Vtipy - Všechny fóry

Vite proc maji muzi o jednu bunku vic jak psy? Aby se nehonili porad dokola, kdyz si honi ocas.

Verunka-Bedrunka



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Je takhle babča s dědou a děda povídá: "Jdu opravit střechu, tak na tebe vždy písknu a ty mi hodíš, co ti ukážu!" Tak děda vyleze na střechu a po chvíi zapíská a ukazuje na babču ať mu hodí šroubovák, tak mu ho babča hodí. Za chvíli zas a ukazuje babče, že chce hodit kladivo, tak mu ho babča hodí. Po chvíli zase píská a ukazuje babče, že chce hodit metr, babča se tak podívá a zabouchá si na prso a pak do rozkroku. Děda nechápe a tak jí ukazuje znova ... Babča si zase zabouchá na prso a pak na rozkrok. Děda naštvaně sleze dolu a říká babče: "Celou dobu ti ukazuju ať mi hodíš metr a ty nic," a babča mu říká: "A já ti celou dobu ukazuju, že ho máš v kapse ty čůráku!!!"

Vložila Haky



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Důchodci

Dementní Pepíček přijde ze školy a ptá se maminky: "Mamiko, depak je batříček?" Maminka celá ubrečená ho pošle za tatínkem. Táta kouká z okna do blba a Pepíček. se ptá: "Tatiku, depak je batříček?" "Běž za babičkou." Jde za babičkou a ptá se: "Babiko, depak je muj batříček?" "Pojď, Pepíčku, já ti ukážu bratříčka." Zavede ho vedle do místnosti, tam stojí bílá rakvička, v ní bratříček a kolem čtyři svíčky. Pepíček na to chvíli kouká, pak sfoukne svíčky a začne zpívat: "Hodně štěstí, zdraví, hodně štěstí, zdraví."

joe-joe



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor

"Pane Kalianko, vypadáte hrozně - už jste byl na dovolené?" - Právě, že byl." - "A kde?" - "Dva dny na dně propasti a dva měsíce potom v nemocnici!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor, Ze života

,,Dobrý den, sousede. Také vám ta včerejší vichřice poškodila tolik stodolu jako nám?" ,,Zatím nevíme." ,,Jak to?" ,,My jsme ji ještě nenašli."

Vložila Peťulda



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor, Různé neštěstí

Na trojkolce jelo děcko, projel tyrak, to je všecko!

Malá Baroška



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor

Maminko proč je tatínek celý od krve a nehýbe se?
To nic Pepíčku potřebovala sem maso na neděli ...



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček

Stará paní přijde k doktorovy a říká: "Pane doktor mě bolí zuby!!!"
Doktor se jí podívá na zuby a začne vrtat. Vrtá 2 minuty. Vrtá 5 minut. Babička to nevydrží:
"Co hledáte pane doktor??"
"Chci vyvrtat nervy".
"Tak to tady budem do vánoc!"
"Proč???"
"Já mám totiž nervy v prdely!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Jsou dvě studentky na koleji. Obě mají malá prsa. Jednoho dne se vrátí jedna na pokoj a ukazuje té druhé nafukovací prsa č.3. Ta druhá jí je pochvaluje a ptá se: "Kdepak jsi je koupila"? Ty jsou perfektní. Ale, zrovna dostaly zboží támhle na rohu, tak jsem si je koupila. No to tam taky hned letím. Po chvíli přijde celá šťastná i druhá studentka. Když však prsa nafoukla, zjistila, že jsou nějaká velká. Šla je tedy reklamovat. Pan prodavačsi je prohlíží a po chvíli se jí omluvá: "Nezlobte se slečno já jsem vám omylem prodal prdel č. 10".

Anna Kotulová



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Lékař prohlíží pacienta a říká:
"To je dobře, to je dobře, to je dobře"
Nervózní pacient: "Co je dobře?"
"Že nemám tolik nemocí, co vy."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

V americe řádí Ku-klux-klan a jedna černá rodina už neví co dělat, tak zajde za šamanem, aby z nich udělal bílý...
Šaman: "Hue haaa-huh huh.. musíte přeplavat o úplňku kajmaní řeku, pak budete bílý."
Tak počkaj na úplněk, a jdou ke kajmaní řece..
Táta skočí do řeky plave jak nejrychleji umí, kajmani za ním, ale za chvíli vyleze na druhým břehu a je už bílej.
Další jde máma a maká, maká, a už je taky na druhým břehu a je taky bílá. Jenom synáčkovi to jde blbě, ještě neumí moc plavat, tak se trochu topí a kajmani už jsou za ním..
Máma tátovi: "No tak skoč za ním, musíme mu přece pomoct !!!!"
a táta na to: "Vyser se na něj, na hajzla černýho ..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Naše menšiny

Ukradnou dva lupiči sajdkáru.
Ten, co řídí, říká tomu druhému:
"Kdyby jeli policajti, tak zakukej!"
A tak jedou.
Za chvíli se z bočního vozíku ozve: "Ku ku ku ku..."
Ten, co řídí, rapidně zvýší rychlost.
Po chvíli zas: "Ku ku ku ku ku..."
Zase přidají. Řítí se jak šílenci.
Ale pak zas: "Ku ku ku..."
Lupič, co řídí,z toho vymáčkne absolutně maximum. Jedou jak namydlený blesk.
Načež ten vedle zařve: "Ku ku ku ku..."
Lupič, co řidí, se nasere, a ptá se: "Tak co je furt, do prdele, vždyť jsme jim už dávno museli ujet!"
A ten vedle na vozíku zaječí: "Ku ku.. kurva, ta sajdkára nemá dno!!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Jdou dva chlápci po ulici a najednou se před nima otevře kanál, vyleze takovej starej plesnivej dědek a ptá se: "už skončilá válka?" Oni si z něho chtějí udělat srandu a tak mu řeknou: "Ještě ne dědo" Tak dědek zase zaleze a když zavírá víko od kanálu říká si ještě: "Do prdele s tim Napoleónem"

Vložil spitfirehaga



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vojenský

Přijede Iveta Bartošová na turné do Německa a při té příležitosti navštíví tamnější kapacitu v oboru gynekologie.
-Dobrý den, pane doktore. Víte já jsem u nás doma dost známá zpěvačka, a to víte to jsou samí večírky a recepce a noční podniky ... no prostě víte, já mám ten spodek už dost vytahanej. Nešlo by s tím něco udělat?
Doktor ji prohlídne a rozhodne se jí operovat. Když je po všem, Iveta zálibně prohlíží provedené dílo a povídá:
- Teda vy jste umělec. Co budu dlužná?
- To je dobrý, to je grátis.
- Jak to? Taková určite náročná operace...
- To platí pan Lauda.
- ???
- No, von si z těch zbytků nechal udělat nový uši.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Jde takhle pocestný a zastaví se u prasečí farmy, a vidí ohradu plnou prasat. A jedno prase má dřevěnou nohu. Protože to ještě nikdy neviděl, přijde k domu zaklepe a zeptá se
- Proč má to prase dřevěnou nohu?
a farmář na to:
- O tom Vám povím takový příběh. Jednou jsem oral na poli a můj traktor najel do příkopu. Převrhl se a jsem skončil úplně bezmocný pod ním. A tohle prase přiběhlo, uvidělo to, vrátilo se do domů a tam kvičelo tak hlasitě, až někdo vyběhl, a pak přivedlo pomoc až ke mně.
- Dobře, to je zajímavé, ale proč má to prase dřevěnou nohu?
- To není všechno. Jednou ke mně přišel zloděj, když nikdo nebyl doma. A prase uteklo z ohrady, přiběhlo za mnou až na pole a tak dlouho kvičelo až jsem šel za ním a ono mě dovedlo k pušce v kůlně, takže jsem pak mohl toho zloděje vyhnat.
- Dobře, to je taky zajímavé, ale proč má to prase dřevěnou nohu?
- No vždyť mne nechte domluvit. Jednou jsem spal s manželkou v ložnici, a náš dům začal hořet. A prase uteklo z ohrady, přiběhlo za mnou a tak dlouho kvičelo až jsem se probudil a v poslední chvíli zachránil manželku a děti.
- No to je velice dojemný příběh, ale PROČ MÁ TO PRASE DŘEVĚNOU NOHU?
- Vždyť Vám to celou dobu vysvětluju. Přece když je prase tak hodné, když Vás má tak rádo, tak ho přece nesníte najednou!



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Paní učitelka říká Pepíčkovi: "Pepíčku, ty jsi mi lhal." Pepíček jen otevře pusu a říká: "Kdy paní učitelko, já vám nelhal" "No ty jsi před třemi dny říkal, že dědeček umřel, a já jsem ho včera viděla jak se u vás dívá u okna." Pepíček jí však přesvědčivě říká: "Ale to jsem vám paní učitelko nelhal, dědeček vážně umřel, za okno ho tam dal tatínek, aby nám pošťačka nosila důchod."

Vložila Míša - www



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor, Pepíček, Ve škole

Učitelka na ZŠ v Praze se ptá, komu žáci fandí ve fotbale. Všechy děti, že Spartě ... vždyť jsme Pražáci!"
Jen Pepík, že Baníku.
Učitelka: "Proč Baníku, když jsi z Prahy?".
Pepík: "Moje máma je z Ostravy, otec se jí přizpůsobil a já jsem se přizpůsobil rodičům. Všichni fandíme Baníku."
Učitelka: "Proč se opakuješ po rodičích? Kdyby byla tvoje máma šlapka a otec dement, co by jsi dělal?"
"Tak to bych fandil Spartě."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ve škole

Jde buzerant kolem dělníka se zbíječkou a říká: " Dobrý den co to děláte????"" Voooooodddddddprejskniiiiii!!!!"" No božinku, to jsou, ale svaly!!!"" Říííííkal jjjjjjssssem vvvvvyyyyppaaaadniiiii!!!"" No, ale to je nádhera!!"" Kuuurrvvvva vyyyyypppaaadniii, nneeebboo ti ttuu zzzzbíječkkkku naaarvuu ddddooo pppprrrddeellee!!!!!"" No, božinku a necháte to zapnutjý!!!!????!!!!"

Zuzulka



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Gayové a Lesbičky

Tak si predstav Karle. poslu svoji manzelku pro brambory a ono ji prejede auto. Jezisi a co budes ted delat? Jeste nevim. Asi ryzi.

Poslala Sona



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor

Sedí pan Kalianků u řeky. "Co děláš Pepo?" - "Chytám ryby!" - "A proč nemáš rukavice? - "Na co?" - "Jestli chytneš hovno jako vždycky, tak aby sis neumazal ruce!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

"Tak se Kohn konečně přestal trápit." - "Umřel?" - "Ne, ale Kohnová ano."

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor, O mužích, Vztahy a manželství, Židovské

Leží chlap na kolejích, svázaný, v ústech roubík. Opodál stojí žena se dvěma dětmi a říká jim: "Děti, zamávejte tatínkovi, už mu to jede!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Ředitel na poradě pracovníků obchodního oddělení: "... a ty co přicházi do přímého kontaktu se zákazníky chci upozornit, že slovní spojení "kdejaké pičoviny" není právě nejvhodnější pro popis našeho sortimentu..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Přijde navštívit kamarád kamaráda do nemocnice a ptá se: "To tě přejel tank, nebo co, že seš tak zřízenej?" "Nejdřív mě přejelo auto a pak jsem spadl pod koně." "No prosím tě, a co bylo dál?" "Pak mě přejela tramvaj, po ní lokomotiva a pak mě mlátila labuť." "Proboha, a co bylo dál?" "Dál už nic, pak už ten pitomej kolotoč někdo vypnul."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Pan Novák se utopil při potápění na Ibize. Po dvou letech dostala paní Nováková telegram: Pobřežní hlídka našla mrtvolu vašeho muže. Vyplavené tělo je obrostlé mořskými mušlemi a v nich jsou perly v hodnotě 15 milionů korun. Paní Nováková odepisuje: Perly prodat, peníze zaslat a návnadu hodit zpátky do moře!!



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství, Černej humor

Chytí zfetovaný pankáč zlatou rybku a ona povídá: když mě pustíš, splním ti jedno přání. Pankáč ji nadhodí a kopne do vody a řekne. Chcípni píčo.

Poslal(a) strip



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Ženy mají nejraději mužské 90-60-40?
90 let, 60 milionu na kontě a 40 stupnu horečky!



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Důchodci, O ženách

Víš, kdy pes začne pískat? Po 10ti minutách v papiňáku.

Cali



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor

Jezedak Venca ora pole najednou vidi na kraji lesika maleho, zeleneho muzicka. Venca je chytrej, hned si vzpomene na mimozemstany a tak ho jde jako privitat na Zemi. Prijde k nemu, muzicek vykuli oci a vydava podivne zvuky. Venca ho nechce vystrasit a tak zacne: "ja jsem Venca, delam tamhle v JZD a zrovna tady oram pole. Muzicek nic, jen jeste vic vykuli oci. Venca to zkusi jeste jednou pomaleji: " ja....jsem....Venca, delam...tamhle... v... JZD, a... zrovna.... tady... oram... pole." Najednou maly zeleny muzicek promluvi: "ja... jsem... myslivec, delam... v... tomhle... lese, a... zrovna... tady... SERUUUU!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Falešný hráč, Tony Rowdman, měl na zápěstí levé ruky vytetovanou růži.
Mrzelo ho to, neboť podle té růže ho vždy identifikovali a tak si jednoho dne tu ruku usekl. Nyní, když na něj šerif Stone vypisuje zatykač, musí do kolonky 'zvláštní znamení' napsat: Žádné ...

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor