Vtipy - Všechny fóry

Sedí kráva na stromě a plete koberec. Najednou kolem proletí soustruh. Teda co to bylo, pomyslí si kráva a plete dál. Najednou proletí další a další. Teda to není možný ty kurvy tady musí mít asi hnízdo .....

Tomas



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kameňáky

Víte jaký je rozdíl v baníku mezi minulou sezonou a letos...??
Baník pičo!!! A Baník v piči :)))

JAREK NOHAVICA ale ne ten z OV



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sport

Lord se vrací po 5 letech domů.
"John, stalo se něco nového, když jsem byl pryč?"
"Snad jenom ty kavky."
"Jaké kavky?"
"Ty co létají nad hrobem Vašeho bratra."
"Můj bratr je mrtev?"
"Ano, uhořel ve vašem domě."
"Můj dům vyhořel?"
"Ano, od svíčky, kterou Váš bratr převrhl když se miloval s Vaší manželkou."
"Můj bratr mě podváděl s mou manželkou? Ale to není nic nového John."
"Já vím pane. Snad jenom ty kavky."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor, Lordi

Co má společného smrt tchyně a lok slivovice? Napřed nám to vyrazí dech a pak krásný pocit!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Tchyně

Na diskotéce je móc pěkná holka a jeden kluk se rozhodne, že ji sbalí. Nenápadně k ní přitančí a snaží se ji ochromit svými tanečními kreacemi, ale holka na něho totálně sere. Najednou si navíc všimne, že ta holka někam odchází, pozoruje ji a zjistí, že šla na záchod. Čeká teda před záchodem a přemýšlí, co jí řekne, až vyjde ven, nějakou tu větu, kterou by ji sbalil a totálně okouzlil. Holka najednou vychází ze záchodu a on jí říká: "Čau, tak co, sralas ? ..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Už nikdy nebudu pít, už nikdy nebudu mluvit neslušně, už nikdy nebudu kouřit.
"DOPRDELE zase mi ta cigareta spadla do piva!!"

Napsala LENIČKA



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Chlastání

Jde hustě nasraný prasátko po lese a potká ho liška: "Co je prasátko, co se tváříš tak nasraně?" "Hele, běž do piči, ty pičo červená" Jde dál, potká ho vlk a zeptá se: "A co že si tak nasraný, prasátko"? "Drž hubu, kokote chlupatej, šerednej a běž do řiti!" Potká ho medvěd a zeptá se:"Co je ti, prasátko"? "Víš co? Polib si prdel, ty idiote velkej, hnusnej, smradlavej" Jde dál a potká ho lesní víla: "Tak prasátko, za to, že si tak nasrané a jenom všem nadáváš, ti nesplním tři, ale jenom dvě přání!" "Víš co, chci velkou jámu plnou hoven!" "Tady ji máš, prasátko! A co druhé přání?" "A teď si to celý vyžer, ty děvko jedna průsvitná!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Jede masochisticka rodina autem a najednou matka vystrčí hlavu z okna a o sloup si ji urazí. Otec se začne smát a děti začnou brečet. Tatínek se jich ptá: "Proč brečíte? Vždyť to byla taková stará kráva..." A děti na to "To jo, ale mi jsme to neviděli!!!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor

Potká výrostek starou paní s pejskem a povídá: To je ale hezký pejsek, a kdepak má čumáček? a paní na to: Pročpak chlapečku, chceš mu dát bonbonek? .... Ne, chci ho kopnout do prdele.

Poslal Vrtul



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Prodám odjištěný granát
PS: spěchá

Vložil Mr.Já - email



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor, Inzeráty

"Mamí, co bude k večeři?" "Nekecej a zalez do tý trouby!"

big.prdel



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor

V hotelu: "Pane, chytil jsem v noci třicet blech!" - "A nemohl byste tady zůstat?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor, Ze života

Co jsou to smysene pocity? Kdyz se vase tchyne zabije ve vasem novem Mercedesu ...

Tmarconi



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Tchyně

Potká farář Aničku a ptá se jí:
"Tak co Aničko, jak se máš?"
"Celkem dobře pane faráři." odvětí Anička.
"A manžela už máš?"
"Ano, mám."
"A co děti, máte?"
"No, to je to, co nás trápí, pane faráři. Nějak nám to nejde."
"Tak se netrap, já jedu zítra do Vatikánu a zapálím tam za vás svíčku a pomodlím se za vás."
Po pěti letech se znovu setkají a farář vidí Aničku obklopenou dětmi.
"Tak koukám, že vám PánBůh požehnal. A kolik tý drobotiny máte?"
"Celkem 10. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka a pak ještě dvě."
"A kde máš manžela?"
"Ten jel do Vatikánu sfouknout tu zkurvenou svíčku!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kněží a jeptišky

Je temný večer. Po hřbitově chodí muž, rozhlíží se, až přijde k jednomu z hrobů a začne z něj odsouvat vodorovnou žulovou desku.
- Jeho konání vyděsí postarší vdovu, která jde právě kolem: “Haló, pane?! Co to děláte?!”
- Muž však pokračuje dál, desku z hrobu už má z poloviny odsunutou.
- Paní křičí: “Prosím vás, to se nedělá, nechte je odpočívat v pokoji! Proč to děláte?!”
- Muž odsune celou desku a z hrobu vyskočí chlapeček a holčička a hned se mu radostně vrhnou ke krku: “Tati, tati!”
- Vdova mezitím omdlela. Muž jí pak křísí, a když se probere, vysvětluje jí: “Co se lekáte, paní?! Šli jsme s manželkou do kina a tak jsme děti dali na večer k rodičům!”



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor

Putin si pustí televizi a dívá se na zprávy a slyší: "Američani poslali na Rusko atomovou bombu, 5000 mrtvých." "Sakra," zařve a zavolá vojáky. "Pošlete na Američany atomovou bombu." "Ale my žádnou nemáme," odpoví voják. "A co tahle?" ukáže Putin na jednu. "Ta je gumová, pane." "To nevadí, pošlete to na ně." Další den se Bush podívá na zprávy a slyší: "Rusové vyslali na Ameriku atomovou bombu, milion mrtvých a pořád to skáče."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor, O národech, Politické

Jaký je rozdíl mezi armádou a masturbací?
V armádě je to přesně naopak - čůrák honí člověka.

joe-joe



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vojenský

Hoří dům, vnikne do něj hasič a vynáší nádhernou dívku. Ta se k němu přitulí a děkuje: "Muselo vás to stát mnoho úsilí pro mne dojít." - "Ano, zvláště než jsem přepral čtyři kolegy, co vás chtěli zachránit také!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

"Šéfe, mám pro vás dvě zprávy, dobrou a špatnou. Ta špatná je, že vaše manželka vám zahýbá s celým představenstvem." - "A ta dobrá?" - "Pochvalují si ji a tak dostanete mimořádné prémie!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra, Pracovní, Sex

Jede muž se ženou a tchýní na dovolenou a chytí je domorodci na posvátné půdě.
První domorodec na nic nečeká a povídá: "Za to že jste vstoupili na posvátnou půdu každý dostanete 50 ran bičem a aby jste si nemysleli, tak každý může mít jedno přání!"
První jde na řadu manželka a ta si přeje dostat na zadek polštář. Jak tchýně viděla že jim bič ulítl i na záda, tak když přišla na řadu tchýně přála si polštář na záda a zadek.
Poslední byl manžel. Když měl on vyslovit své přání řekl: "Já mám dvě přání: přál bych si 100 ran bičem."
Domorodci se na něj zadívali a povídají: "Ty hodně uznáváš naši půdu že? Toto přání bude splněno a to druhé? Jaké máš druhé přání?"
Manžel odpovídá: "A na záda mi dejte mou tchýni!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Tchyně

Jde babička po kolejích a najde pětikorunu a říká jé pětikoruna to mam dneska štěstí tdm tdm tdm tdm tdm tdm.

addla@centrum.cz



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor

Je takhle Pepíček sám doma s tatínkem.
"co to děláš pepíčku?"
"Papám sekundové lepidílko..."
"Cože?!"
"Hmmm Hmmm mm"

Brandis



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor

Leží mrtvý muž na zemi a na zádech má obrovský batoh.
Co má v tom batohu???
PADÁK

Vložil Kika



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor, Hádanky, Kameňáky

Žantovský testoval stíhačku. Usadil se na zadní sedadlo, připoutal se, zapnul interkom a hrdinně hlásí, že je připraven. "Tak uvidíme", říká si pilot, odlepí stroj od země, prudce zatočí a ze zadního sedadla se ozve. "No, to jsem čekal." "Jak to mohl čekat", říká si pilot, vždyť mi nikdo nestanovil určitou sestavu. Zvedne stroj kolmo nahoru, zapne plný tah a zezadu se ozve. "No, to jsem taky čekal." Pilotovi to nedá, a udělá s Žantovským otočku vzhůru nohama. A ze zadu se ozve. "Tak to jsem nečekal." Když přistanou, ptá se pilot. "Pane poslanče, co to znamenalo, čekal, nečekal?" "No, když jste odstartoval, tak jsem se pochcal. To jsem čekal. Jak jste to zved nahoru, tak jsem se posral. To jsem taky čekal, ale jak jste udělal ten looping, tak mi to všechno napadalo do helmy a to jsem teda nečekal."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Chlap přijde do nemocnice na nějaké testy. Doktor se na něj tak divně podívá a říká:
"Mám pro vás dvě zprávy."
"Aha, tak nejdřív tu špatnou."
"Musíme vám amputovat levou nohu."
"A ta dobrá?"
"Chlap z vedlejšího pokoje od vás koupí boty."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Prijde cigán ke kase v Penny Marketu a spustí:
"Daj mi pivo, pico"
Uzardelá prodavacka se dozaduje tedy alespon slusného chování povídá:
"A co takhle kouzelný slovícko"
a cikán zadrmolí:
"Abrakadabra, pivo pico.."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Naše menšiny

Jaký je rozdíl mezi drsným a morbidním humorem?
Drsný je voko v prdeli.
Morbidní je když je to voko Vaše.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Drsňárny

Vyjde sestrička z ambulance a kričí:
"Pan Trtkal, pan Trtkal!"
Nikdo sa neozývá. Za chvíli vyjde ze záchoda nějaký chlapík.
"Vy ste Trtkal?"
"Ne, já sem sral..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Volá pan Kalianko doktorovi: "Pane doktore, hrozně mne bolí koleno, co mám dělat?" - "Kulhejte!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Kdyby lázně Smrdáky konečne zrušily to "S"!
To by byly lázně!



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní