Vtipy - Všechny fóry

Mezinárodní konference končí a delegáti se sejdou v baru. Za chvíli mají jen křestní jména a jsou hrozně silní. Začnou se chlubit a jeden Rus povídá: "U nás hodíme kus železa do vody a máme novou ponorku." Američan se přidá: "My hodíme železo do vzduchu a máme nový letadlo." Čech na ně otočí oteklý oči a dodá: "A my hodíme kus hovna na židli a máme novýho ředitele."

čertík



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dohadujou se dvá, tří

Jednou jsem se takhle procházel po hřbitově a najenou vidím děvče, které se jen tak prochází mezi hroby a smuně kouká zeptal jsem se ji: "Ty tady máš nějakého příbuzného?" odpověděla: "Ne, ale za chvíli asi budu mít" "Jak to" zeptal jsem se "No on děda špatně vypadá"

Autorem je PC Hubík - email



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Děti malý i větší, Ze života

Lekari se dlouho radi nad pacientem a nakonec se rozhodnou pro okamzitou operaci. Pacient ale protestuje: To radsi umru, nez bych se dal operovat!!!. Jen se nerozcilujte, oboji se da krasne spojit.

Poslal(a) Sona



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Kouří chlap na balkóně ve druhém patře cigaretu, pohoda, klídek a najednou si všimne, že mu po zábradlí leze šnek.
Tak ho scvrnkne dolů típne vajgla a jde dovnitř. Za dva roky zvonek, chlap otevře a tam šnek "Tak to si posral frajere".



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Víte, jak pochromujete vidle?
Strčíte je chromýmu do zad.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky

Manžel navštíví doktora své manželky.
Doktor: "Tak ten test jsme u vaší paní provedli. Bohužel se nám, ale pár výsledků promíchalo. Vaše manželka má buď Alzheimerovu chorobu nebo AIDS."
"Co budu proboha dělat?"
"Nejlépe, když uděláte se svou paní výlet a vysadíte ji někde daleko od domova. Když najde cestu domů, už bych s ní nespal!"

adulka



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Ptá se učitelka žactva v páté třídě: "Píše se vždycky po písmenu -er- tvrdé -y-?" Hlásí se Pepíček: "Prosím nepíše. Například ve slovu prdel se píše po písmenu -er- písmeno -dé-."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ve škole

Srazí se autobus se všemi z ODS s autobusem se všemi z ČSSD.
Z toho vyplývá hromadné. . . štěstí

Poslal Tom



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

"Hele, ty máš tak malou ženu!"
"A víš jaká je to výhoda? Míň ošacení, míň jídla, menší rakev . . .!"

MAB



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor

Leží takhle děda v nemocnici a naříká: "Bože, bože já už brzo umřu, já určitě umřu." Chlápek co leží vedle něj ho uklidňuje: "Nebojte se, ti co umíraj, ty dávají na desítku, my co jsme tady na dvanáctce tak neumíráme." Najednou do pokoje vběhne setřička a povídá: "Dědo co tady děláte, vy patříte na desítku!"

Vložila Léňa



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor, Důchodci, U doktora

Tatínku, kolik má babička žeber?
Neptej se a obírej!



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor

V Ceskoslovensku pri piti uz se nerika "Na zdravi", nybrz "na hovno" - a to znamena Na Hromadny Odchod Vojsk Nasich Osvoboditelu!



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Totalitní

Prijde mlady par do nemocnice, aby se podival na sveho prave (viz dalsi) narozeneho potomka. Dojdou az k one mistnosti, kde vsechna detatka svorne odpocivaji. Rodice se divaji pres sklo, a dohaduji se ktere je asi jejich. Sestricka jim rekne, ze to uplne v pravo. Tu tu, nu nu ...pres sklo. Najednou se objevi doktor, vezme ono dite za nozicku a zacne s nim tlouci o zem, o strop, o postylku ... Manzel uz to nevydrzi a vlitne na doktora. Co to delate? Doktor na to: to byl jen vtip, ono bylo uz od vcerejska mrtve....



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor

Proc somalci mama vesi snuru na pradlo?
Aby byly deti aspon chvilku ve stinu...



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Somálci

Chlap přijde k doktorovi:
"Pane doktore, já mám hrozně krátkej penis, můžete mi s tím něco udělat?"
"No nevím, jedině snad přioperovat chobot z mláděte slona."
Tak udělají. Za měsíc přijde chlap na kontrolu a doktor se ptá:
"Tak co? Jak to funguje?"
"Ale funguje to dobře, akorát když jdu po louce, tak jak je dlouhej, tak škubá trávu a cpe mě ji do prdele!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Rybář chytí zlatou rybku. Rybička povídá: "Zadrz, kdyz mě pustíš, splním Ti tři přání".
Rybář se zamyslí a povídá: "Tak dobře. Chtěl bych mít nádhernou krasavici a tolik peněz, ze bych měl do smrti všechno, na co si vzpomenu."
A najednou vedle něj stojí krasavice, radost pohledět a tolik peněz, az oči přecházejí. Rybička povídá: "A co Tvé třetí přání?"
Rybář na to: "Vzdyť já uz všechno mám, nic nepotřebuju....víš ty co?
Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno vysloví jako první, kdyz vstane z postele."
Rybka souhlasí.
Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se, promne oci a povídá: "Jááááááááj, sto kokotou do riti a hrdzavá kotva do chrbta....!"

Batex



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

U doktora: Pane horáček, mám pro vás dvě zprávy. Jednu špatnou a druhou ještě horší., říká doktor. Tak nejdřív tu špatnou, řekne smutně pan Horáček. Zjistil jsem, že máte rakovinu a že vám zbývá jen 24 hodin života. Pan Horáček je otřesen a řekne jenom: To ještě může být horší zpráva? Ta horší je, že jsem vám to včera zapoměl říct ...



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Chviličku před započetím smutečního obřadu se obřadník v síni otočí ke stařičké vdově a ptá se:
"Kolik bylo vašemu manželovi?"
"Devadesát vosum", odpoví vdova, "byl o dva roky starší než já."
"Takže vám je tedy devadesát šest" podotkne obřadník.
Dáma odpoví: "Jo a to tedy už skoro nemá cenu chodit domů, že?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Důchodci, Černej humor

Prijde pan k doktorovi:
"Pane doktore, ja mam nekdy pocit, ze sem kun.." Doktor se na neho chvilku diva a pak zniceho nic zacne neco psat. Pacient se pta:
"Pisete mi leky?"
"Ne, pisu Vam povoleni, abyste mohl srat na silnici."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

"Sire, lady Barbara spadla při projížďce do rokle i s koněm. Lituji, ale koně jsem musel ihned na místě zastřelit." - "Hm. A kde je lady, Jean?" - "Lady je v nemocnici, sire." - "Jean, proč sebou nevozíte tu dvojhlavňovou pušku?!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Lordi

Utěšují hokejové mužstvo, které vypadlo z nejvyšší soutěže: "Nic si z toho nedělejte, vždyť je tu ještě liga proti tuberkulóze!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sport

Pane doktore vy si myslíte že za 50 vteřin zemřu? Jen klid jděte si na minutku odpočinout ven.

tomik



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

"Děti, dneska jdeme do lesa krmit medvědy!" - "Hurááá!" - "Každý druhý si teď vystoupí z řady."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Jde buzerant kolem dělníka se zbiječkou.
'Jeee pane, co to dělaaateee ?'
'Vypadni'
'Paneeee, nechte mneee'
'Vodprejskni'
'Paneeee, ja se chci jen koukaaaat'
'Vypadni, nebo ti tu zbiječku vrazím do prdele'
'Jeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee a bude při tom zapnutaaaaaaaaaaa ?'



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Gayové a Lesbičky

Jednoho dne se vrátí agent CIA z tajné mise v rusku.
"tak jak to šlo," ptá se ho šéf.
"ále, mise je v tahu, odhalili mě."
"jak to?"
"to sem si takhle jednou zašel do hospody a jak tam tak sedim, tož jeden ten štamgast povidá:
"ty nejsi rus." A já na to "jaktože ne, koukej jak umim tančit kozáka." a zatančil sem mu z fleku kozáka. a on povida "ty nejsi rus." povidam "a to viš že sem rus, koukej," a hodil sem do sebe flašku vodky. a von zas "ty nejsi rus." tak sem se na to vysral a vrátil se."
a šéf povidá: "á, kurva, já věděl že ti černoši všecko poserou."

snaker



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Sejdou se dva staří kamarádi. "Tak co, Jardo, jak se vede?" - "Ale blbě, ranila mně mrtvice napůl. Nemohu souložit, je to zlé. A co Ty, vidím, že na tom také nejsi zrovna nejlépe?" - "No, vidíš, mně jebla pepka na pravou stranu a já souložím jako divej." - "Jak to?" - "Je to v pohodě. Já ho měl zrovna v levé nohavici!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Paní učitelka se ptá dětí ve škole, jak by si vymalovali svůj pokoj. Přihlásí se Pepíček a odpoví:
"Já bych si na strop namrdal černou a na zdi bych namrdal hnědou."
Paní učitelka se zhrozí a přikáže mu, aby druhý den přišel do školy tatínek, že mu to tam celé zopakuje. Na druhý den opravdu tatínek do školy přišel a paní učitelka se znovu zeptala:
"Tak Pepíčku jak by sis vymaloval svůj pokoj?"
Pepíček znovu odpoví:
"No že bych si na strop namrdal černou a na zdi bych namrdal hnědou."
Fotr mu dá facku a říká: "Ty čuráku víš jak by to bylo tmavý?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček

Malý, tak osmiletý chlapec si v drogerii vybírá prací prášek. Vezme pětikilové balení a nese ho k pokladně. Pokladní se ho s úsměvem ptá:
"Copak, chlapečku, máš hodně špinavého prádla?"
"Ne, žádné prádlo. Psa."
"Ale chlapečku, psa bys měl mýt něčím jiným. Tenhle prášek je hodně silný. Pejskovi by se mohlo udělat špatně a dokonce by mohl i umřít."
Chlapeček si to nedal vymluvit, rezolutně postavil krabici na pult a vytáhl peníze. Pokladní to vzdala a chlapeček spokojeně odešel. O týden později se chlapeček objevil s lístečkem na velký nákup. Když se ptal paní pokladní, kde najde lak na vlasy, ta se mezi řečí ptá, co dělá jeho pejsek. Chlapeček nasadí smutný výraz a povídá:
"Pejsek mi umřel."
Pokladní nechce chlapečkovi psychicky ubližovat a tak mu řekne, že jí to velice mrzí, ale neodpustí si dodat:
"Ale říkala jsem ti, že ten prací prášek nebyl dobrý nápad."
"Nemyslím si, že mu ublížil ten prací prášek."
"Ne? A co ho tedy zabilo?"
"No, myslím, že to bylo to odstřeďování."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Děti malý i větší

Přijde kontrolor z berního úřadu do synagogy. Provádí kontrolu a potom se obrátí na rabína a říká: "Všiml jsem si, že kupujete hodně svíček." "Ano," odpověděl rabín. "Dobře a co děláte s voskem, který odkapává?" zeptal se kontrolor. "Dobrá otázka" povídá rabín. "my je schraňujeme a když jich máme dost, pošleme je zpátky k výrobci svíček a on nám občas pošle krabici zdarma." "Ó," odpověděl kontrolor, poněkud zaskočen tím, že na svou neobvyklou otázku dostal tak praktickou odpověď. Řekl si, že bude pokračovat svým nepříjemným (odporným, urážlivým) způsobem... "Rabíne, a co tyhle všechny vaše nákupy macesů? Co děláte s těmi drobečky?" "Ano," odpověděl rabín klidně, "no vlastně je schraňujeme a když jich je hodně, pošleme je v krabici zpátky výrobci a on nám občas pošle krabici macesových koulí." "Hm," zamručel kontrolor a přemýšlel jak rabína znervóznit. "Dobře, rabi, a co děláte se všemi těmi předkožkami z obřízek?" "Ano, ani tady neplýtváme." odpověděl rabín. "Co děláme je to, že je schraňujeme a když jich máme dost tak je pošleme na berňák." "Na berňák?," zeptal se nedůvěřivě kontrolor. "Ale ano," odpověděl rabín, "na berňák ... a oni nám asi tak jednou za rok pošlou takovýho malýho čuráka jako jste vy."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Židovské

"Pane ministře nezaměstnanosti a antisociálních věcí, jak hodláte řešit nezaměstnanost lidí nad 50 let, které nikdo nechce?" - "V rámci celosvětové akce, namířené proti nášlapným minám, budeme vysílat tyto lidi do zaminovaných oblastí k vyhledávání min. Tím současně vyřešíme i další ožehavou otázku budoucnosti - nadměrný počet důchodců. Projekt nese pracovní název Dva jednou minou ..."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor