Vtipy - Všechny fóry

Děda v hotelu volá z pokoje na recepci. "Poslal jsem vám postel." "My máme postelí dost, ale přesto děkujeme." "Plosím, plosím."

Poslal(a) Vechunka



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Důchodci

Jednou, jedou policajti na hlídku a uviděj chlapa v příkopu. Jeden vystoupí a řekne: "Co tam deláte pane." Pán: "Já jsem basník." "No to by moch říct každý, tak nám to ňák dokažte. On se zamyslí a řekne: "Podemnou je země, nademnou jsou mraky, ty táhni do prdele a ten v autě taky."

Vložil hemi14



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Matka jde na oslavu narozenin své kamarádky a nechává doma svého malého Pepíčka s jeho otcem. Otec si začne číst noviny a nechává Pepíčka samotného v pokojíčku. Po chvilce otce zarazí strašné ticho v bytě a tak se rychle a vydačeně ptá: "Pepíčku, copak děláš?" A malý Pepíček odpoví: "Papám sekundové lepidlo..." Otec: "Cože to děláš?!!" Pepíček: "Papám hmmmm hmmm...."

Vložila MooN - www



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Děti malý i větší, O mužích, Pepíček, Ze života

Nečas už má jasno, koho šéfem sněmovny:
Bude to za orálek

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Mamika řekne Pepíčkovi: "Pepíčku běž zapalit vánoční stromeček"
Pepíček zachvíli příjde "a svíčky taky mami?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček, Vánoční a novoroční

List od vnoučka:
Ahoj dědečku a babičko, ve škole nám řekli, že se nesmí lhát a měli by jsme se ke všem lžim přiznat, tak pišu. Přes prázdniny jsem potajnu otevřel jednu z těch velkých sklenic se švestkovou marmeládou a téměř celou jsem ji snědl. Aby jste na to nepřisli, tak jsem do ní nasral a vrátil ji na polici." Děda babce vlepí facku: "Ja ti řikal ze je to hovno, a ty pořád jenom "zcukernatěla, zcukernatěla..."




Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Děti malý i větší, Důchodci

Sedí ožrala na rožku, kolem lahváče a slope pivo. Najednou kolem projede jeho bývalý spolužák ve škodovce. Ty vole, kdes na to vzal?? (na to auto) To víš, makám - jen se tak nepovaluju a nechlastám jako ty. Odjede. Po roku tudy jede znovu a znovu se setkávají, teď už si ale jezdí ve fiátku. A zase: "Nepovaluju se a nechlastám - ale makám". Další rok se situace opakuje, teď už si ale jezdí v méďanovi a zase: " No, to víš, neflákám se ale dělám, ty tu jen sedíš u piva, člověče dělej něco!" Další rok už ulicí projíždí ve Ferrari...Ožrala nikde, zastavi, vystoupi z auta, volá...najednou se zvedne vítr. Pracháč zvedne hlavu a vidí ožralu v helikoptéře. "Ty vole, kde jsi na to vzal" huláká na něj. "Ále, vrátil jsem všechny lahváče."

Léňa



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Chlastání

Přijde ředitel do kanceláře a ode dveří volá na sekretářku: PUK.
Udivená sekretářka se ptá svého šéfa, co že to znamená.
Ředitel: Pičo Uvař Kafe.
Sekretářka uvaří kafe, nese ho šéfovi do ředitelny, postaví šálek na stůl a ptá se: KSČ?
Ředitel udiveně hledí a sekretářka s milým úsměvem odpoví:
Kolik Sladíš Čuráku?



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Film Křižáci: Vrací se rytíř Jurand ze zajetí od křižáků - vylouplé oči, vyřízlý jazyk a useklá ruka. Naproti jede Zbyško a Mačko, poznají jej a šokovaní se ptají: "Kdo ti to udělal?" Jurand jen zbývající rukou udělá kříž a rytíři šokovaní volají: "Na pohotovosti?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor

"Jak se má tvůj otec?" - "Můj ubohý otec zemřel pri nehodě." - "To je mi moc líto, nevěděl jsem to." - "Bylo to strašné, ale jeho poslední slova patřila mně." - "A co řekl?" - "Nehýbej tím žebříkem!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor

Jak se říká člověku, který má cukrovku a zároveň i AIDS? Diapozitiv.

Biker



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky

Opilec si zkrátil cestu domů přes hřbitov. Spadne do vykopané jámy a usne. Ráno se probudí a nadává:
"Sakra to je kosa!"
Paní, která kousek opodál pokládá kytičku, povída: "Tak co ses odkopal?"

Drasnarova@guick.cz



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Chlastání

Mysicka hrabe diru, jde kolem zajic a rika: "Proc si nepujcis od krtka lopatku"? Mysicka se zamysli a jde za krtkem. Kdyz je 4m od jeho diry rika si: "Krtek mi tu lopatku nepujci". Jde dal, je 3m od jeho diry a rika: "Krtek mi ji opravdu nepujci". Je 2m od jeho diry a rika: "Krtek je opravdu debil on mi ji nepujci". Je 1m od jeho diry a rika: "Lakomec, lakoma nepujci mi ji". Jde dal az dojde k dire, zatuka a kdyz krtek otevre, mysicka vezme cihlu prasti ho do hlavy a rika: "TAK SI JI SEZER!!!!!"

Linda:o)



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Jdou dva skialpinisti po horách a najednou se jeden z nich zřítí do průrvy.
Druhý přijede k průrvě a volá: "Jsi v pořádku?" - "Jsem!" - "Co hlava, nerozbil sis ji?" - "Ne, dobrý!" - "A co ruce nebo nohy, nemáš zlomené?" - "Ne, v pořádku!" - "Tak co tam ještě děláš?" - "Padám..."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor, Sport

Když mě zvali, říkali přijď, bude psina.
To jsem ještě netušil, že jim včera přejeli foxteriéra.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Postarší pán navštívil doktora pro preventivní prohlídku. Po důkladném vyštření mu doktor říká: "Mám pro vás dvě zprávy, jednu dobrou a druhou špatnou. Kterou chcete slyšet nejdřív?" - "No, kterou si mám vybrat, řekněte mi tedy nejdřív tu špatnou." - "Bohužel máte rakovinu. Od boku vám hádám tak dva roky života." - "Cože? Rakovinu? Dva roky života? Co si počnu? To mi tedy řekněte, jaká je ta dobrá zpráva?" - "Dobře, ta dobrá zpráva je, že máte ještě Alzheimerovu chorobu a přibližně tak ve třech měsících zapomenete na vše, co jsem vám řekl!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora, Černej humor

Jednoho večera zaklepal profesor matematiky na dveře svého přítele lékaře. Poseděli, popili whisky, a když se profesor po třech hodinách loučil, zeptal se ho lékař jen tak mimochodem: "A jak se má manželka?" - "Proboha!" vykřikl profesor. "Vždyť proto jsem přišel, leží doma na koberci a chroptí!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích, Vztahy a manželství

Ptá se somálec druhého somálce: "Ty, jedl jsi někdy chleba?"
"Ne, ale brácha viděl prospekty."

Vložil Domino - email



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Somálci

Leží moucha na zemi a třepotá nožičkama. Přiletí k ní druhá a říká "Aerobik?"
a ta druhá na to "ne Biolit"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Jaké sú tři nejlepší díry na ženskej? ....... Ty od sekyry.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor

Utíká šnek z lesa a potká čápa. Čáp mu řiká: šneku kam tak letíš? A šnek: Ty vole čápe u nás v lese jsou komunisti a víš co? já mam barák, stará má barák, mladý maj barák a oni by nám to všechno sebrali. Tak čáp se zbalí letí letí a potká krtka. Krtek mu řiká: Kam zdrháš čápe? A čáp: ty vole krtku u nás vlese jsou komunisti a víš co? Já si žiju na vysoký noze, stará si žije na vysoký noze, mladý si žijou na vysoký noze a oni by nám to všechno vzali. Krtek začne zdrhat. Hrabe hrabe hrabe a prohrabe se do zoo do klece klece k paviánovi. Pavián řiká krtkovi: Kam zdrháš krtku? A krtek: ty vole paviáne u nás v lese jsou komunisti a víš co? Já mam nahrabáno, stará má nahrabáno, mladý maj nahrabáno a oni by nám to všechno vzali. Pavian: no vidíš to! já mam holou prdel, stará má holou prdel, mladý maj holou prdel a stejnak jsme zavřený.

Rákosníček



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Jde chlapeček se svým dědečkem do parku, kde si sednou na lavičku a sledují zvířátka a okolní přírodu.
Najednou chlapeček říká: Dědo, nezdá se ti, že tady něco smrdí? Dědo? Dědečku?! Dědečku!!!!!



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor

"Mami, děti se mi smějou, že mám velké nohy!" - "Ale nemáš, dej si boty do garáže a pojď obědvat!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Děti malý i větší

Víte proč má policajt rovnou čepici? Každý hajzl má rovný dekl



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Inspektor navštíví hodinu němčiny. Mladá hezká učitelka v minisukni píše na tabuli věty k překladu. Pepíčkovi nechá přeložit větu, kterou právě napsala na spodní část tabule. Pepíček překládá: "Páni, to je ale krásná prdelka." Paní učitelka se rozčílí, a pošle Pepíčka na chodbu. Ten se na odchodu otočí k inspektorovi: "Když to nevíte, tak alespoň tak blbě nenapovídejte."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček

Imigrační úředník v Kanadě se ptá pana Lakatoše:
"A jak se ten rasismus v České republice projevoval?" -
"To bolo různé, ale už aj malé děti sú tam rasistické." - "I malé děti, to je na pováženou." - "No ba, veď aj ty sněhuláky dělajú len bíle!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Naše menšiny

Známý bavič z TV Znova přejel křižovatku na červenou. Policajt ho zastaví:
"Pane, jel jste na červenou, to bude za pět set. Jé, to jste vy? No, tak když mi řeknete nějakej hezkej vtip, tak vám tu pokutu odpustím."
Tak chlápek zapřemýšlel a říká: "A to víte, jak v Číně řešili problém populační exploze? To ve vybraných okresech svolali chlapy do tělocvičny a pustili jim nějaký hodně ostrý erotický film. A v půlce najednou vzali kosy a co přečnívalo, to usekli."
Policajt se ptá:
"A co udělali s těmi... odseknutými?"
"Poslali je sem a stavějí je na křižovatky."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Kapitán říká své posádce: "Mám pro vás dvě zprávy, jednu dobrou a jednu špatnou. Jakou chcete slyšet dřív?"
Posádka jednohlasně odpoví: "Špatnou."
"Dobře. Ta špatná je, že se potápíme, ale ta dobrá, že získáme 11 Oscarů.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor

Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí:
"Co jsem to nakreslila?"
Přihlásí se Pepíček: "Prdel."
Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy. Za chvíli do učebny
vkročí ředitel a křičí:
"Proč jste učitelku dohnali k slzám? A proč je na tabuli nakreslená ta prdel?"

Poslala Píša



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček

Jaky je rozdil mezi traktorem a kravou? Kdyz se traktor posere, tak stoji, a kdyz se posere krava, tak jde dal…



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky