Vtipy - Všechny fóry

Maminka veze syna do školy. Když Pepíček vystoupí, nezapomene se zeptat: "A jak to mami, že jsme dnes nepotkali žádné idioty, amatéry, nemehla, hovada, poseroutky ani debily?" - "To je tím, že tě dneska nevezl tvůj tatínek!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Děti malý i větší

Tři horolezci lezou na skálu, ale protože je silná bouře musí být ve stanu. Pomalu jim dochází zásoby a tak se začínají modlit, aby je bůh zachránil.
Bůh říká: "jste dobří lidé tak vás zachráním, stačí když skočíte z útesu a vyslovíte přání kam máte dopadnout."
První to nevydrží a skočí. Říká: "do kupy peřin!" stane se.
Druhý vidí že to funguje tak skočí a říká: "do kupy sena!" Stane se.
Třetí se rozeběhne a zakopne o kámen a říká: "DO PRDELE!!"

Simona H.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Policajt zabil svou tchyni.
Před soudem se obhajuje: "To mi přikázala moje žena !"
"A jak to vlastně bylo ?"
"Šla nakupovat do města a řekla mi: Na gauči spí maminka, kdyby na ni sedla
moucha, tak ji zab !"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Tchyně, Vztahy a manželství

Hrají medvěd, liška a zajíc karty a medvěd říká: "Jestli tady bude někdo podvádět, tak mu rozbiju tu jeho zrzavou hubu!"

Martina



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Jsou děti ve škole a dostanou domácí úkol, že každý musí zjistit co nevého se staví v jejich měste. Příjdou další den do školy a paní učitelka vyvolá Aničku a ptá se jí co zjistila a Anička říka staví se nový kravín a paní učitelka říka no výborně, dále vyvolá Jeníčka a ptá se co zjistil on a Jeníček říká, staví se nový obchod. Paní učitelka ho také pochválí a najednou se přihlásí Pepíček a paní učitelka říká: "Děti všichni víme, že je Pepíček sprostý, takže, když zvednu ruku všichni začnete utíkat pryč ze třidy." A tak Pepíček říká "staví se nový bordel". Paní učitelka zvedne, ruku děti začnou utíkat a Pepíček na ně řve: "kam běžíte vy kurvy, tam se otvírá až přístí rok."

Vložil Maličká - email



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček, Ve škole

Jde chlapík okolo bordelu a říká si: "A teď se ukaž, jak máš silnou vůli!"
Jde dál, asi sto metrů, pak se zastaví a pokračuje v samomluvě: "Tak tomu já tedy říkám fakt silná vůle, to zaslouží odměnu!"
Rychlým krokem se vrací zpět a zapadne dovnitř.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Přijde chlápek k doktorovi s malou boulí na čele. "Pane doktore, podívejte se, co mi vyrazilo na čele."
"No to vám roste penis" odpoví doktor "Musíte hodně číst a za týden se mi přijďte ukázat".
Chlápek přijde za týden a penis na čele je větší. "Doktore čtu a pořád nic".
Doktor říká: "Musíte číst víc, nedělat nic jiného, jen číst a číst. A za týden zase přijďte."
Za týden se chlápek objeví s opravdu velkým pérem na čele. "Doktore, už ani nespím, jen čtu a čtu."
"Tak to je v pořádku, až vám totiž vyrostou koule, tak už si nepřečtete vůbec nic!"

Koube



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky

Přijde k majiteli nočního podniku chlap a říká: "Mám pro vás skvělou kost, je fakt nádherná. Blond vlasy a přes prsa 140." - "Jo, a co umí, jaký má číslo." - "No, ona se prostě připlazí na podium a pokouší se postavit!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor

"Ahoj, kam jdeš s tím velkým kufrem?" - "Ale to víš, manželka mne vyhodila z domu." - "To kdyby udělala mě, tak já bych ji snad zabil!" - "A co myslíš, že nesu v tom kufru!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Starý Žid Kohn v New Yorku telefonuje do Kalifornie, když najednou z ničeho nic je hovor přerušen.
Kohn se rozčiluje: "Operátore! Okamžitě mě znovu spojte!"
"Je mi líto, pane, ale budete muset hovor uskutečnit znovu."
"Co to po mně chcete? Koukejte mě znovu spojit!"
"Je mi líto, pane, budete muset znovu zavolat."
"Operátore? Víte co? Vezměte telefon a strčte si ho do prdele!" A Kohn práskne sluchátkem.
O dva dny později někdo zvoní, Kohn otevře a venku stojí dva urostlí montéři a jeden z nich říká: "Jdeme vám vymontovat telefon."
"Proč?"
"Protože jste slovně napadl operátora č. 28, což je porušení smluvních podmínek naší společnosti. Ale kdybyste chtěl zavolat a omluvit se, ještě vám telefon na chvíli necháme."
Kohn vezme telefon, vytočí číslo na operátora a povídá: "Dejte mi operátora 28. Haló, to je operátor 28? Pamatujete se na mne? Před dvěma dny jsem vám řekl, abyste si vzal telefon a strčil si ho víte kam?"
Khon se významně odmlčí... "No, tak se připravte. Už vám ho nesou!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Židovské

Jede ridic v noci lesem a najednou uvidi u cesty postavicku, celou v cervenem, jak na nej mava. Zastavi, stahne okynko a uslysi: Jsem trpaslik, chodim cely v cervenem, jsem teplous a mam zizen. Ridic mu poda z kabiny lahev vody a jede dal.
Nahle uvidi stat u cesty modrou postavicku. Zastavi u ni, stahne okynko a pta se: Co jses zas a co chces? Jsem trpaslik, chodim cely v modrem, jsem teplous a mam hlad! Ridic mu poda svoji svacinu a jede dal.
Po chvili na nej zas nekdo mava, tentokrat obleceny cely v cernem. Ridic zastavi, stahne okynko a pta se: Tak co, ty buzerante, co to bude tentokrat? No tak abychom snad zacali vasim ridicskym prukazem!

knudsen



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Pán Bůh, co stvořil tenhle svět, jde po té naší zemi a nese pytel plný čuráků. Jak tak jde a rozhlíží se kolem, najednou mu pytel vypadne z ruk a všeci čuráci se rozsypou. Bůh se na to podivá, mávne rukou a řekne: "Sbírat vás nebudu, tady bude PRAHA".

Milosek



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Pacient: "Je to ridka choroba, kterou mam?"
Lekar: "Vubec ne. Hrbitovy jsou toho plne."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Jak zahynul policejní potápěč: Přišel na most, navlékl si skafandr, obul si ploutve. Vzal na záda dýchací přístroj, přes obličej bryle. Pečlivě zkontroloval svou výstroj. A pak s toho Nuselského mostu skočil...

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Potkaji se dve kamosky a jedna se pta druhe: "Beres antikoncepci?"
"Ne, ja zeru antidepresiva."
"A funguje to?"
"Perfektne! Mam uz 5 harantu a je mi to uplne u prdele."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Kalousek psal dopis matce: Mami, představ si, že jsem dostal AIDS !
Matka odepisuje: synku, já jsem už stará a v těch medailích se tolik nevyznám, ale povídala jsem to lidem v okolí a všichni Ti to moc přejou !!!



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Zprava CTK katastrofalni zemetreseni v Rumunsku. 50000 mrtvych. USA posilaji potraviny, Anglie penize, CR posila 50000 novych Rumunu.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor, O národech

Koupí si Pepa Kalianků auto, odjede, ale za chvíli se vrátí, že má v háji převodovku, tak mu ji vymění, omluví se mu a on odjede. Za chvíli přijede znova a že má zase v háji převodovku a takhle se to stane párkrát a tak mu sebou dají mechanika, aby viděl co dělá špatně. Jedou po dálnici, 40 na dvojku, 60 na trojku furt to šlape bezvadně, 100 na čtyřku pohoda, 150 na pětku a furt nic. "No a teď dám zpátečku, a je to zase v prdeli!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

V jedné rodině se narodila čtyřčata. Jde kolem kočka a pod vousy pronese: "To jsem zvědavá, kolik jich utopí !!!"

Ruspa



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor, O zvířátkách

Čím se liší vibrátor od šéfa?
Šéf je opravdový čurák!



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky, Pracovní

Budulinku, budulinku, pojd povozim te na ocasku ... vola liska na Budulinka. Polib mi mam horsky kolo!!!!

koťátko



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Rodičům přijde dopis od jejich syna, který už delší dobu studuje v zahraničí. V dopise stojí: mami, tati, mám AIDS. Synovi zanedlouho přijde odpověď: drahý synu, nevíme sice, co je to za vyznamenání, ale jsme na Tebe hrdí.

KISSina



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor

Do lesa prijeli bernaci (hacek nad n a carka nad a). Cap se jen tak prochazi a najednou vidi sneka, jak si to sine ven z lesa. Tak povida:"Sneku, kam tak chvatas?" A snek na to:"Ale, do lesa prijeli bernaci, tak zdrhame. No to vis, ja mam barak, moje ma barak, deti maji baraky, tak zdrhame." No tak cap nevaha, ale jak tak utika, tak potka medveda."Cape, kam jdes?" "Ale, medvede, do lesa prijeli bernaci,tak zdrham. To vis, ja si ziju na vysoky noze, moje si zije na vysoky noze, deti si zijou na vysoky noze, tak zdrhame." Medved se lekne a taky prcha. Potka krtka. "Medvede, kam zdrhas?" "Ale, krtku, do lesa prijeli bernaci, tak zdrham. To vis, ja mam kozich, moje ma kozich, deti maji kozichy, tak zdrhame." Krtek nevaha, popadne rodinu a prchaj. Jak tak hrabou, tak se prohrabou az do ZOO do klece s pavianama. A ten nejvetsi se hned pta: "Krtku, co tu delas?" "Ale , do lesa prijeli bernaci, tak zdrham. No to vis, ja mam nahrabano, moje ma nahrabano, deti maji nahrabano, tak zdrhame." Pavian na nej kouka a potom povida:"Ze se na to nevyseres. Podivej se na nas. Ja mam holou prdel, moje ma holou prdel, deti maji holou prdel a stejne jsme skoncili za mrizema."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Jde cowboy do báru, rozrazí dveře, rozhlídne se, připraví se a povídá "Kurva kdo?!" po chvilce si říká "Kurva nikdo". Jde kousek dál, zase rozrazí dveře a povídá "Kurva kdo?!" .... "Kurva nikdo". Vleze do třetího báru, už se ani nerozhlídne a povídá "Kurva kdo?!" a vzadu se ozve "Kurva já!!!" na to cowboy "A kurva ..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hospodský

30. dubna 2003. Vrcholné zasedání vlády České republiky. Ministři přijíždějí a scházejí se. Najednou mezi nimi cosi proletí nadzvukovou rychlostí. U jedněch dveří to náhle zastaví a z koštěte slejzá (dnes již bývalá ministryně zdravotnictví) Součková. Chvíli na ni tak divně zírají ministr vnitra a ministr obrany. Tu se po chvíli podrbe za uchem ministr obrany a povídá svému kolegovi: Ty vole, a já furt nemůžu přijít na to, kde sehnat levné a kvalitní stíhačky.

LIMO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Lord se vrací letadlem z dovolené a volá svému sluhovi.
"Žán, asi za půl hodiny přistaneme, tak na mě čekej na letišti s vozem. Je něco, o čem bych měl vědět?"
"Nic nového, pane. Akorát jsem zlomil násadu od lopaty."
"Tak se koupí nová. Cos dělal?"
"Zakopával jsem vašeho psa, pane."
"Cože? Žeryk je po smrti? Co se mu stalo?"
"Lady na něj šlápla když běžela ze schodů."
"Proboha, proč běžela ze schodů? Vždyť ta nikdy neudělá rychlejší pohyb, než je nutno."
"Bylo nutno, protože běžela pro vodu."
"Pro jakou vodu? Proč neposlala služebnou?"
"Služebná nemohla, protože hasila ty záclony."
"Ježíšmarjá, jaký záclony zase? A proč hořely?"
"Jak vypadl ten proud, tak služebná nesla lady svícen a protože nebylo vidět, tak zakopla, upadla na záclony a začala hořet, od ní chytly záclony a proto běžela lady pro vodu."
"No a uhasili to?"
"Lady nedoběhla, protože si zlomila nohu."
"A je ošetřená?"
"Když odjeli hasiči, tak ji odvezla sanitka."
"Proboha, proč tam byli hasiči?"
"Protože chytnul celý zámek a vyhořeli jsme do základů."
Chvíli bylo ticho a potom se lord ozval:
"Žán, moc od tebe nechci. Můžeš mně říct alespoň jednu pozitivní věc."
"To mohu, lorde. Přišly vaše testy na HIV a ty jsou pozitivní"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Lordi

"Sire, dovoluji si vas upozornit, ze je dnes venku velice hezky. Mam vam prinest toaletni papir?"
"Jean, vysvetlete mi, jakou to ma souvislost."
"Vcera jste mi prece rikal, ze se jednoho krasneho dne z tech mych otazek poserete..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Lordi

"Já že bych pro tebe nehnu ani prstem?" zeptal se a stiskl spoušť.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Jedou tři jeptišky s biskupem v jednom vlakovém kupé a luští stejnou křížovku. Jedna z jeptišek se ptá druhé: "Prosím tě, součást ženského těla na čtyři, začíná P a končí A."
Ta druhá jí na to odpoví: "No, mohla by to být pata."
V tom sebou biskup cukne a zeptá se: "Nemá tu někdo gumu?"

žába



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kněží a jeptišky