Vtipy - Ze života

Zamilovaná žena píše svému miláčkovi SMSku:
Jestli spíš, pošli mi tvoje sny.
Jestli se směješ, pošli mi tvůj úsměv.
Jestli pláčeš, pošli mi tvoje slzy."

Romantický miláček jí odepsal:
"Právě seru. Mám ti něco poslat?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství, Ze života

Velmi ukřičená, neatraktivní žena s hrubými rysy vchází do Tesca s dvěma dětmi za sebou křičíc oplzlosti na ně celou cestou ke hlavnímu vchodu.
Vrátný u vchodu jí říká: "Dobrý den madam, vítejte v Tesku, máte nádherné dětičky. To jsou dvojčata?"
A ta tlustá škaredá žena přestane křičet potáhne nosem "Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně ty idiote ?"
"Absolutně ne", odpovídá jí vrátný. "Jen nemůžu uvěřit tomu, že Vás někdo šukal dvakrát "



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kameňáky, Ze života

Sedí chlápek v baru a nejednou se mu zalíbí jedna slečna, pošle jí tedy láhev vína s lístečkem: Nevypijeme ji spolu?
Za chvíli obdrží lísteček: Abych ji s vámi vypila, muselo by na vašem kontě být 1 000 000 dolarů, v garáži nová Mazda, vila na Floridě a ve vašich kalhotách 17 cm.
Chlap odepisuje: Na 8 bankovních účtech jsou na každém 2 000 000 dolarů, v garáži mám nejnovější mazdu, ferrari a supernové volvo, vilu mám na Kanárských ostrovech, na Havai a na Floridě, ale NIKDY, NIKDY V ŽIVOTĚ BYCH SI NENECHAL UŘÍZNOUT 6 CM!!!!
Jednoduše pošlete víno zpět!

Autorkou je Barys



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích, O ženách, Ze života

Dva lupiči vykradou banku. Potom ukradnou motorku s lodičkou. Jeden lupič koktá.
První lupič: "Ty koktáš, takže až za náma uvidíš cajty tak říkej 'kukuku'."
Rozjedou se a první lupič uslyší ,,kukuku", rozjede se a jede 50kmh a ,,kukuku" sílí, tak přidá na 100kmh, ,,kukuku" pořád neustává, zrychlí na 150kmh, podívá se dozadu a tam žádní policajti, tak zastaví a říká: "Ty vole dyť tam žádní cajti nejsou".
A ten druhý: "kukukukurva ta lodička nemá dno!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Přijde pán k doktorovi a na první pohled je jasné, co mu je.
Doktor přesto povídá: "Tak co Vás trápí, pane???"
Pán odpoví: "Ehm, mno, jak vidíte, ..... z čela mi roste piňďour....!!!"
Doktor chvíli bádá, přemýší a praví: "To je velice ojedinělý případ...."
Muž na to: "A co mi doporučíte??"
Lékař odpoví: ".... hodně čtěte!!!"
Muž se udiví a povídá: "A a to mi jako pomůže???"
Lékař: "to ne, ale až Vám začnou růst koule, tak už si moc nepočtete!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O doktorech, O mužích, U doktora, Ze života

Starý pošťak odchází do důchodu. Už roky roznášel po svém rajóně poštu a tak ho všichni poznali. Přišel jeho poslední pracovní den. Lidé se s ním loučili. Jedna rodina mu dala klíčenku, druhá na památku pero. Najednou zazvonil u jedněch dveří, otevřela překrásná sexy blondýnka vtáhla ho za ruku dovnitř svlékla se a strávili dvě hodiny milováňím v těch nejnemožnějších akrobatických polohách. Potom si dali sprchu, senzační snídani (vajíčko, slaninka, džus a všelijaké dobroty a nakonec mu blondýnka dala 5 korun. Ohromený pošťák se ptá: "Jak je to možné, že se k němu tak krásně chová, co se stalo?"
A blondýnka odpověděla: "Včera jsem povídala manželovi, že náš pošťak odchází. do důchodu, že by bylo dobré něco mu dát na památku. A manžel odpověděl: "Ale, jebat ho... dej mu 5 korun"
"No a snídaně, to byl můj nápad."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sex, Ze života

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách, Ze života

Pesimista vidí v tunelu tmu.
Optimista vidí světlo na konci tunelu.
Realista vidí světla vlaku.
Strojvůdce vidí tři debily na kolejích.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Příde chlápek do baru, postaví se k pultu a ovídá barmanovi: "Ty vole vidíš támhle tu sklenici?"
Barman povídá: "No co s ní?"
"Já se s tebou vsadím o 400 $ že do ní nachčiju a neukápnu ani kapku vedle"
A barman: "Ty se semnou chceš vsadit že nachčiješ do támhle tý sklenice a neukápneš ani kapku vedle??"
A chlápek na to: "Jo přesně tak"
Tak ho vytáhne a začne chcát, chčije všude možně, na podlahu na piano na židle na kulečník, na barmana jenom ne do té pitomé sklenice. Barman se může smíchy posrat. Když týpek dochčije vysmátej barman mu povídá
"Ty vole ty seš úplně blbej a teď mě dlužíš 400 $."
Chlápek odejde ke kulečníku, chvilku si tam něco povídá s 2 týpkama a pak se vrátí a dá mu těch 400 $.Barman jenom čumí a povída "ty mně jen tak dáš 400 $? " A chlápek povídá
Vídíš támhle ty dva muže u kulečníku, tak stěma sem se vsadil s každým o 1600$ že pochčiju podlahu pijano pult vás a vy nejen že nebudete naštvanej, vy se dokonce budete smát.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hospodský, O mužích, Ze života

V Guinesově Knize rekordů byla vyřazena Monika Lewinská a nahrazena Islanďany.
Ti totiž dokázali vykouřit polovinu Evropy!



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Muž sedí doma na gauči, dívá se na televizi, když z kuchyně slyší hlas své manželky:
"Co si dáš k večeři miláčku? Kuřátko, hovězinku, nebo jehňátko?"
Muž odpoví: "Děkuji, dám si kuřátko."
"Ty si naser, máš tam pomazánku! Já si povídám s kočkou."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O ženách, Vztahy a manželství, Ze života

Zastaví Audi s exprezidentem Havlem na kraji vesnice před starším domkem.
Z auta vystoupí řidič a babce, která sedí na zápraží říká:
"Babičko, tam v autě sedí bývalý prezident Havel a má zažívací problémy - pusťte ho k Vám na záchod."
"Tak to opravdu nepustím, ať si jde srát do kopřiv" odpoví nahněvaně babka.
"Ale babi," zkouší znovu řidič, "vždyť je to sám Havel, proč byste ho nepustila?"
"Proto..., já ho pustím, dozví se to starosta, ten mi ze záchodu udělá pamětní síň tradic a do těch kopřiv budu chodit srát já..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Přijde chlap na úřad a paní za přepážkou se ho ptá.
Jak se jmenujete.?
Mimimilolološ Kukukubábábáček..
Vy koktáte..?
Ne, koktal můj otec a matrikářka byla piča.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Sedí zbohatlík na zahradě u své vily a cpe se jitrnicemi. Za ploten stojí bezdomovec a slintá. Zbohatlík se na něj podívá. "Chceš kousnou?"
"Ano!!!"
"Trhej Kazane trhej"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor, Ze života

Na konci mše se kněz ptá:
"Kolik z vás odpustilo svým nepřátelům?"
Ruku zvednou všichni, kromě jedné staré paní.
"Paní Jonesová, vy svým nepřátelům neodpustíte?"
"Já žádné nemám."
"To je velice neobvyklé, paní Jonesová. Kolik vám je?"
"98," odpoví stará paní.
"Paní Jonesová, mohla byste jít sem dopředu a povědět nám, jak někdo může žít 98 let a nemít na světě nepřítele?"
Stará paní se s námahou zvedne, přicupitá ke knězi, otočí se ke shromáždění a praví: "Já ty kurvy přežila..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Důchodci, Ze života

Ptá se policista:
"Kde bydlíte?"
"Nikde," odpoví tulák.
"A vy?" obrátí se policista na druhého.
"Taky nikde, my jsme sousedi."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech, Ze života

Lady přijímá novou služebnou:
"A máte ráda psy, kočky a papoušky?"
"Mně to je jedno, já jím všechno!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sex, Ze života

Hele máš na hlavě marmeládu!!!
Apríl máš tam hovno!!!!

Vložil MILÁČEK



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Suchý fóry, Ze života

Novákovi na sebe dostanou chuť ale bydlí v malém bytě a je tam jejich malý chlapec. Pan Novák mu řekne: "Honzíku, dívej se prosím z okna a hlaš nám co se děje u sousedů." Honzík se tedy dívá a Novákovi se zatím milujou. Honzík hlásí: "Takže u Pytlounovejch se dívaj na televizi. Stará Kacovská štrykuje. A,a u Pazderníkovejch šukaj. Novákovi se zarazej a povídaj: "Jak to můžeš vědět?" A on na to: "Protože Venca se taky dívá z okna!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Děti malý i větší, Ze života

Život je řada průserů po sobě nepravidelně jdoucích



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Murphyho zákony, Ze života

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Děti malý i větší, Ze života

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Přijde velitel hasičů do práce, pokouří si, vypije v klidu kávu, zmáčkne tlačítko: "Pomalinku se připravujte na výjezd, už tři hodiny hoří Finanční úřad!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor, Ze života

Velké povodně uvěznily v lese na malém ostrůvku mnoho zvířátek. Pořád prší, zvířátka jsou mokrá, naštvaná a velmi hladová. Lev nakonec navrhne: "Vyřešíme to spravedlivě. Roztočíme láhev a na koho ukáže, toho sežerem." Všeobecný souhlas. Roztočili flašku a ta ukázala na zajíce. Vtom se přihlásil divočák: "No, tak takhle, zajíc je můj kamarád a jestli mu někdo zkřiví byť jen ucho, bude mít co dělat se mnou! Jasné?" Zvířátka váhají, divočák je přece jenom velké zvíře. A tak se rozhodnou točit lahví znovu. Co čert nechtěl, zase ukázala na zajíce! Divočák je zafuněl a už točili potřetí. Točila, točila a pak ukázala na divočáka. Zajíc se na něho podíval a řekl: "Tak co, ty svině, už jsi dokvikala, viď?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách, Ze života

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dvojsmysly, Sex, Vztahy a manželství, Ze života

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dopravní prostředky, O mužích, O národech, O ženách, Ze života

Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dopravní prostředky, Ze života

Dva kamarádi si povídají, jak to bývalo dřív. Jeden povídá. "Člověče jako mladý jsem musel chodit na svatby příbuzných. Tety a babičky mne štípaly do tváře a říkali. Chlapče teď jsi na řadě ty." "Prosím tě a kdy je to přešlo?", ptá se kamarád. "No když jsem na pohřbech začal říkat. No a teď jste na řadě už vy."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černej humor, Ze života

Dva bankéři diskutují nad aktuální situací...
"Člověče, po včerejším propadu na burze, jak jsi spal?"
"Jako malé dítě!"
"To nechápu?"
"Celou noc jsem řval a dvakrát se posral".



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života