gyvera z měsiční dovolené, aby zabil Saddama Hussaina osobně!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Novákova rodina šla na ryby. Najednou tatínek chytil zlatou rybku a ta povídá: "Když mě pustíš, splním každému jedno přání."
Pepíček okamžitě: "Já chci ježka!"
Tatínek: "Do piči s ježkem!"
Maminka: "S ježkem z piči ven!"

Batex



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček

Dva lovci jdou lesem, když tu jeden z nich padne na zem. Nehýbe se, nedýchá, vypadá jako bez života. Druhý lovec hned zavolá mobilem ambulanci: "Můj přítel je asi mrtvý, co mám dělat?" - "Uklidněte se, poradím vám, co máte dělat. Nejdříve se přesvěčte, jestli je opravdu mrtvý!" Následuje ticho - a pak zazní výstřel. Lovec se vrátí k telefonu: "Hotovo, co dál?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor

Myšička na louce si vrtá jamku. Jde okolo zajíček a říká jí: "Myšičko, netrap se, půjč si od krtka lopatku." Myšička jde za krtkem, a když je čtyři metry od jeho brlohu, říká si: "Krtek je chrapoun, poví mi, že mi lopatku nepůjčí." Jde dál, a když je tři metry od toho jeho krtince, říká si: "Ale ten krtek je opravdu stašný debil. On mi tu lopatku opravdu nepůjčí." Jde dál a když je dva metry, říká si: "Ten lakomý blbec mi tu lopatku určitě nepůjčí." A jde zase dál, už je jeden metr od krtince a říká si: "Hnusák, hnusný lakomý, nepůjčí mi jí!" Přijde ke krtinci, zabouchá a když krtek otevře, myšička zvedne cihlu, praští ho s ní do hlavy a říká: "Tak si jí teda sežer!"

Nicoleta



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Víte, proč blondýnky neběhají?
Protože by mohli chytit rozum.

Radunka



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny

Jeden pár takhle přišel na výletě ke studni splněných přání. Manžel se naklonil, pomyslel si přání a hodil dolů minci. Žena si řekla, že to také zkusí, avšak příliš se naklonila, přepadla přes okraj a utopila se. Manžel chvíli strnule stál, pak se usmál a povídá: "Jejda, ono to opravdu funguje!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

3 kamarádi se baví o svých manželkách.
Ten první říká: "Ta moje manželka, ta je tak tlustá, že když si sedne na židli, tak jí ty půlky doslova přetejkají."
Ten druhý říká: "To nic není, to ta moje si sedne na dvě židle a stejně jí ty půlky přetékají."
Ten třetí říká: "Ta moje má krásný úsměv!"
Ten první: "Počkej, jak to myslíš krásný úsměv?"
Třetí: "No, má krásný úsměv, ........... zbytek je prdel!"

MAB



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dohadujou se dvá, tří

Říká kanibal otci: "Zítra jdu požádat o ruku své nastávající" -
"Blbče, řekni si o nohu, tam je víc masa!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Jde farář a šplápne do hovna.
"Hergot, hovno!"
"Sakra, řekl jsem hovno!"
"Do prdele, řekl jsem sakra!"
"Kurva, řekl jsem do prdele!"
"Ale, seru na to, stejně jsem nechtěl bejt farářem!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kněží a jeptišky

Přijde pan do obchodu a povídá: "Hřebíky!"
"A kolik?"
"Kolík si strč do prdele, HŘEBÍKY!"

Poslala Píša



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: V obchodě

Potka se velbloudice ze slonen.
Slon: neni to blbe nosit kozy porad na zadech?
Velbloudice: lepsi nosit kozy na zadech nez curaka mezi ocima!



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Prijde Karkulka k babicce a pta se:
"Babicko, proc mate tak velike oci?"
"Nerus, kdyz seru!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sex

Manželská hádka:
Ty jsi debil!
Ano, jsem debil. Vzniká ale otázka - jsem tvůj manžel, protože jsem debil, nebo jsem debil, protože jsem tvůj manžel

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Letí vrána lesem a vrazí do stromu. Padne na zem, otřepe se a řekne: "Kukuk - Kukuk". Otřepe se teda znova a říká: "Cvirik - Cvirik". Tak se otřepe ještě jednou a říká: "Kurva, já to zapoměla".



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Děti malý i větší

V Guinesově Knize rekordů byla vyřazena Monika Lewinská a nahrazena Islanďany.
Ti totiž dokázali vykouřit polovinu Evropy!



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Slon a moucha si hraji na schovavanou a slon pika. Moucha se mu schova do prdele, slon dopocita a rika:
"No a moucha je v prdeli!" Moucha vyleze a rekne :
"To neplati, ty ses dival!"

Janca



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Přijde stařík do opravny: Prosim vás, mám tady jeden starý gramofon, který nefunguje. Co myslíte, vyplatí se mi nechat ho spravit? - No to ja nevím. Kolik je vam let?

Anetka



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky

Život je řada průserů po sobě nepravidelně jdoucích



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Murphyho zákony, Ze života

Po důkladné zdravotní prohlídce a všelijakých vyšetřeních vysvětlil doktor svojí pacientce, že jí zůstává už jen necelý den života. Pani přide domů a říká manželovi: "Když je to tak, tak by jsem chtěla aby jsme se celou poslední noc divoko milovali." Manžel odpovídá: "Tobě se to lehko řekne když nemusíš ráno vstávat!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor

Učitelka se ptá ve škole žáků, jak se vyrábí elektřina. Pepíček Kalianků se hlásí: "Prosím, elektřina se vyrábí v chlívě!" - "Jak jsi na to přišel, Pepíčku?" - "No, když minule vypnuli elektřinu, tatínek křičel: "Co tam ty svině s tou elektřinou zase dělaj?!?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček

Dva údržbáři.
"Dej mi francouzák"
.
.
"Klíč, ty kreténe" !!!!



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pracovní, Ze života

Přijede pan a paní Novákovi do Bulharska dou se koupat a po chvilce zjistí pan Novák že se mu utopila žena. Druhý den k panu Novákovi přijde rybář a říká mám pro vás špatnou dobrou a výbornou zprávu.
1) špatná - našli jsme vaši ženu před hotelem mrtvou.
2) dobrá - bylo na ni spoustu raků a krevet.
3) výborná - Zítra jí tam hodíme znova.

Jakub Šisling



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor