Vtipy - Všechny fóry

Jede had na kole. Zizala na neho bafne a had spadne. A rika: "Zizalo, ty jsi ale krava kvůli tobe jsem si odral koleno!"

Bob a Tom



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kameňáky

Jaký je rozdil mezi prodanou nevěstou a posranou nevěstou?
Prodaná je od Smetany a posraná je ze smetany.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky

Můj dědeček se každý den koupal ve vaně se studenou vodou. Říkám mu:
"Dědečku, vylez z té vany, nastydneš a zemřeš.
"Dědeček vylezl z vany, nastydnul a zemřel.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kameňáky

Jde takhle babka po kolejích a zrovna jede vlak. Babka nestihne uskočit a přejede jí nohy. Babka se svíjí na zemi a stále křičí 'moje nohy, moje nohy'. Jde okolo chlap a slyší ji jak křičí a odpoví ji 'ale babko vždyť žádný nemáte tak si nestěžujte'.

Martin



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor

Přijde blondýnka do rakouského supermarketu a říká: ,Chtěla bych dvě tužkové baterky."
Prodavačka nechápavě odpovídá: "Wie bitte?"
No a blondýnka na to: "Nabité, ty krávo!!!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny

Paní učitelka zkouší děti ve školce: "Mařenko, jak dělá ovečka?"
Mařenka: "Béé béé."
Učitelka: "Karlíku, jak dělá pejsek?"
Karlík: "Haf haf"
Učitelka: "Pepíčku, jak dělá svině?"
Pepíček: "Dobrý den, ukažte mi vaše doklady."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček, O policajtech

Přijde cigán na pracovní úřad a žádá jakoukoli práci a hlavně rychle.
Úředník mu říká: mám pro vás místo generálního ředitele v Telekomu.
Cigán: to si děláš prdel! Úředník: ty sis začal!

Terror



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Naše menšiny

Dva kluci sedí u vody a opalují se. Najednou kolem projde krásná holka v bikinách. A ten jeden povídá: "Člověče, ta kdyby se topila, tak jí hned vytáhnu."
Co čert nechtěl, dívka vlezla do vody, udělala pár temp a hladina se nad ní zavřela.
Kluk pro ní okamžitě skočí a vytáhne holku ven. Zkouší jí všelijak oživit a nic. Zkouší umělé dychání a pořád nic.
Najednou ale povídá: "Člověče jí nějak smrdí z huby!"
A ten druhej řiká: "Se nediv vždyť tamta měla bikiny a tuta má brusle!"

Longas



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor

Nejoblibenejsi televizni porad v Somalsku:
Jste to, co jite.

Autorem je pupin - email



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Somálci

Pán říká Aničce: "Když ti budu moct šáhnout na stehýnko dám ti bonbon, když ti budu moct šáhnout na prsíčko dám ti pytlík bonbonu. když ti budu moct šáhnout na obě prsíčka dám ti dort."
A holčička na to: "Než se dotanem na šukání tak dostanu cukrovku."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Děti malý i větší, O (pedo)filech, Sex

Víte proč máme prdel rozpůlenou svisle a ne vodorovně??? Aby nám nemlaskala, když jdeme ze schodů.....:-)

jáááá:-)



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky

Paní učitelka se ptá dětí, co dělají ráno, když se probudí. Pepíček říká: "Já ráno vstanu a jdu se vysrat!" "Pepíčku, ty jsi ale sprostý. Čím je tvůj tatínek?" "Dlaždičem." Paní učitelka se ptá Aničky, co ona dělá ráno. Anička: "Já ráno vstanu a čtu si knihu." Paní učitelka se zaraduje: "A čím je tvůj tatínek?" "Doktorem." "A jak dlouho si čteš, Aničko?" "No, než se vyseru!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček

Jaké národnosti je Amor?
Přece Sovětské. Má holou prdel a v ruce zbraň.

Hasoso



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky

Dva trosečníci se s vypětím všech sil zachrání na ledovci. Jeden naříká:" Jestli tudy nepopluje nějaká loď, tak tady dozajista umrzneme." Druhý trosečník se už usmívá a uklidňuje prvního: "Klídek, jen žádnou paniku, támhle už nějakou loď vidím. Už vidím i její jméno. Titanic nebo tak nějak!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Na ostrově kanibalů ztroskotá Rus, Číňan a Čech.
Příjde za nima šaman a říká: "Jsme kanibalové, ušetřím váš život jen pod jednou podmínkou. Na měsíc vás zavřu do chýše se dvěma skleněnými koulemi a když mi s těma koulema ukážete něco, co jsem ješte neviděl, tak vás nesežerem."
Za týden příjde šaman do chýše k Rusovi. Ten sedí v prostřed a nad hlavou se mu ty koule vznášejí. A šaman rekne: "To jsem viděl, do kotle!"
Tak jde do chýše za Číňanem, ten sedí a sklenené koule létají po celé chýši a šaman řekne: "To jsem taky viděl, do kotle!"
A tak dojde do chýše k Čechovi, otevře dveře a říká: "Ty vole, tak to jsem ješte v životě neviděl, ten debil jednu ztratil a druhou rozbil..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O národech

Zvoní telefon. Mladý muž zvedne sluchátko a na druhém konci se ozve:
"Ahoj. Tady je Jana. Potkali jsme se před čtvrt rokem na mejdanu."
"Jana? Před čtvrt rokem???"
"Jen si vzpomeň! Bylo to u Mirka a po mejdanu jsi mě vezl domů. Cestou jsme zastavili a sklopil jsi sedadla. Říkal jsi mi, že jsem skvělá holka."
"Jó Jana! To jsem rád, že jsi zavolala, Jano. Jak se máš?"
"Nic moc. Jsem v tom a za čtvrt hodiny si lehnu pod vlak."
"Ty jsi, Jano, fakt skvělá holka!!!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor

Povídá Kohn Abelesovi:
"Včera jsem si pouštěl krásný pornofilm."
"A co na něm bylo tak krásného?
"Ten sex nic moc, ale já si to pouštěl pozpátku."
"Cože?"
"To vám byla nádhera, když ty kurvy vracely peníze!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sex, Židovské

Narodi se pepicek a hned od narozeni strasne zproste nadava. Rodice se radi s lekari co s tim.dostanou doporuceni koupit mu nejakou hracku, s kterou si vydrzi dlouho hrat. Tak mu koupi vlacky. Pepicek si hraje a rika: "V prvim vagone jedou kurvy, v druhym prostitutky." A maminka:"nemluv sproste nebo pujdes do kouta." a pepicek:"v prvnim vagone jedou kurvy, v druhym prostituky." Maminka ho chytne a necha ho na hodinu klecet v koute. Po pul hodine se smiluje a rekne ze kdyz uz nebude mluvit sproste tak si muze dal hrat. Pepicek souhlasi.zapne si vlacky a rika: "v prvnim vagone jedou kurvy, v druhym prostitutky a kvuli tamhlety kurve v kuchyni mame pul hodiny zpozdeni."

Bejdzor



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček

Leti letadlo nad Afrikou a v nem George Bush, Gerthard Schroeder a Vaclav Klaus. Najednou sebou zacne letadlo prudce hazet, ozve se exploze a jeden motor vybuchne. Pilot si bleskurychle nasadi padak, rekne:
"Hodne stesti, panove" a vyskoci. Bush rika: "Zadnou paniku, panove. To zvladnu."
Chyti knipl a kupodivu, sice tvrde, ale pristane na jedne planine. Temer okamzite je letadlo obestoupeno davem cernousků. Ti tri vystoupi, ale dav se nerozstupuje. Nejvetsi z cernousku, nacelnik, predstoupi a lamanou anglictinou rika:
"My byt lidojedi a my vas ted vsechny snist".
Bush vykokta: "Ale, to nemuzete. Jsem prezidentem Spojenych statu americkych."
Nacelnik na to: "Na to my kaslat, z tebe byt gulas." a cernousci ho odvlecou.
Schroeder: "Ne, prosim, jsem nemecky kancler. Cely narod na me spoleha."
Nacelnik: "Na to my kaslat, z tebe byt svickova." a taky ho odvlecou.
Klaus: "Ne tak to by opravdu neslo. Ja jsem prezident Ceske republiky."
A nacelnik na to cesky: "Ty vole, tam jsem studoval. Das si gulas nebo svickovou?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Jak zjistíte, kolik je tchýni let?
Uříznete jí hlavu a spočítáte letokruhy.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Tchyně

Baví se evropský hacker s arabským: "Tak jsem se naboural do Pentagonu." - "To naše Al-Kaida už dávno!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Jednou, jedou policajti na hlídku a uviděj chlapa v příkopu. Jeden vystoupí a řekne: "Co tam deláte pane." Pán: "Já jsem basník." "No to by moch říct každý, tak nám to ňák dokažte. On se zamyslí a řekne: "Podemnou je země, nademnou jsou mraky, ty táhni do prdele a ten v autě taky."

Vložil hemi14



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Letí letadlo a najednou se ozve pilot: Dámy a pánové, když se podíváte napravo, tak uvidite západ slunce, jenomže to není západ slunce, to nám hoří pravý motor a když se podíváte nalevo, tak uvidíte prasklinu na našem křídle, které se nám za chvíli utrhne a když se podíváte tou dírou uprostřed letadla uvidíte mraky, ale to nejsou mraky, to jsou naše padáky a tím se s vámi loučím.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dopravní prostředky

Paní učitelka dává dětem hádanku. Je to černé s otvorem uprostřed. Nikdo to neví, jen Pepíček se hlásí. Paní učitelka ví, že je Pepíček známý sprosťák, tak aby nekazil děti, pošle je ven a ptá se ho, co to je. Pepíček řekne "To je jasný, že gramofonová deska!" Paní učitelka si oddechna a zavolá na ostatní děti z okna "Děti můžete zpět, píča to nebyla!!!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček, Ve škole

Jak se Tarzan kryje v dzungli?
Namaluje si koule nacerveno a pak si vyleze na tresen.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky

"Nazdar, jak se máš?" - "Akorát jdu z pohřbu své tchýně." - "A proč jsi tak poškrábaný?" - "Bránila se!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Tchyně

Děda v hotelu volá z pokoje na recepci. "Poslal jsem vám postel." "My máme postelí dost, ale přesto děkujeme." "Plosím, plosím."

Poslal(a) Vechunka



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Důchodci

Matka jde na oslavu narozenin své kamarádky a nechává doma svého malého Pepíčka s jeho otcem. Otec si začne číst noviny a nechává Pepíčka samotného v pokojíčku. Po chvilce otce zarazí strašné ticho v bytě a tak se rychle a vydačeně ptá: "Pepíčku, copak děláš?" A malý Pepíček odpoví: "Papám sekundové lepidlo..." Otec: "Cože to děláš?!!" Pepíček: "Papám hmmmm hmmm...."

Vložila MooN - www



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Děti malý i větší, O mužích, Pepíček, Ze života

Přijde ředitel do kanceláře a ode dveří volá na sekretářku: PUK.
Udivená sekretářka se ptá svého šéfa, co že to znamená.
Ředitel: Pičo Uvař Kafe.
Sekretářka uvaří kafe, nese ho šéfovi do ředitelny, postaví šálek na stůl a ptá se: KSČ?
Ředitel udiveně hledí a sekretářka s milým úsměvem odpoví:
Kolik Sladíš Čuráku?



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Chlapeček donese do sběrných surovin velkou bednu. Co to je, ptá se majitel. To jsou umělé plíce mého tatínka, povídá chlapeček. A co říkal tatínek na to, že je dáváš do sběru? CHRRRRRR.

traveller



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor